المشي وحيدا في مهب الريح

حتى لو لم أشرب الكحول، فإن الريح دائمًا تجعل الإنسان يشعر بالدوار، خاصة في هذا الوقت عندما كنت أركب الدراجة، وأركض بجنون في الظلام. لكني حقًا أحب الطقس والأماكن التي تهب فيها الرياح، سواء كانت دافئة أو باردة، فالركوب في الريح يشبه الطيران بجانب السعادة، وفي كل مرة ألقي نظرة جانبية، يبدو أنني أشعر بأن أحدًا سيأتي — أنا أنتظر ذلك الابتسامة.\أنا أبحث عنك، كأنني أعلم أنه في يوم من الأيام سألتقي بك، وأنت أيضًا بالتأكيد تنتظرني، أليس كذلك؟\في الواقع، قبل قليل جمعتنا مرة أخرى وليمة زملاء الدراسة الجامعية، في كل مرة بعد الوليمة، دائمًا ما أشعر بالعاطفة، وعندما أعود وحدي إلى طريق تسينغهوا، يسهل على هذه المشاعر أن تتحول إلى شعور خفيف لكنه يصعب تبديده، مثل الريح المحيطة بي.\في طريق العودة إلى الوليمة، كنت أركب الدراجة بين السيارات والناس، كما في سن السادسة عشرة أو السابعة عشرة، خفيف ومبهج، تلك الأيام، كثير من الليالي كنت أركب الدراجة مع شخص ما في شوارع الليل الكبيرة، ندور وندور، ونغني بحرية في نسيم الليل. لكن كل هذا مضى منذ عشر سنوات، أليس كذلك؟ لم أعد أستطيع أن أصدق أن كل ذلك حدث حقًا، ولم أعد أصدق أن تلك المشاعر ستتكرر مرة أخرى. بعض الأشياء، من المفترض أن تبقى فقط في وقت ومكان محددين.\لكن، لماذا بدأت أشتاق إليها الآن...\والاشتياق لا يصل إلى هدف محدد، فالماضي يتلاشى، يتحول إلى الريح حولي، الريح، هل هي رسالة من الزمن؟\مررت تحت جسر هايديان، عبرت الباب الصغير لجامعة بكين، مررت بالمباني المألوفة، ومرّت فتاتان صغيرتان بجواري. لماذا أصبحت الذكريات صامتة تمامًا، ولم تترك أي دفء في القلب، مثل — لم يحدث أي شيء على الإطلاق، فالعقاب الأكثر قسوة لم يكن الحزن، بل عدم القدرة على العثور على أي سبب يجعل المشاعر تتأرجح — حتى لو كان الحزن ذاته.\في وليمة اليوم، كانت الرعد عظيمًا والأمطار خفيفة، وفي النهاية كان عدد الحاضرين أحد عشر شخصًا فقط، في الواقع، كثيرًا ما نظن أن الأشياء اليومية والمألوفة أو السهلة المنال ستستمر كما هي، لكن عندما تتغير الظروف نكتشف أنه لا شيء مؤكد، لذا، تمتع بما يبدو عاديًا، لأنك ستجد يومًا أنه أصبح أجمل شيء فقدته في ندم الماضي.\كنت أستطيع الخروج من البوابة الشرقية، لكن بما أن بحيرة ويمينغ قريبة جدًا، لماذا لا أذهب لرؤيتها؟تحت برج بويا، رفعت رأسي، وما زالت نجوم الشتاء تتلألأ، وكوكبة الجبار تبدو مشرقة جدًا على خلفية السماء من وراء البرج، وعندما ألتفت حولي، أدركت أن الليلة يمكن اعتبارها أيضاً مليئة بالنجوم. الرياح تعصف بشدة، وقلبي يغمره شعور كأن الثلج يتساقط بداخله. اكتشفت دون قصد وجود زوجين جالسين أسفل البرج. بحيرة ويمينغ لم تفتقر أبداً للأزواج، حتى في هذه الليلة الباردة والعاصفة، سيظل هناك، لقد كدت أن أنسى نفسي وأنا أعبر سطح البحيرة المتجمد مع شخص ما مرارًا وتكرارًا في ساعات الفجر، وكأن السماء كلها تدور حولنا.\ما الذي يمكن أن يعبر عن المشاعر بصراحة أكثر من الغناء؟ همس أغنية، أغنية قديمة جدًا. الأغاني التي أعرفها قليلة، والأغاني التي يعرفها الإنسان، كأنها مُعدة لعمر معين، وعندما ينتهي هذا العمر، يبدو أنه لا داعي لتحديثها.