بعض النكات التي رأيتها اليوم ^_^) Y

1.
والد الفتاة جندي، فبدأت الفتاة بممارسة الملاكمة مع والد الفتاة منذ أن كانت طفلة. حدثت القصة عندما كانت الفتاة في روضة الأطفال. ذات يوم اتصلت معلمة الروضة بالفتاة واستدعت والدها إلى الروضة قائلة إن الفتاة ضربت طفلاً آخر حتى البكاء. فكر والد الفتاة بشكل سيء، كانت يدي الطفل ضعيفة، لا تدعه يتأذى، فأسرع إلى الروضة، وأمسك بالفتاة وسألها: ماذا تفعلين لتضربي أحداً؟ اعتذر لي بسرعة!
الفتاة: لم أضرب أحداً!
والد الأخت: هل يمكن للأطفال الآخرين البكاء إذا لم تضربهم؟
قالت الفتاة بحزن: أنا حقاً لم أقاتل. . أنا سوف. . لقد لعبت للتو. . .
والد الأخت: أين تلعبين مع الناس؟ هل يمكنك جعلهم يبكون؟
في هذا الوقت، كان المعلم الذي يقف جانبًا على وشك التقدم لشرح الموقف. فجأة انفجر الطفل الصغير الذي تعرض للضرب بالبكاء: . . كل منتفخة. . . . كل منتفخة. . . .
2.
ما سمعته عندما عدت إلى المنزل خلال العطلة: فتاة صغيرة من قريتي، تُعرف باسم BH، كانت تعيش في منزل صديقها قبل أن تتزوج. في صباح اليوم التالي، خرجت من منزل صديقها وعادت إلى منتصف الطريق. بمجرد وصولها إلى البوابة، صرخت: xxx، هل نسيت سروالي في منزلك؟ وفي ذلك اليوم انتشر الخبر في جميع أنحاء القرية.
3、
أخذت السيارة إلى مسقط رأسي أول من أمس وجلست في الصف الأخير (لأنني لم أضطر إلى التخلي عن مقعدي XE). كان هناك زوجين بجانبي. قالت المرأة بطريقة متشائمة للغاية، وكان الرجل يجلس بجانبي. الطريق طويل، والكثير من الناس سيختارون النوم، والرجل فعل ذلك أيضًا. ولكن عندما نام، اتكأ علي (أنا صبي). نظرت إلي المرأة معتذرة، وكان أخي حزينًا، وهز رأسه على الفور بسخاء. في هذا الوقت، فجأة وضع الرجل يده على صدري وضغط عليها. ثم قال بهدوء: "لماذا أصبح أصغر..."
أصبح أصغر...
شاهدت يده وهي تضع خطاً أسود على وجهي. من كان يظن أن صديقته أجابت مباشرة، "لقد ارتكبت خطأ، أنا لست طفلاً!"
لقد ارتكبت خطأ، أنا لست طفلاً...
هذا خطأ، أنا لست طفلاً...
أنا لست طفلاً...

في أحد الأيام، سأل طفل لم يكن قاصراً بعد سؤالاً على والده عندما كان الجميع يتناولون العشاء: "أبي، خمن لغزًا يقول أن رجلاً ذهب إلى عاهرة ثلاث نساء ومعه 50 سنتًا. ما رأيك؟ هو الرمز الرياضي لهذه الحادثة؟" ما هو الرقم؟" فكر الجميع طويلاً، قال البعض: "إنها علامة استفهام"، والبعض الآخر قال إنها "علامة تعجب"! وعندما كان الجميع يفكرون ملياً، قال النادل فجأة: "تستحق كل هذا العناء"... 5. تزوج رجل في السبعين من عمره من زوجة شابة. فسأل الجار بقلق: "عمي، هل تستطيع تحمل الطعام في مثل عمرك؟" أجاب الرجل العجوز بازدراء: "إنها بسيطة مثل لعب الماجونغ! تناول طعامًا أقل، المس أكثر، المس بأقصى ما تستطيع، ولا تطلق النار!" أنا أعيش في الطابق الثالث. في وقت متأخر من الليل، سمعت صوت ضرب وتوبيخ الأطفال القادمين من بعيد وقريب. يبدو أن فتاة صغيرة ظلت خارج المنزل طوال الليل واصطحبتها والدتها من مقهى للإنترنت. الصوت الذي أحدثته الأم وابنتها جعل الناس يبكون، وكان هناك العديد من الأشخاص في المسكن المجاور لهما. كانت جميع أضواء المنزل مضاءة، وتشير التقديرات إلى أن شخصًا ما سيخرج للتدخل في الأمر. بعد دقائق قليلة ظهر المشهد الكلاسيكي، صرخت الفتاة الصغيرة بصوت عالٍ: "أنا حقًا أتصفح الإنترنت. إذا كنت لا تصدقني، خذني إلى المستشفى للفحص ومعرفة ما إذا كان لا يزال هناك..." ثم تحول جميع السكان الذين أشعلوا الأضواء للتو إلى الظلام... 7. كان هناك زوجان شابان في قاعة السينما. قالت الفتاة، "لا بد لي من التبول. هل يمكنني أن أضغط؟" "لماذا لا تجلس على الأرض وتتبول؟" قال الصديق: "إذا ضغطت، سوف تزعج الكثير من الناس. الجو مظلم هنا ولن يراك أحد." "حسنًا." قالت. خلعت سروالها وجلست على الأرض. بعد فترة، أصبح الصبي متحمسًا جنسيًا قليلاً وبدأ في لمس الجزء السفلي من جسد صديقته. لمس شيئًا طويلًا وصعبًا وقال، "آه! "هل غيرت جنسك؟" "لا" قالت "لا، لقد غيرت رأيي...قررت أن أقوم بالتبرز."
