『蓦然回首』一封永远也无法寄出去的信

收到我的来信你不用惊讶和感慨什么,因为这是迟早的事。 以前,我从来都没有想到我在高中期间会喜欢上那个女孩,尤其是在高三的时候。一切或许都缘于分班,而我恰巧被分到最不想去的高三(12)班。还好我在12班还收获了不少甜馨的回忆和真挚的友谊。 我对你萌生想法是200X年的中秋之夜,从那时起我开始关注你,而你却在我心理慢慢扎根,发芽。你可能不知道喜欢一个人的味道是怎样的,但我却深有体会。我开始注意你,慢慢喜欢上你,然后就和你说说话,都感觉很开心,快乐。后来你一直帮我充电,有一天你对我说“有块电池不见了” 。我其实一点都不在意电池,因为那时你已经占据了我的心至少有一半那么多。然而这并不是开始,至少对于我来说。 你什么时候知道我喜欢你的,到现在我还不知道。只晓得大约是ＸＸ给你讲的我喜欢你。真正让我难以自拔的时候终于不期而至了。就是那天下午我给你传纸条,你拒绝勒,并给我讲了你的弟弟的情况。我当时真的有点迷茫不知所措,不过我能理解你的苦衷和好意。之后的几天,我的日子过得很“阴暗”,最后我终于鼓起勇气和你讲话,就是“我们好好谈谈,在天桥见面”。你的微笑和坦诚给了我很大的鼓励和勇气,这个你或许不能明白。 天桥会面之后,我的心似乎更加为你而颤动。同在一个班,一头不见抬头见,我的目光总是在不经意间就会扫到你,那是的你,我不论从什么角度看都很美丽。然而那次会面之后我们的关系一直都是那样“清淡”这是我个人的认为。你却在我心里有增无减,你或许还记得,有天中午你和ｘｘ说了一会话,我事后给你发短信说我吃醋了,你说“你不可能不叫我说话吧”我听了之后心里美滋滋的,因为你从侧面回答了我的问题。你是个内向而又热情助人的女孩,大家有什么困难都找你,而你却很少拒绝。 每个星期天的早晨我们都上自习课,做卷子。我和ＸＸ换过两次位子,坐在你旁边的我,感觉是怎样的你不可能理解和体会到的。尽管我们并没有说几句话,但是我的世界却异常明媚和鲜亮。现在回想起来,还沉浸在其中……。 那一段时间,我想逃避你,却总走不出你的身影。对于我来说上网能暂时让我忘记对你的思念,但是当我在网上遇到你时却显得格外欣喜。你说是不是很矛盾那。时间就这样一直延续下去,没有停止的迹象,而我的心却在水与火中不停的挣扎着,一边极力地克制自己不去想你,一边却又在不停地想你。 在你没有看我的那篇日志以前,你不知道我是多么的痛苦和矛盾。现在有时想一想都不知道我那段时间是怎样过来的,但是有一点是里有肯定的,那就是你的善良给我了一点点光亮。我不只一次的告诉自己,这样做是不对的,对于你,对于我来说都是不应该的。至今还记忆深刻的是,我坐在你前,你和ＸＸ做同桌。那是我整个高三,最开心,最伤心的日子,开心的是你离我那么近,一个转身就可以看见你,伤心的是我没有勇气和你多说几句话。所以我就一直不和你多说……。 不知不觉中新年来了,我想新的一年来了,就应该有新打算,新面貌。在过年期间我们也通过电话,你给我发的短信我也看到了,语言很明确,我也明白你的意思。我想凡事那会没有个结果呢。就这样在这种情况下过了个新年。 我是ｙｌｐ,你还记得那条短信吧。有时不经意间我们会被感动的泪流满面,就那么一条短信,又唤醒了“沉睡”的我。你在我心中又开始滋生起来勒。 在那段时间里,每当我躺在床上睡不着时所想的人就是你。想一个人是快乐的,又是感伤的。一想到你我就想给你发条短信,问问你在干嘛呢,想看你回的短信。你现在也住宿了,应该对住宿生的生活有所了解了吧。那是一到星期六我们宿舍就开“卧谈会”,我会参与其中,听他们谈话的内容,并向他们询问有关你的信息。很可惜,我们宿舍的人都是“后来者”,所以没有所获。但是原高三(12)班的人,对你的评价都很高,让我一度望而止步。 我曾不止给你写过两封信,但是从来都没有给你看过。每一封都是在我异常失落的时候写的,但是写过之后,反复品读之后,又把它们给雪藏了。只有一封,而且还是不完整的信,被我发表到日志上去了,因为我没有这个勇气给你,(未完) (续写)因为我没有勇气给你,而且我也舍不得那样做,一旦做了,后果显而易见。就这样,,你看了那篇不完整的信后,给我发了条短信。内容如下“我终于明白你前一段时间为什么对我这样给你发最后一条也表示感谢,还有高考是的关心,尽管我没考好!也许以后再也没有机会,我相信我不会忘了这一切”。对于我看过短信之后的感受,先占时不写。 别人说一个好女孩,是不可以轻易把照片给别人的,而你原来只打算给我一张照片,可是另一张我总是迟迟没有给你。你问我要了好几次,主要是因为我舍不得给那。那照片那天,回来时,我们在温馨花园门口那家店吃牛筋面,凉皮对半。吃饭的时候我几乎都没有说什么话。吃过之后,我们谈了一些别的事,说原来想住校的,你妈妈也同意勒,但是后来又不同意你住校了。从和你谈话中我觉得,你的母亲是个合格的好母亲,能明确且清晰的感受到女儿的细微变化,没有直说罢了,只说你没有原来那么听话勒。一个人总是需要一点点时间的。 有一段时间,我总是关机。大约在一个星期六的晚上,我收到你的一条短信(内容略),我看过之后,先是有点高兴,之后更多的怜惜。在躺在床上之后我想,这样不是我所想要的结果。我想你像你从前那样开心,无忧无虑,才是做好的结果。我无意之中闯入你的生活,把原有的一切都打乱勒。让你“猝不及防”,陷入苦恼于烦闷之中,让我觉得很内疚和不应该,但我又难以自拔。我在你面前总是很腼腆,总是不知该怎么做是好的。我总是希望自己能帮上你什么点忙,可是你却始终那样善解人意,不烦别人。有一天的中午,你在桌子上小秘了一会之后,我问你想喝水不,谁知你来了一句“你去打开水我就喝”可真把我高兴坏了。 (续写) 你对我的好,我都记的清清楚楚,帮我充手机电池,帮我交话费等等。有很多你认为没有什么大不了的事情,但在我看来就完全不痛。你可能没有过这种感觉,就是在你“困难”之时别人的一句话能使你倍感温暖,让你的生活之中充满阳光,只可意会不可言传。有时你就是这个人,但有时你也让我处于寒秋之中,看似一片金秋,其实它很冷很冷,冷的一点都不像秋天。 有一件事,我现在回想起来都无法给它个明确的定义,就是你送我生日礼物,那是我生命之中迄今为止唯一一次(妈妈,姐姐除)收到的女孩的铭记的礼物,让我欣喜若狂。你送我礼物,都是发短信给我讲的,可以看出那段时间我们之间多么的“融洽”。就是在那样的情况下你能给我礼物这一点叫我意想不到,看来高二(12)班的人,并没有说假话,你真是个好女孩。我一直都不能真正融入到高三(12)班之中,但是你却给我带来了惊奇和意想不到,你这么好的女孩竟然没有人追,在12班之中。指其中的缘由,后来我略知一二,大家对你的评价太高,切你的为人处事都很优秀,以至于男孩们都望而止步。唯有我这样的不知情者敢“擅闯禁地”有许多事某些人来说他根本没有意义,但是对于我来说,我会很仔细得品读它,去回忆它,去留恋它,因为它曾不离不弃得陪我走过了人生之中的唯一一次高三生涯。 就严格意义来说你是我的初恋情人。在没有遇到你之前,我曾暗恋着我的初中同学,在高一下学期给她去过几封信。人家表示很意外,很惊讶,后来我们就成了朋友,直到现在我们已经成为了很好的朋友。遇到你,使我的生命光彩异常,只是没有想到会是在高三。你高一,高二,我们一直都是对门,可是我对你一点印象都没有,咱们还是有缘的,只恨这缘分来得太晚,只恨这缘分来的这么巧。 生命不能承受的东西太多,一个人的世界很自由,但有时却又显得那么空虚。生命不能承受被遗忘,那是因为不该忘记。有点必须铭记:欠的太多,以至于自己再也背负不起。能遇到你是我的荣幸与幸福。我从一开始就怀着一颗真诚地,认真地心去对待 你。 认真的说,我从来都不敢肯定你对我的态度是怎样的,可能你也有自己的难处,这一点我不知能不能从内心真正地去体谅你。你对我的好超过了友情却没有达到爱情。再两者之间徘徊着,游走着,让我在其中不停地猜测着。 就目前的情况来看,我的判断至少有90%以上的都是错误的,可能你至始至终都把我当做你的朋友和同学,可是我做不到……。这封信对你而言,可能会显得毫无意义,没有任何价值,但它对我来说却很有意义。至少它是对我的高三生活一个回忆,再深一个层次这封信可以从侧面反映出我的初级爱情观,可以窥视出我的生活状态。我也做过类似的假设,即使好上了,又能怎样呢?那样反而更累……。 若把一个人的心,比喻成一个容器,装多少东西算多呢?那么那个容器要多大才叫大呢?一颗没有经过洗礼的心是不完整的。高考之前,去看考场,回来时正值下午,阳光很散漫,你坐在公交车上,侧身而坐,当时阳光洒在你的脸上,让我觉得你很美,很美,美得让人不禁想多看几眼。有许许多多点点滴滴的小事,我都没有忘记,不知你在意那些小事没,你若不在意那些属于很正常的事,因为我喜欢着你。喜欢一个人是不需要什么理由的,若非要说一个,就只能说喜欢你所有的特性。若真心诚意地去喜欢一个人,是不求回报,没有企图,没有怨言的,喜欢一个人的感觉就是这样。 时间追溯到,高考之后。什么事情都应有个结果,你说是吧。一个人不能只回头,还要不时的去眺望眺望未来。在2009年10月1,国庆期间接到你的电话很惊讶,但又不知所措。不知对你的感情该如何是好,我并不是在指责你什么地方做得不对,而是你在我心里的位置仅有一个,再也没有第二个位置给你勒。有些事适得其反,你仅把我作为朋友来通话,联系,可我却全然做不到。 有时想起你那句话“就算做你女朋友,那又能怎样呢?”现在看看这句话,说的是多对,答应了又能怎样呢?答应了难道能改变什么吗?现在我们算是天各一方,连见面说句话都很困难,可我对你的感情却始终没有办法放下。 我现在,全面地,仔细地,认真地反思自己,错在什么地方了?错在哪里了?今后该如何对待这件事。首先是我没有尊重现实,把