引导语:那天出去忘记给泰迪穿安全裤,结果在小区花园里,和一个土狗屁股对屁股卡在一起了。废了大劲儿才分开。我去宠物店问老板有避孕药没,老板说没有,我又牵着狗去药房,我说给一盒避孕药,给钱时我嘴贱,说给狗吃的应该没关系吧?瞬间觉得老板看我的眼神变了。
1、去哥哥家玩,小侄女在看古装戏,看得很开心。 我要走时小侄女对我说“大爷一定要常来呀!”孩子你走火入魔了吧,我是你叔叔啊!
2、完了完了!这下完了!!我还以为厕所外面没有人,结果一出来就碰到两个抽烟的大叔,用异样的眼神看着我!所以我刚才用感应水龙头洗手前说的“圣洁的水之精灵,温蒂妮啊!请依你我之盟誓,彰显你丰饶之力,重生之力,净洁我的手臂吧!”什么的肯定都被他们听见了!啊啊啊啊!
3、家里装修请的贴壁纸的师傅,二七岁,男,处女座。之前是设计师,因为受不了壁纸工人干的活儿亲自去贴,结果爱上贴壁纸。因为活儿细致到毫无瑕疵,全市闻名。工费比别人贵挺多,但是很多人愿意请他,因为他比户主自个儿要求都苛刻。选对职业,处女座也有春天。
4、运动真的可以改变一个人的命运,我的老婆听从了隔壁老王的教诲,从五年前就开始跟他一起晨跑,到现在都还没有回来。
5、中午吃饭在餐馆点了一份秘制凤爪,一份烤鸡翅膀,一份红烧鸡块,一份辣鸡杂。服务员纳闷地看着我问:你为什么不直接点一只鸡呢?我想了想说:你穿衣服会穿内衣、衬衣、外套、袜子、鞋子、裤子,为什么不干脆围块布呢?她说:为什么?我说:乐趣啊,一件一件脱掉多好玩啊。她脸红着说讨厌啦啦去下单了。
6、女生:“要是我的头脑中有个搜索引擎,心中有个杀毒软件就好了……”男生回复:“脸上还得配一个PS。”
7、有一天,一群城管在追一摆摊的老太太,老太太拼命跑……突然!سقطت السيدة العجوز عن طريق الخطأ، وأصيب مسؤول إدارة المدينة بالذهول، ثم هرب كالمجنون.
\8. بعد أن أنهت زوجتي الاستحمام، كان أنفها محتقان قليلا، فحضرت لها محلول دواء للبرد. نظرت إلي بلطف وسألت: "حبيبتي، هل تعتقدين أنني أشبه فان بينغبينغ؟" صدمت للحظة وأعطيتها الكوب: "حبيبتي، حان وقت تناول دواءك!" "
9. بعد أن أعلنت أخيرا "بدلي بسرعة إلى بدلات كيميائية"، جاء "ورق تمزيق ابن الأخ"، وكنت على وشك أن أعذب لساني مرة أخرى. يقال إنه عندما سمع الأب لأول مرة أن ابنته لديها صديق، شعرت وكأن عما مزارعا عمل بجد ليحصل على كرنب موسم كامل فقط ليخنزير يقتل عليه. لكن أول مرة سمع فيها الأب أن ابنه لديه صديقة، شعر وكأن خنزير عمل بجد لتربيته تعلم أخيرا قطف الملفوف.
11. بالأمس ذهبت إلى منزل زميلة في الصف. كانت معجبة بها، لكنها الآن متزوجة ولديها ابنة. كانت الفتاة الصغيرة لطيفة وقالت إنها تريد أن تعترف بي كأب لها. قلت: "ما فائدة أن أكون والدك؟" قالت الطفلة: "يمكنني أن أنام مع أمي." على الفور، احمر وجه والدتها وخفضت رأسها. تساءلت، هل علم أحد الفتاة الصغيرة هذا؟
\12. فتاة نادرا ما أتواصل معها طلبت مني فجأة أن أستعير اثنين. 000 يوان على QQ أمس. ظننت فورا أنها محتالة وأردت المزاح معها، فوافقت فورا. ثم بعد خمس دقائق، رن الهاتف وسألني أين أنا، قادمة لتأخذ المال مني. زميلتي في الصف، انتظري، انتظري، ليس كما تظنين، دعينا نتحدث بشكل جدي مرة أخرى!!
13. زوجتي خرجت بعد ظهر أمس، وكان هاتفها مغلقا، وعادت للتو وهي تحمل الورود وقطع هيرميس. حقيبتها كانت تحتوي على نصف علبة شوكولاتة وأربع كعكات دوريكس، بالإضافة إلى إفطار من فندق هوم إن. قالت إنها شربت كثيرا مع صديقتها المقربة الليلة الماضية ونامت في منزلها. هذا الصباح، مرت عند مدخل الفندق ورأت الزوجين الشابين يتشاجران. رمت كل شيء وأخذته. كان هناك الكثير من الناس وكانت تخشى أن يلتقطها أحد. حتى أنها كسرت ركبتيها أثناء شجارها على الحقيبة. هل يجب أن أثق بها؟
\14. اليوم، تفاقم انزلاق القرص القطني لدى الرجل العجوز. أخذته إلى المستشفى للفحص. أثناء الرجوع للخلف، اصطدم عن طريق الخطأ بدراجة امرأة جميلة. شتمت المرأة بصوت عال: "تبا لك، كيف تقود!" أنزل الرجل العجوز النافذة وقال: "آنسة، أنا آسف. أنا جده، لا تغضبي، كل شيء يمكن مناقشته!" احمر وجه المرأة وغادرت بسرعة. أعطيت الرجل العجوز إشارة إبهام: سيدي، أنت مذهل!
15، في مرة كنت مستعجلاً للذهاب إلى الحمام للتبرز، ركضت إلى الحمام وجلست على القرفصاء لكن أطلقتُ ضرطةً عالية جدًا. ثم سمعت صديقي يقول بجانبي: يا إلهي! هل عندك ورق، تلك الضرطة الكبيرة فقط أخافت الورق خارج الحمام.
16، قبل أيام، رأيت فتاة صغيرة جميلة تبلغ من العمر 17 أو 18 عامًا على الطريق، كانت تمشي وهي تعرج قليلاً ولكنها مبتسمة، في تلك اللحظة شعرت بالدموع في عيني من تأثري، يا لها من فتاة قوية الإرادة رغم إعاقتها، لاحقًا عندما رأيت ركبتاها المكدومتان، فهمت فجأة، تبين أنها كانت تتألم!
17، قبل الامتحانات، كنت أسترخي وأدخن في الممر، من بعيد رأيت فتاة ترتدي جوارب طويلة، فجأة吸 أحد الأصدقاء عدة مرات من سيجارته، وعندما مرت الفتاة، ألقى بشكل "غير مقصود" رماداً كبيراً من سيجارة على ساق الفتاة، صرخ هذا الشخص وقال آسف مع استمرار ضرب ساق الفتاة بلطف بيده. مشهد رائع، مهارة جديدة، ممتازة!
18، زوجة صديقنا كانت جالسة في الحمام لمدة 20 دقيقة، جميعنا كنا ننتظرها، فسألت: لماذا البطء هكذا، ما الأمر؟ فقال صديقي: انتظر قليلاً، ثم أوقف الراوتر اللاسلكي، زوجته خرجت بعد دقيقتين فقط…
19، في إحدى الليالي كنت أقوم بالأعمال المنزلية، وطلبت من زوجي تهدئة ابننا لينام أولاً، بعد ساعتين فتحت الباب بهدوء وسألت: هل نام؟ فقال الابن: نعم، لقد نام.
20، اليوم بعد العودة من العمل، سمعت الزوجان المجاوران يتشاجران، تقريبًا سمعت المرأة تقول: استمع للشخص المجاور، كيف هو قوي هكذا! وماذا عنك؟ عندما سمعت ذلك قلت في نفسي، هل يتحدث عني؟ لذلك في المساء رفعت صوت الكمبيوتر قليلاً…
21، ما الفرق بين الشخص المكافح والغني الفاحش؟ الجواب القياسي: الفرق بين رؤية الدب الكبير كل يوم والحصول على خدمات التدليك الكبيرة كل يوم.
22، اليوم سألت إلهة الجمال: هل تعرفين معنى XO؟ أجابت: اسم نوع من المشروبات الروحية… ثم سألت: ماذا عن XXOO؟ قالت بخجل: لا أحب مناقشة الأمور الرومانسية هنا… عندها شعرت بالغضب الداخلي وقمت بالقول: أدمغتك فيها خلل… XXOO هما زجاجتان XO فقط..