8.
دخلا المستشفى رجل وامرأة كبيرين في السن، قال الطبيب للرجل العجوز: "أحتاج إلى عينة بول، وعينة براز، وعينة دم". قال الرجل العجوز: "ماذا؟" قال الطبيب مرة أخرى.فقال الرجل العجوز: ماذا؟ صرخ الطبيب: "أحتاج إلى عينة بول، عينة براز، عينة دم!" قالت السيدة العجوز للرجل العجوز: أعطها ملابسك الداخلية!
9.
جاءت امرأة إلى طبيبها تشتكي أن زوجها عاجز جنسياً بنسبة 300٪. فقال الطبيب: أعرف ماذا تقصد. قالت: "حسناً، الأول 100%، لك أن تتخيل، بالإضافة إلى أنه حرق لسانه وحرق أصابعه!"
10.
جاء رجل إلى صديقه وقال لصديقه: "لا أعرف ماذا أهدي زوجتي في عيد ميلادها، فهي تملك كل شيء، وتستطيع أن توفر كل ما تريد، لذلك أنا في حيرة من أمري". قال صديقه: "لدي فكرة، إذا أخبرتها أنها تستطيع الاستمتاع بـ 60 دقيقة من الجنس المثالي، ستكون سعيدة للغاية". ففعل الرجل ذلك. وفي اليوم التالي، قال صديقه: "هاه؟ هل أخذت بنصيحتي؟" قال الرجل: "نعم". "هل تحب ذلك؟" سأل صديقه. "آه! قفزت وشكرتني وقبلتني على جبهتي وركضت إلى الباب وصرخت - سأعود خلال ساعة!"
11.
آمي طالبة جامعية جميلة وجدت وظيفة قبل تخرجها. ووعد رئيسه براتب شهري قدره 8000 بعد خصم الضرائب. الجميع سعداء لها! بعد دفع راتب الشهر الأول، دعت عامي زملائها في الفصل لتناول العشاء. أثناء الشرب، شعرت عامي بالذنب فجأة وقالت: "ثمانية آلاف بعد الذهاب إلى السرير..."
12.
استمع إلى ما يقوله أصدقاؤك الطيبون. صديق جيد يجلس في الاتحاد الائتماني (نعم، هذا هو مصطلحي، يجلس على الطاولة -__، -)، وليس على المنضدة، ولكن في الردهة. هذه هي الخلفية.
اليوم سمعت شخصين يتجادلان. بعد معرفة ذلك، اكتشفت أنهما كانا عمين في منتصف العمر. قام العم "أ" بتحويل الأموال إلى العم "ب"، لكن "ب" لم يتلق الأموال لأن آخر رقمين كانا مفقودين. ذهب الاثنان إلى اتحاد الائتمان للتحقق، وبعد جدال طويل، اكتشفا أنه هاتف العم "أ". لم يتم عرض آخر رقمين من رقم الحساب (من فضلك لا تسأل لماذا -- نحن لا نفهم ---)، لذلك دار بين الاثنين محادثة: ب: هاتفك هراء!
ج: مستحيل! الألغام هي أبل!
ب: هراء! يجب أن تكون الواردات الموازية!
ج: تم الإرسال بواسطة شركة تشاينا يونيكوم! ! لك هو استيراد مواز!
B: جهازي هو HTC! أفضل من أبل! لك هو الماء! (كان صديقي بالفعل فوضويًا جدًا في هذا الوقت ---) ج: لا! هذا صحيح! لا أعرف لماذا غاب هذان الرقمان!
ب: كيف تعرف! ! ! أيقونات Apple الخاصة مفقودة ولا يمكن العثور عليها! !
قطعة تفاحة مفقودة ——-
قطعة مفقودة ——-
قطعة مفقودة ——-
13.
أتذكر عندما كنت لا أزال لوليتا صغيرة نقية.
كان والدي شاباً ونشيطاً وكان مزاجه سيئاً. كانت والدتي زير نساء.
كان المنزل يمتلئ بالدخان كل بضعة أيام.
بعد الحرب، كانت أمي تأخذني إلى منزل جدتي. بعد البقاء لبضعة أيام، اعتدت على ذلك. وبحسب والدتي، كلما بدأوا القتال، كنت أحزم حقيبتي الصغيرة وأجلس على المقعد الصغير، ثم أقول لأمي: دعنا نذهب إلى منزل جدتي!
الأب المسكين لديه خطوط سوداء في جميع أنحاء رأسه. . .
14.
اكتشف المعلم فجأة وجود كتلة من الفضلات في مكان نشاط الأطفال. تم إجراء العديد من الاستفسارات حول من فعل ذلك، ولكن دون جدوى. ما يجب القيام به؟ وهنا يأتي الأمر الصادم.. وبما أن معظم الأطفال لا يكونون نظيفين عند مسح مهبلهم، فقد قمت بفتح شقوق المؤخرة واحدة تلو الأخرى لمقارنة لون فتحة الشرج والمهبل. فتحة الشرج كانت جافة جدًا ولم تتم مقارنة سوى كمية صغيرة من مسحوق البصاق والمعجون المهبلي... مسحته وأخيراً أخرجت الرجل العجوز... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .