مجموعة من النكات السيئة→_→

: 1. ج: "لماذا أنت طويل جدًا؟ يجب أن يكون طولك أكثر من 1.7 مترًا. هل والديك طويلان إلى هذا الحد؟" ب: "لا، طول والدي يزيد عن 1.6 متر فقط." ج: "أوه ~ لقد تحور الجين ~" فجأة أصبح B قلقًا وصرخ، "أين الطفرة! طول عمي 1.8 متر فقط!" 2. كان الأب والابن نائمين عندما سمعا الزوجين المتزوجين حديثًا في البيت المجاور يصدران الكثير من الضوضاء. وبسبب ضعف عزل الصوت سأل الابن: يا أبي ما هذا الصوت؟ أجاب الأب بهدوء: "هذا ياباني، سوف تفهمه عندما تكبر!" 3. الخونة الأربعة الرئيسية في تاريخ الصين هي: العزق عند الظهر، الخلايا الجذعية المكونة للدم، على طول النهر خلال مهرجان تشينغمينغ، مرجان العشب المركب... 4. كان لدي عدو قديم منذ أن كنت طفلاً. طفلي، طفل هذا الشخص الآخر لا يلعب أبدًا الألعاب أو الدردشة على QQ. يدرس كل يوم. إنه حسن المظهر ومطيع. ويحتل المرتبة الأولى في الصف. لديه صديق غني. تم قبوله في الدراسات العليا والخدمة المدنية. راتبه الشهري 7000. إنه يعرف كيف يطبخ، ويقوم بالأعمال المنزلية، ويستطيع التحدث بثماني لغات أجنبية. لا يكلفه سوى 400 شهريًا لتغطية نفقات المعيشة عندما يذهب إلى المدرسة في مكان آخر. 5. في هذا العالم الموحش، باستثناء 10086 الذي سيبادر بإرسال رسائل لي، باستثناء 10086 الذي سيرد على مكالمتي على الفور، باستثناء 10086 الذي سيهتم بكم فاتورة هاتفي، باستثناء 10086 الذي سيرسل لي البركات في كل موسم، باستثناء 10086 الذي سيشغل هاتفي 24 ساعة في اليوم. في هذا العالم شخص واحد، باستثناء 10086، من سيفكر بي ومن سيهتم بي! 6. من أجل إثبات أن سمع العناكب موجود عند أقدامها، أجرى الخبراء تجربة. أولاً، وضعوا عنكبوتًا على طاولة التجربة، ثم صرخوا في وجه العنكبوت، فهرب العنكبوت بعيدًا! ! ! ثم أمسكت بالعنكبوت، وقطعت جميع أرجله، وصرخت في وجه العنكبوت. من المؤكد أن العنكبوت توقف عن الحركة! ! ! لذلك نشر الخبراء بحثاً يثبت أن السمع لدى العناكب موجود في أقدامها. 7. أطلق بنك شنتشن للتنمية بطاقة ائتمانية ذات طابع نسائي تحمل شعار "أريد أن أتطور بعمق معك". وأضاف شخص ذو نوايا حسنة: "من المستحيل تحقيق النجاح". 8. أول نكتة باردة في تاريخ البشرية: في العصور القديمة، كان قردان يسيران على الطريق. وبينما كنا نسير، قال أحدهم: "مرحبًا، لماذا نسير بعيدًا واقفين؟" وبعد فترة استدار الآخر وقال: "...ألسنا قردة؟ كيف يمكننا أن نتحدث؟" 9. أنا طالب كبير، وفي أحد الأيام كنت أشاهد الأفلام الإباحية وحدي في السكن. دفعت زميلتي في الغرفة الباب إلى الداخل. وسرعان ما تظاهرت بأنني ألعب لعبة. نظر إلي وقال بهدوء، بعد مرور أربع سنوات، ما زلنا نحن الإخوة غير قادرين على التعامل مع بعضنا البعض بإخلاص. 10. اشترى زوجان فيلا مطلة على البحر بعد عمل شاق لعدة سنوات. بسبب الضغط الهائل لسداد الرهن العقاري، لا يزال يتعين علي المغادرة مبكرًا والعودة متأخرًا كل يوم. ومع ذلك، فإن أكثر ما تفعله مربيته كل يوم هو حمل كلب العائلة على الشرفة للاستلقاء تحت أشعة الشمس ومشاهدة البحر وشرب القهوة... 11. توقيع أحد مستخدمي الإنترنت: أتمنى له أن يعيش طالما أعطاني المعلم نقاطًا. ونتيجة لذلك، أضاف أحد الأشخاص في الفصل بعض الكلمات قبل وبعد الخط الأفقي حيث قام المعلم بملء النتيجة في ورقة الامتحان، وتحويلها إلى "معلم، أتمنى أن تعيش حتى يكون عمر _____ عامًا." 12. تلقيت رسالة نصية: "بدءًا من الساعة 15:31 اليوم، سوف زوجتي على وشك النوم مع زوج شخص آخر، ويجب أن أنتظره بسعادة حتى يغتسل ويغير ملابسه ويستحم. من المستحيل أن يحضر مسدسًا". نظرت إليه ولم أستطع فهمه. عندما نظرت إلى المرسل لم أصدق أنه يمكن إعلان ولادة طفل بهذه الطريقة! 13. أحد مستخدمي الإنترنت: لقد كنت عذراء لمدة 21 عامًا، وأخيراً ليلة أمس... أصبحت 22 عامًا... 14. "عزيزتي، أنت ألطف شخص رأيته في حياتي!~" "ماما! ~ يا زوجي، أحب الأشخاص مثلك الذين لم يروا العالم من قبل..." 15. الاختبار النهائي لقسم القانون: "حاول أن تعطي مثالاً للفرق بين "القانون" و"القانون" في كلمة قانون؟" فأجابت إحدى الطالبات: "طبعاً الأمر مختلف. إذا قلت لوالدتي أن صديقي "محامي"، فستكون سعيدة جداً، وإذا قلت أن صديقي "محامي"، فسوف تضربني حتى الموت حتماً".16. اتصلت زوجتي بزوجها الذي يعمل مبرمجاً: "لقد اشتريت رطلاً من الكعك المطهو ​​على البخار في الطريق بعد انتهاء العمل وأرجعته. إذا رأيت بائع بطيخ، اشتري واحدة". في تلك الليلة، دخل زوج المبرمج إلى المنزل وفي يده كعكة... قالت الزوجة بغضب: "لماذا اشتريت كعكة للتو؟" ! فأجاب الزوج: لأنني رأيت بائع البطيخ. 17. سأل مدرس الفنون الطلاب: لماذا سلمتم ورقة بيضاء؟ ". قال الطالب: "لقد رسمتها! ما رسمته كان بقرة تأكل العشب. سأل المعلم: أين العشب؟ قال: أكلتها البقر. سأل المعلم: وماذا عن البقرة؟ قال: فخرجت بعد أن أكلت العشب. "