23، اليوم لا أعرف من كان مملًا جدًا فأخرج القمامة من أمام باب غرفتنا، ولقد بحثت طويلاً حتى وجدت باب غرفتي!
24، باقة الهاتف المحمول تشمل 500 دقيقة مكالمات، ونهاية الشهر لا تزال هناك نصف الباقة، بالأمس اتصلت بإلهتي للجمال فسألت: لماذا فكرت بالاتصال بي؟ قلت: لأن الشهر ينتهي ولا زال وقت المكالمات لم ينفد!قالت الإلهة: في الأصل لا تحتاج إلى المال، مكالمتك الهاتفية مجانية، لكن هاتفي لا يزال بحاجة إلى شحن!
25. اليوم أردت شراء نعال أحذية، فسألت: كم سعر زوج النعال؟ أجابتني العمة: أربع يوان. هل يمكن أن تكون بثلاثة يوان؟ العمة: لا، سعر الشراء كان ثلاث يوان وسبعين سنتًا! إذا اشتريت بثلاثة يوان، هل يمكن أن أشتري عدة أزواج؟ قالت العمة: حسنًا، أعطني عشرة يوان، وسأعطيك ثلاثة أزواج! فكرت قليلًا، سعر الشراء ثلاثة يوان وسبعين سنتًا، وستبيع لي ثلاثة أزواج بعشرة يوان، إنها تخسر عند البيع لي! في المجتمع الحالي ليس من السهل ممارسة الأعمال، لا أستطيع أن أغتنم هذا الربح الكبير، لذا انتقلت والمشي مبتعدة! أشعر أنني طيبة جدًا.
26. اضطراب الإكراه مع حب لمس الأشياء، على مترو الأنفاق رأيت شابًا يرتدي سترة من ريش الطائر وفقدت ريشة، فمددت يدي وأخرجت واحدة، عند ظهور طرف الريشة شعرت بالراحة التامة. ثم، استمررت في سحب الريش حتى نزل الشاب من القطار! قبل مغادرته التفت إلي وقال: يا فتاة، توقف عن السحب، ستتحول السترة قريبًا إلى معطف!
27. سألني شحاذ على الطريق: "سيد، أرجوك، أعطني مبلغين لشراء رغيف خبز!" رأيت أمامه وعاءه الفارغ، فاشتريت له رغيفًا وقلت له: "هل رأيت الإيصال؟ الخبز ارتفع إلى ثلاثة يوان، حتى لو أعطيتك مبلغين لن تتمكن من شرائه!"
28. أ: "هل أنت هناك؟" ب: "نعم، هل يمكنك أن تقرضني بعض المال؟"
29. في الظهيرة كنت أتناول الطعام في مطعم، قدم أحد الزبائن شكوى للمالك بأن هناك طفلاً صاخبًا جدًا ويؤثر على أجواء الطعام. شعرت بالأسف حينها، فقمت بضرب الطفل. في طريقي إلى المنزل كنت أفكر: "لمن هذا الطفل؟ شعرت بالمتعة عند الضرب!"
30. في الظهيرة كنت ألعب لعبة سباق سيارات، وكان من المفترض أن أتسابق مع زميل، وأثناء اللعب فجأة انبطحت على الطاولة دون حراك. سألتها: "لماذا توقفت عن اللعب؟" قالت: "أشعر بدوار الحركة..."
31. كنت مستلقية على السرير ألعب بهاتفي، فجأة انزلقت يدي وسقط الهاتف. لحسن الحظ، كانت أختي سريعة التفاعل، فتدحرج الهاتف إلى جانب السرير. جيد، لم يسقطني الهاتف على نفسي. الهاتف كان مستلقيًا بهدوء على الوسادة، وأنا كنت مستلقية بهدوء على الأرض...
32. هناك سقطت الثلوج، والطريق شاق للسيارات. ركضت للحاق بالحافلة، وبمجرد أن استقريت للاستعداد للصعود، كان هناك الكثير من الناس واقفين خلفي، إحدى الفتيات ركضت بسرعة وانزلقت، فوقعنا خمسة أو ستة أشخاص معًا، وقال طالب في المدرسة في ذلك اللحظة: "لا أصدق، هل نحن نلعب البولينغ؟"33. نظمت المدرسة نشاطات فنية، فارتدى شياومين بدلة سوداء وقبعة سوداء، وقلّد خطوات رقص MJ على أنغام الموسيقى، وحاز على تصفيق حار من الجمهور أسفل المسرح. بعد الانتهاء، قيّم المدير أداء شياومين بنفسه وقال: "لم أتوقع أن تقليدك لتشارلي شابلن يشبهه كثيرًا!"
34. في الكافتيريا، رأيت رجلاً مثالياً يغضب من مدير الكافتيريا: "انظر إلى عصيدة الكافتيريا الخاصة بكم، يمكنك شربها حتى وأنت ترتدي الكمامة."
35. لن أجلس في سيارة يقودها امرأة مرة أخرى، فقد كانت هذه أول مرة أقابل سائقة تغمض عينيها بدل الضغط على المكابح عندما كانت على وشك الاصطدام...
36. صديقتي قامتها صغيرة، وحجم صدرها A، حتى حمالات الصدر فارغة جدًا. ذات مرة أثناء الحديث قلت لها: "لقد خدعتني، لم أتوقع أن يكون صغيرًا إلى هذا الحد وتم ضغطه ليتناسب!" قالت لي: "حتى الذين يبدون أكبر قد تم ضغطهم أيضًا." قلت: "نعم، مائة يوان يمكن أن يكون مزيفًا مفهوم، لكن حتى يوان واحد يكون مزيفًا هذا لا أستطيع قبوله."
36. خرجت في موعد مع صديقة قوية الشخصية. بعد العشاء، غيرت حذاءها العالي الفاخر إلى نايك. سألتها بفضول: "ماذا حدث؟" قالت: "ستعرف لاحقًا." ثم بعد أن ارتدت حذاءها، ابتسمت لي بخفة وركضت بعيدًا...
37. الآن صباحات الشمال باردة جدًا، تحت الصفر بعشر درجات، هذا الصباح، ناقشت مع صديقتي من يذهب لشراء الإفطار، ولم يرغب أي منا بالذهاب... فقالت: "لنخمن العملة المعدنية، إذا خمّنتها صحيحة أنا أذهب، وإذا خطأت تذهب أنت." وافقت على الفور، فشخصيتي جيدة جداً. أخرجت صديقتي عملة معدنية، أمسكت بها وسألت: "من أي سنة؟" قلت: "أي سنة؟؟؟" قلت: "لا، لا نلعب بهذه الطريقة!"
38. أثناء مقابلة للزواج، قابلت فتاة عاشقة للطعام، لم تسأل عن السيارة أو البيت أو الراتب، بل سألت مباشرة إذا كنت أجيد الطبخ، وعندما علمت أني لا أجيد سألت إذا كنت أرغب في تعلم الطبخ. قلت لا فأصبحت صامتة، لكنها أكلت جميع أطباق الطعام الأربعة، ثم اشترت نصف الفاتورة وغادرت، تاركة الأطباق فارغة في النهاية.
39. رتبوا لي لقاء للزواج في المنزل، وكانت المحادثة مع الفتاة جيدة، وفجأة سألتني إذا كان لدي أشقاء أصغر! قلت: "نعم، لديهم عمر كبير!" قالت: "هل لديك أخ شقيق؟" نظرت للأسفل وفكرت لوهلة، قلت بصعوبة: "هذا صعب جدًا، لا أستطيع!"
40. حملت شيئًا ثقيلًا وركبت المترو، وكان هناك زوجان شابان يضحكان ويتكلمان. عندما رآني الرجل قام ليزودني بالمقعد، رفضت، لكنه أصر، فقلت شكرًا وجلست.بعد ذلك قامت الفتاة ووقفت لمرافقة الشاب، قالت الفتاة: هناك الكثير من الناس واقفين في الحافلة، لماذا تختار فتاة لتجلس لها؟ ألا تخاف أن أغار؟ قال الشاب: لأنني أعلم أن قلبك صغير، لذلك اخترت شخصًا ليس جميلًا لتجلس له!
خاتمة التحرير: ذهب أحد الأصدقاء إلى مقهى الإنترنت لتصفح الإنترنت، فجأة شعر بحاجة ملحة للذهاب إلى الحمام. كان هناك أحدهم في الحمام، فظل هذا الصديق ينتظر عند الباب، مر 5 دقائق، ثم 10 دقائق، ثم 15 دقيقة... لم يعد يتحمل، فطرق الباب وقال: يا صديقي هناك، هل يمكنك التعجيل؟ من الداخل جاء رد: يا إلهي، أخيرًا جاء أحد، هل لدى أحدكم ورق؟
