那一幕总让我念念不忘:
十七岁时的某天,我安静的坐在第一排的座位上,她拿着杯子来到讲台边上的饮水机旁,出乎意料的,她面向了我,说:“你那篇日志写得很不错,可以继续写一些类似的文章嘛,我想把它们抄在我的周记本上。”
记忆中的画面就此定格。
后来,形容她的眼她的耳她的心的种种散句我写到快吐,似乎华丽的辞藻再也找不到没重复的了。
便是如此疯狂:青春时分,出于年轻的热情与活力因她的一句赞许而重拾起来,又因为是用封闭自己的方式来表达,所以我像个苦行的诗人,沉溺在一种不可名状的凄美中,偏执而小心翼翼。
但我早就知道,我只会是个歌颂者,无关乎爱与不爱,或许我喜欢的也就是这种歌颂的感觉。
我没法进入到别人的生活,所以我喜欢别人与别人无关。便是这种幼稚的观念,让我在沉沦与热情中挣扎良久。
十八岁到来的前夕,我离开了原来的班级,走的那天,我回教室收拾东西,不知是不是暗含宿命的巧合,她恰好没在教室里,看着空空如也的座位,悲伤包裹着自卑如洪流淹没了我最后一点热心。
我在那天回到家后把自己关在房里哭了许久。其实很早开始,我就是个不大正常的男孩子了,随着一场癫狂的梦的破碎,现实的景象如成群的蚂蚁一般爬满我的全身,细微的痛感接连不断的传导到神经,最后,我麻木了,带着最深沉的悲剧感,做着不纯粹不本色的自己。
当然,这些无需所有人懂。