\استماع الأغاني العاطفية، وغناء الأغاني العاطفية، في أيام السادسة عشرة والسابعة عشرة، كنت أتأثر لدرجة البكاء، وكأن الأغاني تتحدث عن تجاربي الخاصة، وكان لا بد من الاستماع إليها قبل النوم كل ليلة، لدرجة أن الألحان انغرست في ذهني، أستمع إليها أثناء المشي، وأثناء ركوب الدراجة للعودة إلى المنزل، وأظن أنه عندما أكبر سأمر بالحزن والفرح الذي تغنيه الأغاني، وسأصبح بطلًا سعيدًا أو حزينًا في الأغنية. سيكون لدي شخص خاص، يجعلني سعيداً ويحزنني.\ومع ذلك، أما أنا الآن، أليس قد كبرت؟ ولكنني لا زلت أتجول بالدراجة في الريح بجنون كعمر السادسة عشرة. أما أنا الآن، أليس قد كبرت؟ لكن لماذا لم أصل إلى الأحلام التي كنت ألتمسها، بل فقدت حتى الحب في قلبي.\حبي، فقدت... حبي، الذي لم يُدفئ قلبك بعد، قد ضاع حتى أنني لم أعد أستطيع العثور عليه.\حتى بدون الشرب، الرياح تجعلني أشعر بالدوار، في الأيام التي لم أعد ألتقي فيها بشخص ما، يمر الوقت بسرعة كبيرة، وفجأة مضى أكثر من عام، ولكن عند التذكر، يبدو وكأنه لحظة، وقبل هذه اللحظة، تبخرت كل الذكريات.\في الظلام، أجري بسرعة، هل أستطيع العثور عليك؟ أين أنت؟ أيها الريح، أخبرني، حبيبتي، أين هي في العالم؟ هل تعرف، لقد بدأت تدريجياً لا أستطيع إقناع نفسي بعد الآن — بالانتظار بسعادة. ومع ذلك، سأنتظر مهما كان، فقط بشكل مختلف، وأثناء الانتظار لم أعد أؤمن بواقعية الانتظار.أنا حقاً أحب الطقس والأماكن التي تهب فيها الرياح، سواء كانت رياح دافئة أو برد قارس، ركوب الدراجة في الريح يشبه الطيران بجانب السعادة، وكأنك في أي لحظة قد تلتفت لتجد أحدهم قادماً——أنا أنتظر تلك الابتسامة، تلك الابتسامة لتخبرني أن الحب الذي وجدته يزهر في تلك الابتسامة.\إنه موسم غريب، فكلما زاد البرد كلما ازداد حرارتي الداخلية اشتعالاً، خلال هذه الست سنوات، قابلت ولحظت لحظات الحب، كما لو كانت كلها في هذا الموسم، أول مرة سمحت لنفسي بالسكر، ولم أعد أبداً من بحيرة ويمين إلى السكن، كان ذلك في هذا الموسم. تحت الجسر، قمت بالوعود بأن نكبر سوياً، وأمسكت يداً دافئة وركضت في الرياح الباردة، وكان أيضاً في هذا الموسم. وفي المسافات البعيدة، تنقل عبر الهاتف والإنترنت طمأنينة المعرفة ببعضنا، وكان أيضاً هذا الموسم… لقد جاء الشتاء، فهل سيكون الربيع بعيداً؟ لكن لماذا، لم يأتِ ربيعي مطلقاً بعد الشتاء؟\لقد مرت هاتان السنتان بسرعة، لا أعرف ماذا فعلت، ولم أنجز شيئاً. الركض في الريح، يمكن أن يكون بجنون كما في سن السادسة عشرة، لكن في لحظة واحدة يجب أن أحزن وأذكّر نفسي أن مرحلة الشباب قد ولت ويجب العودة إلى سن الخامسة والعشرين. ومع ذلك، في لحظة أخرى أفكر، بين السماء والأرض، والحياة المئة سنة، ماذا في ذلك؟ هل يجب أن تختفي مشاعر الشباب؟ في النهاية أدركت، ليس أنه يجب أن تختفي، بل حتى لو أردت أن تبقى، لا يمكن. خلال هذه السنوات، ما فقدته، ليس فقط وجه الشباب البياض والبراءة في المرآة، وليس فقط الحب الذي اعتقدت أنه سيكون دائماً في قلبي.\?\الآن، جالساً في السكن، بعيداً عن البرد الجليدي، وأيضاً بعيداً عن فرصة ظهورك، السعادة تبدو بعيدة جداً، محاولة عنيدة للحفاظ على السعادة في قلبي، أكتب هذه الكلمات، وأسمع أغاني الحب القديمة، واحدة تلو الأخرى، وكأنها تجعلني أؤمن مرة أخرى، سأنتظر، سأنتظر إيماني، سأنتظر يوماً، لأطير معك في الرياح.