تطل عتبة نافذة المهجع على روضة الأطفال. في الماضي، لم نكن بحاجة إلى منبهات، ففي كل صباح ومساء، كانت أصوات الأطفال وهم يقتلون الخنازير تتردد في أرجاء المهجع. الأطفال أبرياء. من خلال صيحاتهم الثاقبة وغير المتحفظة، أستطيع أن أشعر بوضوح بالرغبة القصوى والعناد في قلوبهم، حريصين على العودة إلى المنزل أو عنيدين لعدم العودة إلى المنزل. لا أعرف سبب وجود روضة أطفال تابعة في المدرسة. هل هي وسيلة لنا من حين لآخر لاستحضار السنوات الماضية والتعبير عن مشاعرنا البرجوازية الصغيرة؟ أم أنه من الحكمة أن أولئك الذين ضلوا طريقهم في أسرع وقت ممكن يمكنهم العثور على طريق العودة وممارسته للسعي وراءه؟ لا أعرف. إنه فقط أنه في بعض الأحيان عندما لا أكون في مزاج جيد، سأقول بضع كلمات في الوقت المناسب، مثل كم هو جيد أن تكون شابًا، ثم ابتسم لنفسي بشكل ممل. تدريجيًا، أصبحت هذه الصرخات أقل فتكًا، وأصبحنا بلا شك قادرين على النوم بهدوء، ونحلم بكل أنواع الأحلام، بدون أطفالنا.
سمعت من صديق قديم أنني أشعر بالغثيان والتقيؤ عندما أركض ألف متر الآن. تذكرت أنني تفاخرت بأنني أصبحت خاليًا من التوتر بعد أن ركضت مسافة ألف متر. لقد شعرت أيضًا بالرغبة في الموت بعد أن ركضت ألف متر منذ فترة. أحسب على الأصابع، أمضيت عامًا واحدًا في القراءة والنوم، وفي عام كنت كسولًا جدًا لدرجة أنني لا أستطيع التحرك، وفي الأشهر الستة التالية قيل لي ألا أركض. وبهذه الطريقة ابتعدت عن هذه الرياضة العظيمة لمدة عامين ونصف. أدركت فجأة أن الزهور هذا العام كانت جيدة مثل العام الماضي، لكن الناس كانوا مختلفين.هذه السنوات من العيش في عزلة، وعدم الإلمام بشؤون الدنيا، والعضلات والعظام القديمة، وفقدان المعرفة، لقد غيرت العالم بالفعل، واتسعت الفجوة بينهما، كبيرها وصغيرها، دون استثناء. وبين الحين والآخر كان يقال لي في حيرة أن فلاناً تخرج أو تزوج أو أنجب طفلاً، وأين ذهب؟ ثم هناك كل أنواع الذكريات بقدر ما تستطيع أن تراه العين. كانت لدي مشاعر مختلطة لا يمكن تفسيرها وبقيت في حيرة لفترة طويلة. يجب أن أريح نفسي دون وعي أو أشعر بموجة من الاستياء من أعماق قلبي. فجأة غنيت أغنية "Love Forgetting Water" لهوا تساي بنكهة أغنية "Boundless Seas and Sky" لآشين. شعرت مأساوية جدا. ومع ذلك، بالنسبة لجميع الرفاق الذين يعرفون أو لا يعرفون من قبل ويشرعون أو على وشك الشروع في طريق المجتمع في سياق الأوقات العظيمة، لا أستطيع إلا أن أقول إنه لا توجد طريقة للالتقاء والمغادرة. سنة بعد سنة تمر بشكل أسرع بكثير مما نتصور. في هذا الموقف لا أستطيع إلا أن أكتب جملتين للتعبير عن مشاعري: "أسرع الحصان، نحن الآن شباب ونعتمد على شباب كل شيء، ونتحدث ونضحك مرة أخرى"، ثم نلتقي مرة أخرى بالقدر.
رأيت مقولة محبطة للغاية هذا الصباح: لأنني لا أستطيع فعل أي شيء، تركت الطبيعة تأخذ مجراها؛ لأنه ليس لدي ما أعتمد عليه، فأنا أسير مع التيار فحسب. أريد حقًا تغييره، ولكن بعد التفكير فيه، يبدو أنه نفس الشيء حقًا. أتذكر أنني قرأت جملة تركتها فتاة حزينة في صف الوسائط المتعددة في السنة الأولى من المدرسة الثانوية: كل يوم تموت الأحلام في قلبي. تم تغيير نزوة إلى قرار يائس.الآن بعد أن فكرت في الأمر، غيرت رأيي حقًا في ذلك الوقت. بعد الدراسة، كنت مشغولاً بالبحث عن عمل وبدء مشروع تجاري، سواء كان جيدًا أو سيئًا، يومًا بعد يوم. عندما كنت لا أزال أدرس، شعرت بحسد شديد. شعرت بالقلق والقلق طوال اليوم. نفس الشيء حدث يوما بعد يوم. الشيء الوحيد الذي كان هو نفسه هو الأفكار الكبيرة أو الصغيرة في قلبي. وتذكرت أيضًا محادثة مازحة أجريتها مع رجل حول موضوع معين في فصل آخر للوسائط المتعددة. هو: لو كنت ملاكاً لاحتجت إلى زوج من الأجنحة الكبيرة جداً. أنا: لو كنت ملاكاً مهما كبرت أجنحتك فلن تستطيع الطيران... كنت وقتها صغيراً وتعتمد على الريح والرعد، وكان من المحزن أن تتمتم آلاف الخيول. هل أصدقائي الصغار اللطيفين والمعلمين الذين تأثروا ببراءة ما زالوا بخير؟
لم يتبق الكثير من الفرسان في العالم. لقد اكتشفت مؤخرًا أن التفاعلات الشخصية والجماعية من حولي أصبحت غير أخلاقية بشكل متزايد. أتذكر الأيام التي كنت فيها في المدرسة الابتدائية والمدرسة الإعدادية واستمتعت بلقاء بعضنا البعض لممارسة الجنس. لقد كان منذ سنوات عديدة. لقد اختفت مجموعة الإخوة الذين كانوا غير أخلاقيين منذ فترة طويلة ولم يتم العثور على أي أثر لهم. أشعر بألم في قلبي. نظرت إليه. وبعد عدة عمليات بث مباشر لكرة السلة، وجدت أن النجوم الذين كنت أطاردهم بدأوا يذوون، وكان معظمهم فوق قدراتهم. كان من المؤلم الاعتقاد بأنني قد تجاوزت بالفعل سن الحديث عن كرة القدم، وأن الأصدقاء الذين كنت أتحدث معهم في ذلك الوقت انفصلوا أيضًا.بالتفكير في الأمر، يبدو التواصل بين الناس أحيانًا مربكًا للغاية. على سبيل المثال، سيقترب شخص ما دائمًا من أشخاص معينين لفترة معينة من الوقت ثم يقطع الاتصال لسبب غير مفهوم؛ أو أن مجموعة معينة من الأشخاص سوف يعملون بلا كلل على موضوع معين لفترة معينة من الزمن ثم يظلون صامتين في فهم ضمني. أحيانًا تكون هذه الأيام بطيئة جدًا وأحيانًا غير صبور جدًا، وتكون التغييرات متسرعة جدًا، تمامًا مثل كوب الشاي في هذا الشتاء، يتغير من الدافئ إلى البارد، ومن القوي إلى الخفيف، في لحظة واحدة فقط.
