ملصق منحرف والرد على الاغتصاب العنيف

1. المضيف: لماذا لم يقطع الراهب تانغ قضيبه ويتخلى عنه؟ الرد: تشير التقديرات إلى أن قضيب تانغ مونك صغير جدًا، وهو محرج جدًا من إظهاره، والبعض الآخر محرج جدًا من البحث عنه. معظم الناس لا يستطيعون العثور عليه بعد. ربما لم يتم استخدامه لعدة أعمار وتدهور. والصحيح أنه لا يجده. ليس الأمر أنه لا يريد التخلي عنها. إذا أكلها ملك أسرة تانغ، فإن أسرة تانغ ستظل في أوجها. 2. أرسلت بواسطة: لقد عثرت أخيرًا على خبر غير إباحي على NetEase. هل تريد قراءتها؟ أصدر المرصد المركزي للأرصاد الجوية توقعات الطقس لليوم الوطني. الرد: هاها، هل هذا أيضًا إباحي؟ المهبل غائم. 3. الملصق: أيهما أكثر فعالية من حيث التكلفة، الكلب أم الرجل؟ الرد: عمتي، حتى لو كنت تستطيعين معاملة الرجل كالكلب، هل تجرؤين على معاملة الكلب كرجل؟ 4. الملصق: في تقييم نهاية العام لشركة ما، علق رجل من القسم الإداري على امرأة: هل تشعرين بالإثارة بسهولة عند القيام بالأشياء؟ الرد: امرأة في قسم السكرتارية علقت على رجل: الأمور لا تدوم طويلاً. 6. المضيفة: أنا امرأة مطلقة عمري 26 سنة وأنجبت أطفالاً. الآن يلاحقني ثلاثة رجال غير متزوجين في نفس الوقت. لا أعرف من سأختار لمرافقتي لبقية حياتي. هل يمكن لأي شخص من تيانيا أن يقدم لي بعض النصائح؟ الرد: حسنًا، أقترح العثور على النوع الأكثر سمكًا! 7. الملصق: هل تريد Li Yuchun أو Zhang Ziyi كرجل؟ الرد: ديك أو طائر الدراج، لا خيار 8. الإجابة الأصلية: ماذا يعني أن "التنظيف الجاف" و"الترفيه" مكتوبان على كلا البابين عند مدخل صالون تصفيف الشعر؟ ! الرد: الخدمة هنا هي السماح لك بـ "التجفيف" + "الغسيل"، لذا بمجرد دخولك، يمكنك "الراحة" و"المجانية". 9. الملصق: سأختن ولكن لا أريد مقابلة طبيبة للعلاج. لقد شعرت بالحرج لفترة طويلة وسألت الجميع عما يجب فعله. ماذا يجب أن أقول؟ الرد: لقد طلبت منك تغيير الياقة المدورة إلى طية صدر السترة. 10. الملصق الأصلي: وجدت صديقة ونحن على وشك الحديث عن الزواج. ثم اكتشفت أنها أقامت علاقات مع أكثر من اثنتي عشرة عاهرة من الذكور. شعرت بألم شديد. لا أعرف ما إذا كان ينبغي علي الاستمرار معها... الرد: يمكن للبغايا الذكور الذين ناموا مع امرأتك ملء حافلة صغيرة. هل تحتاج إلى شركة تعزيز لتشعر بالراحة؟ 21. المضيف: أنا وصديقي نعرف بعضنا البعض منذ 4 سنوات، لكنه لا يقذف أبدًا عندما نفعل ذلك، لكنه يستطيع القذف عندما أستخدم فمي. إنه أمر غريب للغاية وأنا قلقة للغاية. من فضلك قل لي ماذا يحدث؟ الرد: ربما يكون من المنتخب الوطني لكرة القدم! 22. بقلم: من حادثة شرب الأشخاص للمياه المعدنية حتى الموت في هاينان، يمكننا أن نرى أن سلامة الغذاء في الصين مثيرة للقلق. هل يستطيع الإنسان شرب المياه المعدنية حتى الموت؟ أليس هناك علامة qs؟ الرد: دعني أسألك بشكل ضعيف، هل يعني الموت؟ 23. صاحب المنشور: استخدم أحد المنحرفين نقطتين أسودتين في رده. أنا لا أعرف لماذا؟ الرد: أمي، هذا الخبير استخدم نقطتين فقط في رده. ظننت أن هناك غبارًا على الشاشة ولم أتمكن من مسحه بيدي، فأخذت رشفة من لعابي لأمسحه... 24. مدير مكتب البريد: أحبك في الطابق السفلي! الرد: الآن بعد أن حدثت الأمور، يجب أن أعترف أنك أفضل صديق عرفته على الإطلاق. أشعر بسعادة غامرة لوجودي معك، حقًا. آسف على الكتابة الإضافية. 25. الملصق الأصلي: الوقت متأخر جدًا في الليل، وما زال جالسًا بجوار الكمبيوتر، دون أن ينوي النوم على الإطلاق. أنا حقا لا أستطيع تحمل ذلك بعد الآن. لا أعرف ماذا أفعل؟ الرد: يا عزيزي، توقف عن اللعب. يعتبر الثديان أكثر راحة من لمسهما بالماوس. 26. صاحب البريد: أعيش مع صديقتي منذ نصف عام وما زلت عذراء (ليس الأمر أنني أعاني من أي مشاكل جسدية وأنا مكتئب). الرد: صاحب المشاركة، يمكنك القيام بذلك. بعد العيش معًا لمدة نصف عام، حتى Furongjj يمارس الجنس. يمكنك الذهاب إلى الأولمبياد الخاص على الفور. 27. المضيف: يوم واحد. كنت أتحدث مع العديد من زملائي الذكور في المكتب. هذا إلى حد كبير ما يتحدث عنه الرجال. دعني أسألك هذا: هل تتحدثون جميعًا مع الجزء السفلي من جسمكم؟ الرد: ألستم أيها النساء مطيعات بأسفل بدنكم؟ 28. الملصق: ثبت علمياً أن أقوى وأقوى عضلة في جسم الإنسان هي اللسان. الرد: اعتقدت دائمًا أنه JJ.29. الملصق: اللحظة التي تتعرض فيها للكهرباء الساكنة مؤلمة للغاية، ولا تقل عن الكهرباء العادية. أصدقاء من تيانيا، هل واجهت هذا النوع من المواقف؟ كيف قمت بحلها؟ من فضلك أعطني بعض النصائح. الرد: عند خروجك اربط سلسلة حول خصرك واسحبها إلى الأرض حتى تخرج الكهرباء. إنه يصدر الكثير من الضجيج عند المشي، لكنني أتفهم ذلك! اتضح أن أغلال السجناء هي في الواقع رفاهية مصممة لحماية السجناء من الكهرباء الساكنة. أو يمكنك ربطه بالسلك وتمديده بهدوء من بنطالك إلى الأرض. إنه هادئ جدًا ولا داعي للقلق بشأن أي ضجيج. 30. الملصق: من فضلك أخبرني عن تجربتك في شراء الواقي الذكري لأول مرة. الرد: أول مرة ذهبت إلى هناك سألتني الفتاة إذا كنت أريد مقاسًا كبيرًا أم صغيرًا. اعتقدت أنه بنفس حجم الملابس وقلت إنني أريد مقاسين إضافيين. 31. بقلم: أنا عذراء وأقابل أنثى منحرفة أثناء القيادة.. ماذا أفعل؟ الرد: "أيها الغرب!" فرقع أصابعه بحماس، وفتح الباب وخرج من السيارة، وبدأ يقوم بحركات مختلفة، يضغط بكفيه ليوسع صدره، ولف رقبته ولف مؤخرته. وأوضح بيان: من الضروري جداً الإحماء الكامل قبل ممارسة التمارين الرياضية الشاقة. انكمش بقوة وهو يحمي صدره بيد ويمسك باب السيارة باليد الأخرى: ماذا تقصد؟ لا تأتي. أختي هل تمزحين معي؟ بعد كل شيء، ما زلت فتاة صغيرة. من النادر أن أكون محظوظًا جدًا لأنني قادر على الاستفادة منك اليوم. —— الأمر متروك لك لتوزيع المظروف الأحمر بقدر ما تريد. أغمضوا أعين بعضهم البعض بابتسامة: يا له من اقتراح جيد! القمر مظلم والرياح شديدة، لا يوجد أحد في البرية، والمجانين والمجانين يكرهون بعضهم البعض، والحطب يحترق. هل لدينا أي خيار آخر؟ أغمض عينيه وسقط على مقعده قائلا بصوت مرتجف: أنت تعال. كل ما تريده على ما يرام. كان يلهث بشدة، وانقض مثل النمر الذكر، ومزق ملابسه مثل كلب ذكر، ونخر مثل الخنزير، ويئن مثل قط ذكر. 32. بقلم: التقيت اليوم بزميل في الصف صادف أنه سافر بالطائرة إلى مدينة قوانغتشو من مدينة مختلفة واستقل نفس الحافلة. ماذا علي أن أفعل؟ الرد: أمسكت بيد زميلي وندمت على عدم القيام بذلك في المقام الأول. 34. بقلم: هل هؤلاء الأشخاص الذين يرتدون الساعات هذه الأيام فقدوا عقولهم؟ الجواب: من لبس الساعة الواحدة ليس فيه ماء، ومن عليه ثلاث ساعات لا بد أن يكون فيه ماء. 35. الملصق: هناك طالب يحتل المرتبة الأخيرة في الدرجات كل عام وغالباً ما يتشاجر مع الآخرين. بناءً على طلب القائد، يريد المعلم أن يعطي الطلاب تعليقًا نهائيًا أجمل. كيف يجب أن يكتبها؟ الرد: يتمتع الطالب بدرجات ثابتة وقدرة عملية قوية. 37. المضيف: لقد رتب القائد الكثير من الأمور اليوم، كيف يمكننا التعامل معها؟ الرد: بعد الاستلقاء، لماذا لا تزال واقفاً؟ 38. الملصق الأصلي: التقيت بأحد مستخدمي الإنترنت اليوم وظل يلمح إلى رغبته في ممارسة الجنس. أود أن أسأل: هل صحيح أن الغرض من مقابلة مستخدمي الإنترنت الآن هو ممارسة الجنس؟ الرد: مستخدمو الإنترنت لا يذهبون إلى السرير عندما يلتقون؟ هل تمزح، الجميع مشغولون للغاية. 39. مدير مكتب البريد: هناك دائمًا أولاد صغار يطاردونني، هاها. هل يمكنك تخمين كم عمري؟ الرد: عمتي، سامحيني على صراحتي، لقد أشرت للتو إلى أسنانك الأمامية. أعتقد أن الأولاد الذين يطاردونك لا بد أنهم يحاولون فتح زجاجات البيرة... 40. المضيف: أنا عذراء، أنا خائف قليلاً، وأتوسل للمساعدة في التعرف على العذارى، لأن "أصل الأنواع" يقول: إن جينات الرجال الذين تنجبهم المرأة ستؤثر على نسلها المستقبلي مع رجال آخرين... هل تصدق ذلك؟ إذا لم تجد عذراء، فمن الأفضل أن تكون أعزباً. الرد: هل ستزعج جدك داروين بمثل هذا الشيء الغبي؟ 41. المضيف: زوجتي لا تحب الزهور، ماذا يجب أن أعطيها؟ رد: خيار. الأكثر شائكة. للأسف، كرجل، أشعر بالحزن عليك! زوجتك تلمح لك بوضوح أنها في حاجة إليها! لأنها لا تحب الزهور، بل لأنها تحب الكاو! خطيئة، خطيئة! 42. صاحب البريد: امرأة الجيران أزعجت الآخرين بالأنين في وقت متأخر من الليل، وأنا انتقدتها بشدة! رد: أنا أزعجك بعد الاستماع إلى الملصق لعدة ليال، لم أجد حفرة في السرير في اليوم التالي؟؟ 43. الملصق: لقد وجدت جزرة على سرير صديقتي. فسألتها بحدة: ماذا يحدث؟ الرد: صديقة الملصق: “هذا ما بقي لي من إطعام الأرنب بالأمس كوجبة خفيفة، أليس كذلك؟