الشباب كالحلم، وقد استنفد في الغيبوبة، مثل الشمعة الحمراء المشتعلة بجانب طاولة البخور. تذرف الدموع لكنها تأمل في النور. من يدري أنه عندما تحترق الشمعة الحمراء، سينتهي الضوء أيضًا.
الشباب جميل جدًا، ولكنه حزين أيضًا، مثل الزهور في العالم، متناثرة تحت الأشجار على الأغصان، تنجرف بعيدًا في اتجاه النسيم اللطيف.
لم يترك عصر التمرد وراءه سوى الدموع المؤلمة والقاسية. الجهل والندم والحيرة والحيرة يشغل قلوب الشباب، والمشاعر المطعونة كالجراح التي خلفتها الفؤوس، معبرة عن تقلباتها في الفضاءات المفتوحة.
أعتقد أنه لا ينبغي لي أن أشعر بالحزن الشديد. في الحقيقة أنا امرأة متفائلة ومبهجة، لكن لا أعلم متى يتألم قلبي بسهولة. كل قطرة دموع تخفي قصة لي، وقلبي مدفون في العالم الرملي العاصف.
العاطفة هي في الأصل شيء جميل جدًا، ولكن بشكل غير متوقع، استنفدت تلك السذاجة كل جهودي بالفعل. وأنا أقف على مفترق الطرق الضبابي أمامي، هل أستمر في المضي قدمًا أم أتوقف هنا؟
وتنتهي أيضًا الحياة الجامعية المتوقعة بنهاية فترة الشباب. تتراكم أعباء الحياة شيئًا فشيئًا. أريد حقًا الهروب والعثور على الجنة في الكتاب، والتحرر من الأغلال الموجودة في قلبي، والسماح للأحلام في قلبي بالتحليق.
لقد مر الشباب، ولم يعد هناك وقت للتمرد، ولا وقت للتحرر، ولا وقت لعدم المسؤولية. لقد ذهب الشباب، لقد نضجنا وعقلنا، ويمكننا أن نحمل حياة والدينا على أكتافنا.
لقد فات الأوان لإقامة جنازة لشبابي. وفي غضون عامين، سأدخل أيضًا في صفوف الأشخاص الذين هم في الثلاثينيات من عمرهم. ولكم أن تتخيلوا التردد في قلبي. كيف ينبغي أن أشيد بالشباب الذي رحل؟
أذكر في ذلك العام أنني دخلت زمن الشباب مليئاً بالرؤية. في سن الثالثة عشرة أو الرابعة عشرة، كنت مملوءاً بالخيال حول المستقبل، لكنني وجدت أن الواقع كان كابوساً يحاصرني. بدأت عيناي تفقدان أي شيء أردت رؤيته. بمجرد أن فتحت عيني، شعرت بصداع مروع أمام عيني. اعتقدت أنني أعاني من ورم في الغدة النخامية بنسبة واحد في المليون، والعبء الثقيل على عائلتي جعل والدتي تذرف الدموع طوال اليوم. لم أستطع تحمل جر الأسرة الحاملة للأعباء. كنت على استعداد للموت وترك العالم بابتسامتي الأخيرة. السماء لا تترك آثاري، لكنني طرت لأريح نفسي وأواجه الموت بهدوء.
خلال تلك الفترة، كنت متمردًا جدًا. لقد كنت دائمًا حسن التصرف وعقلانيًا، وأتظاهر بعدم معرفة أي شيء وعدم الاهتمام بأي شيء. في مواجهة الشائعات، أذرف كل دموعي في سماء الليل كل ليلة. قل للنجوم أريد أن أرحل، أرحل عن هذا العالم، لا أريد أن أرى دموع العالم، بما في ذلك نفسي.
في سن السادسة عشرة، اضطررت إلى مغادرة مسقط رأسي والتجول بمفردي، لكنني لم أرغب أبدًا في أن يرافقني أحد، لأنه حتى لو كنت وحدي، يمكنني مواجهة تقلبات الحياة، فلماذا أحتاج إلى رفقة أحد؟ أريد فقط شخصًا ما، لكنه لم يعد بإمكانه أن يكون بجانبي. كان الشخص ينتظر ما يقرب من عشر سنوات مثل تشينغ هي، وانتظر أخيرًا رجلاً يمكنه أن يحل محله. تعرض لينغ بودينغ لضربة قوية من والدته، وقادته الذاكرة في دائرة. وتبين أنه فقد ذاكرته لأنه لم يتمكن من رؤيتها. كم مرة في الحلم رأيت ظهره يرحل، واستيقظت من الحلم أبكي. أنا لا أعرف لماذا جعل الحلم صدري ثقيلًا جدًا في الواقع، كما لو كان يضغط عليه حجر ضخم. طالما كنت ألهث، كنت سأذرف الدموع من الألم.
ربما لست قوياً بما يكفي لأكون كريماً بدموعي، لكن لا أحد يعلم أن كل دمعة هي قطرة دم في قلبي.
وأذكر أيضًا أنه في ذلك العام، جرح إصبعي عن طريق الخطأ بسبب القش، وتدفقت قطرة من الدم الأحمر الزاهي. عندما شاهدته يختفي ببطء في التربة، كنت مهووسًا قليلاً بهذا المشهد. لأن الألم لا شيء بالنسبة لي، لكن حسرة القلب شيء لا أستطيع قبوله. ولكن في ذلك الوقت أيضًا كان قلبي يتآكل شيئًا فشيئًا.
الشباب مهما كثرت ذكرياته فهو في حيرة. دع المطر في أوائل الربيع يرويها ويقيم لها جنازة صامتة. أتمنى أن يمر الشباب ويحملوا ثمار الأمل، ويريحوا الشباب المصاب.