إنه عام 2014، والنبوءات التي أقسمها شعب المايا منذ آلاف السنين لم تسلي الكائنات المنشغلة إلا لبضع دقائق، ثم شرعت في القيام بكل ما كانوا يفعلونه بطريقة مملة. في هذا الوقت، كان العشاق الصغار لا يزالون في وسط السعادة والحلاوة. نحن أيضًا نتطلع بفارغ الصبر إلى وصول الليلة الرومانسية من الساعة 13 إلى الساعة 14. بعد نهاية العالم، يختلط بي القليل من الخوف من المستقبل، وتنهد صغير من الأمس وقليل من عدم الارتياح من الحاضر، وفجأة أعيش في حالة من الفوضى لمدة عام آخر. ثم وجدت بلامبالاة كبيرة أن هذا اليوم كان بمثابة قلب التقويم. اليوم من الأفضل قص شعرك وغدًا ليس مناسبًا للتنظيف. هناك دائمًا بعض الأيام في السنة حيث يكون كل شيء مناسبًا، وهناك دائمًا بعض الأيام التي يكون فيها كل شيء غير مناسب. عندما ينتهي يوم واحد، سيبدأ من جديد.الشيء الوحيد الذي يستحق الاهتمام به هو ما إذا كنا قد فعلنا شيئًا ما في هذه السنوات، أو ما إذا كنا لا نفعل شيئًا يومًا بعد يوم. إن القيام بالشيء الصحيح في الوقت المناسب هو أمر مثالي للغاية في نهاية المطاف، ولكن من الضروري أن تمنح نفسك إحساسًا بالحضور بين الحين والآخر. في بعض الأحيان، عندما أتحدث عن المستقبل مع زملائي في الغرفة، أشعر ببعض الارتباك في كلامي. أشعر أن هناك الكثير من الأشخاص الموهوبين الذين يعملون بجد أكثر مني، وأشعر أن مستقبلي قاتم. ثم فكرت في الأمر، إذا عملت بجد ومثابرة، فلن تتراجع كثيرًا. بعد كل شيء، هناك الكثير من الناس الذين هم أضعف منك. إذا شاهدت هؤلاء الأشخاص وهم يشاركون في مسابقات الكيرلنغ على شاشة التلفزيون، فيمكنهم أن يصبحوا أبطال العالم عن طريق مسح الأرضية. كيف يمكن أن تكون مهاراتنا التقنية عديمة الفائدة؟ لا يزال يتعين عليك أن تؤمن أنه أينما يمكنك الوصول إلى أحلامك في الليل، يمكنك أيضًا الوصول إليه يومًا ما بخطواتك.
قمت بتحضير كوب كبير من الشاي، وفي حرارة النهار نظرت بعناية إلى طريقي. لقد وجدت أنه لا يزال هناك الكثير من الأشياء التي أردت القيام بها، والكثير من الأشياء التي لم أكن بحاجة إلى القيام بها ولم يكن ينبغي علي القيام بها. تستمر الأيام المتواضعة في القدوم مرارًا وتكرارًا، وفي بعض الأحيان لا مفر من أن أشعر أن حياتي الحالية لا تليق بي. في الواقع، لا يعني ذلك أن حياتي الحالية لا تستحقني، ولكنني ببساطة لا أستحق العمل الشاق الذي قمت به ذات يوم، والحلم الفاخر ولكن القابل للتحقيق إلى حد ما الذي حلمت به ذات يوم.هذا العالم كبير جدًا، لن يهتم أحد بكلماتك التافهة، فلا مكان فيه لأي شيء. لذلك، يمكنك التنفيس، ولكن يجب عليك أيضًا أن تعمل بجد، لأن والديك المسنين لا يزالان يعملان بجد من أجلك اليوم، وهذا هو السبب الذي يجعلك تعمل بجد.
اختفى ضجيج الأطفال في الخارج. في روضة الأطفال الفارغة، فقط الرياح الباردة تهب على عدد قليل من الأشجار القديمة غير المعروفة. تتشابك الفروع والأوراق، ويتبادل كل منها أحلامه حول العام المقبل. من وقت لآخر تحت الليل، تحلق بضعة طيور مجهولة، تاركة وراءها بعض الظلال المتراقصة تحت أضواء الشوارع الخافتة، تتغذى على الشخصيات الطويلة والقصيرة من الرجال والنساء الذين يأتون ويذهبون على عجل في الممرات الصاخبة، يقاومون بعناد البرد القارس الذي يكبل الجسد والعقل في هذا الشتاء. فكرت في الطريق الموجود عند الزاوية والذي غالبًا ما يكون مغطى بزهور البراعم الحمراء في الشتاء. يجب أن يكون هناك عدد لا يحصى من الزهور المتساقطة في هذا الوقت. أعتقد أن الطريق غدًا سيكون مليئًا بالزهور مرة أخرى، وستكون مسكرة.
—— مساء يوم 31 ديسمبر 2013 بالتقويم الميلادي