44. كتب بواسطة: في أحد الأيام، عندما خرجت من المرحاض، كنت أراقب السماء ليلاً، وفجأة رأيت نجم الدب الأكبر يستقيم. لقد أحصيتها بأصابعي واكتشفت أن هذا الحدث الذي هز الأرض وكان يبكي الأشباح كان بمثابة الإطلاق الرسمي لمشروع التنين من قبل الاتحاد الصيني لكرة القدم. الرد: لا يزال هناك أشخاص يتحدثون عن مدى موهبة كرة القدم الصينية. خطة الصم... أنت تقول خطتك، إنهم صم... 45. الملصق الأصلي: رائحة كرات العثة الموجودة في المبولة جيدة حقًا. في كل مرة أراها، أشعر بالرغبة في التقاطها وتناول قضمة منها! هل لديك أي منها؟ الرد: lz أنا أستمتع به حقًا. لقد بحثت في هذا. الأشخاص الذين غالبًا ما يأكلون كرات النفتالين في المبولة سيعيشون إلى الأبد. قلت لماذا مبولات الشركة هادئة جدًا. لقد وضعت كرات النفتالين واحدة تلو الأخرى ورميتها بعيدًا. اتضح أن طفلك قد أكلها سراً. أنا متأكد من أنك شربت هوانغ كولا أيضًا. من فضلك تناول المزيد وادعم lz 46. الملصق الأصلي: التقيت بفتاة في حفلة عيد ميلاد أحد الأصدقاء وطلبت منها الخروج الليلة الماضية، ثم حدث شيء ما (تم حذف 5000 كلمة). يساعد! العضة التي على رقبتي لن تختفي، لماذا لن تقوم زوجتي بإخصائي عندما أعود؟ الرد: مكتئبة، صديقتي الحالية استخدمت هذه الطريقة لتفريق صديقتي السابقة بنجاح. ومازلت تحاول جاهداً إخفاء ذلك، فهل تعتقد أن جسد زوجتك سيكون أقل من جسدك؟ 47. المضيف: في تلك الليلة نمت مع زوجة وابنة عشيق زوجتي. الرد: يمكن للملصق أن يدعمك بمجرد النظر إلى العنوان، هذا رائع. لماذا لا أستطيع أن أفعل ذلك؟ يبدو أنه بمجرد اكتسابك الخبرة في كونك ديوثًا، يمكنك كتابة الروايات، وهذا رائع جدًا. 48. المضيف: اغتصاب عنيف! عندما تتم ترجمة الأغاني الهندية إلى اللهجة الشمالية الشرقية (فيديو صدم الملايين من مستخدمي الإنترنت حتى الموت) الرد: فشل مانع الصواعق، لقد صدمت للغاية لدرجة أنني احترقت من الخارج وشعرت بالرقة من الداخل. أنا موهوب جدا. أليس لقب جد إلز بي؟ 49. الملصق: دعونا نتحدث عن بث الأخبار الصيني لمدة 30 دقيقة. الرد: ماذا يمكنني أن أقول: في الدقائق العشر الأولى، كان القادة مشغولين للغاية. وبعد عشر دقائق، أصبح الناس في جميع أنحاء البلاد سعداء. وفي الدقائق العشر التالية، كان الناس في بلدان أخرى حول العالم يعيشون في حالة يرثى لها. 50. الملصق الأصلي: التقط صوراً لنفسك ولزوجتي. من فضلك لا تنشر بقسوة جدا! الرد: يجب على الفتاة الكبرى أن تكون لبقة للغاية! أنا لست وسيمًا بما فيه الكفاية بالنسبة لك! ...ستكون هناك موجات من الهجمات! الملصق، انتظر فقط~ 51. الملصق: زوجي يعتقد أن مهبلي فضفاض ويريد اللعب بفتحة الشرج. ماذا أفعل؟ الرد: اشتري أصيصًا من الأقحوان ودعيه يتعلم تنسيق الزهور. 52. الملصق: نقاط الوخز في الفنون القتالية الصينية! الرد: نقاط الوخز بالإبر ليست للوخز بالإبر، بل للشفاء! 53. الملصق الأصلي: سأظل صينياً في حياتي القادمة! هل تريد أن؟ الرد: إذا كانت هناك حياة أخرى، فأنا لا أريد أن أكون صينياً، أريد فقط أن أكون باندا صينياً. يتم تقديمه كل يوم ولا يزال كنزًا وطنيًا للجميع! 54. المضيف: عمري أكثر من 40 عامًا وما زالت هناك أشياء كثيرة لا أفهمها. من يجب أن أسأل؟ الرد: اسأل جوجل عن الشؤون الخارجية، وبايدو عن الشؤون الداخلية، وتيانيا عن الأمور الجنسية! 55. الملصق: ما هي المدينة الأولى في الصين، بكين أم شنغهاي؟ الرد: هل أنت منزعج لأن هاتين المدينتين هما الوحيدتان على خريطة الصين بأكملها؟ ! تعتقدين أن خريطة الصين عبارة عن حمالة صدر! 56. المضيف: هل سار حفل الختام الأولمبي على ما يرام؟ الرد: لا أعلم إذا كان الأمر جيداً أم لا، لكن زوجتي لم تتقيأ خلال شهرين من الحمل. لقد جعلتني أتقيأ أثناء مشاهدة الحفل الختامي اليوم! 57. صاحب البريد: اختفت صديقتي بلا رحمة، ولم يتبق لي سوى بضع مئات من حمالات الصدر! انا مجنون! الرد: يمكنك إنشاء كشك لبيع حمالات الصدر، ووضع لافتة تقول: بيع كبير بالدموع، وتخفيض الأسعار لهروب صديقتك، والإدارة الجيدة، تصبح قطب الملابس الداخلية رقم واحد في الصين في 3 سنوات، وقطب حمالات الصدر المستقبلي على وشك الظهور. يمكنك أيضًا أن تترك الأمر لزوجتك المستقبلية وتقول لها: قبل أن أقابلك، قمت بالفعل بإعداد الملابس الداخلية التي سترتديها لبقية حياتك. 58. مدير مكتب البريد: يكشف عن الوجه الحقيقي لم شمل الفصل. الرد: عندما يلتقي رفاق السلاح برفاق السلاح، فهذا يعني الإفراط في شرب الخمر؛ عندما يجتمع زملاء الدراسة مع زملاء الدراسة، فهذا يعني كسر الأحذية. كلما أصبح الأشخاص الأكثر تفكيرًا تحت الأغطية، كلما كان الأشخاص الأقل تفكيرًا يتذمرون، ليس كثيرًا وليس قليلًا جدًا، ويتلمسون طريقهم بشكل عشوائي، أما الأشخاص ذوو التفكير الواحد يغنون، والأشخاص الأقل تفكيرًا يشربون. 59. الملصق الأصلي: بعد مشاهدة حفل افتتاح الألعاب الأولمبية، فهمت أخيراً! "عش الطائر" هو عش الحمام!الرد: كنت أطلب من المصممين بناء عش الطيور لأن هناك الكثير من الطيور في الصين؟ 60. الملصق: أين أضع الورقة بعد مسح مؤخرتي؟ الرد: ضعه في سلة المهملات وقم بتصديره إلى اليابان عندما يكون لديك ما يكفي. 63. بقلم: لاعبات الكرة الطائرة للسيدات يضربن الأرض دائمًا بصدورهن أولاً عند إنقاذ الكرة. إذا حدث هذا كثيرًا، فهل سيؤذي ثدييهما؟ الرد: لماذا لم يسأل الملصق، اللاعبون الذكور دائمًا ما يضربون الأرض أولاً عند إنقاذ الكرة. إذا حدث هذا كثيرًا، فهل سيضربون الرجل السيئ؟ 65. الملصق الأصلي: البشر في نظر القرود قرود مريضة، مشوهة بشدة، مع القليل من شعر الجسم وليس لها ذيول. الرد: أنت مخطئ! لأن ما يرونه هو أن ذيول الإنسان تنمو في المقدمة وليست طويلة بما يكفي. 66. الملصق الأصلي: برنامج "Xinwen Lianbo" على قناة CCTV هو برنامجي التلفزيوني المفضل. الرد: هذا النوع من الأشياء يمكن أن يستمر لعقود، <