女生最好别看的笑话。

1. 夫妻二人合伙打麻将,商量好看妻子的眼色行事! 玩牌中,妻子猛然劈开大腿,其夫见忙出八万!结果给别人放了炮! 其夫不解! 妻子大怒的喊道:“我她妈要的是小鸡!” 2. 四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。 几天后,四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。 第一个护士说:“我把他的听诊器里塞满了棉花,让他什么都听不见。” 第二个护士说:“我把他的体温计里的水银抽了出来,又画上个假的,不管给谁量体温,温度计总是显示49度。” 第三个护士说: “我比你们更狠,我把他抽屉里的**都扎了个孔儿。” 第四个护士听后,大喊一声“什么?”随后便晕倒了!(看不懂就表示你太单纯了) 3. 一哥们的jj不够大,一直寝食难安! 一天,这哥们看到一广告:“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大!” 哥们狂喜!还有这种妙事!于是火速到邮局汇款! 一个星期后货到,打开包装一看,“靠!一个放大镜!” 4. 三人结伴外出找小姐! 甲说:“我的12厘米” 乙说:“我的16厘米” 丙说:“我的6厘米” 妓 女说:“那我要最短的。” 一会,妓 女像发疯了一样跑出来,吼道:“我x他先人,那个王八蛋说的是直径!” 5. 一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎竟然忘了这件事。 牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨着眼睛暗示新郎。 只见新郎愤怒地说:“我靠,大白天让我搞这事?”(自己做一下那个动作就知道笑点在哪了) 6. 有一女子进性用品商店,想买一支振动棒。 老板说:“都在上边,自己选。” 女子认真选后说:“我就要那个红色的!” 老板看了一眼说:“小姐,那是灭火器!”(这位小姐 胃口够大的呀) 7. 酒吧里,几个兄弟在闲聊。 小李问:“跟老婆做那事的时候,最让你疯狂的是什么?” 小王愤怒的说:“她他妈一激动,把我名字叫错了!” 8. 两男人在海边游泳! 其中一人想在沙滩上裸晒,但又不好意思! 他朋友想了个办法,把他埋在沙滩里,只把**露在了外面。 这时,刚巧经过两个美女! 美女看到后大惊:“真他妈有意思,这玩意还有野生的?!” 9. 有一男职员出差,晚上在一家旅社投宿! 刚准备睡觉,电话就响了。 电话那头传来一女人声音:“有缘千里来相会,两百块钱贵不贵?” 男:“天下何处无芳草,五十块钱搞不搞?” 女:“春风难度玉门关,你最低给个一百三。” 男:“万水千山总是情,七十块钱行不行?” 10. 一个男人心情沉重的在酒吧喝酒! 服务生:“先生心情不好吗?有心事说出来听听嘛!” 男人:“我是同性恋!” 服务生:“那又怎样?” 男人:“我哥哥也是同性恋!” 服务生:“啊……” 男人:“更糟的是,我弟弟也是!” 服务生:“难道你家没人喜欢女人?” 男人:“有!我妹 11. 一位太太怀孕了。 而在第9个月的时候,先生却忍不住个人的欲望,所以就强迫跟他太太亲密。 一个月后,小孩出生了,是个男生,而且是个天才!一出生就会讲话! 只见他转头一看见医生就问:“你是不是我爸?” 医生:“不是,我是医生。” 他看到了护士,也问:“那你是不是我爸?” 护士:“不……我是护士。” 最后他看到了他的亲生父亲:“那你是我爸啰?” 先生很高兴:“对!我就是你的爸爸!” 小孩很生气的拿手指戳他老爸的头,一边骂道:“这样戳你痛不痛?痛不痛?” 12. 哄女人就好像是qq升级一样! 每天至少两个小时,达到一定的天数后就可以太阳(日)了! 13. 老板要加入政协了。 在填写申请表时,他看着表中的“特长”一栏,百思不解! 最后问女秘书:“特长是啥玩艺?” 女秘书回答:“特长就是身上的长处。” 老板认真想了想,工工整整地填上:“老二。” 14. 一个男人去求医,女医生问其什么事? 男人说:“告诉你后不要笑!” 女医生说:“嗯!” 男人脱下裤子,其**仅有火柴棍粗细! 女医生没有忍住,爆笑不止! 男人怒道:“都肿了好几天了!你还笑!” 15. 新婚之夜,小明和妻子躺在床上,讨论彼此未来的夫妻生活…… 小明:“亲爱的,我们彼此间应该要有个暗号,以后如果我想要的话,我就摇你的奶奶二下,如果你想要的话,你就摇我的**二下,你说怎样?” 妻子觉得这个主意很好,娇羞地说:“好呀,那就这么说定了!” 过了一会儿,妻子又突然轻声地问:“那如果我不想要的话呢?” 小明:“嗯,那,那你就摇我的**二百下好了!” 16. 一猛男在女友的面前展示自己的肌肉! 猛男脱下衣服露出自己的二头肌,对女友说:“这相当于五十公斤de-tona-tor!” 又脱下裤子,指着大腿说:“这相当于一百公斤de-tona-tor!” 接着脱下内裤,但是还没等说话,女友便夺门狂奔,并且惊叫道:“天呐!引线这么短! 17. 公司一女职员家里装修,于是请假装修房子,可假期结束后,房子还没装修好! 女职员便写了一张请假条让同事带给经理! 经理一看,吓得两腿发软,只见假条上面写着:“房 事未完,欲多请几个男的再干几天…” 18. 小张买了一杆猎枪,他想为枪配上一只望远镜,于是来到了一家武器商店! 店主拿着望远镜炫耀的说:“这玩意儿挺管用的,你从这儿,可以清楚地看到我家对面山坡上的那幢房子!” 小张惊喜的说:“是吗?”随后拿过望远镜向对面山坡望去,看着看着,他突然哈哈大笑起来! “你在笑什麽?”店主有些莫名其妙。 小张边看边说:“我看到那房子里一个赤裸的男人和一个赤裸的女人。” 店主急忙接过望远镜看去,气得浑身发抖! 店主咬牙切齿说:“如果你能把那女人的脑袋和男人的那根玩意儿嘣下来,这只望远镜就白送你啦!”说着从柜子里取出了两颗子弹! 小张接过子弹,又拿过望远镜仔细地望了望对面,突然冒出了一句话:“根据目前的情形,一颗子弹就可以满足你刚才的要求了!” (你懂小张说的最后一句话吗?) 19. 有一个乡下小伙,第一次进城,看看到街上花花绿绿的美女广告,身体就起了反应! 但是他以为自己病了,急忙来到医院,对医生说:“医生,救救我,我这个肿了。” 医生看了看,觉得很好笑,又不便说明,就对他说:“没关系,吃点药就好了。”于是随便给他开了一些药吃了。 小伙吃了药,过了一会,果然好了,于是第二天又上街了。 结果又出现了昨天的情况,急忙又来到医院,可是昨天的医生不在,只有一个护士,他于是将病情向护士讲述了一遍! 护士听完,笑了笑,径直把他带进病房.... 过了一会,小伙出来了,正好见到医生回来,就对他说:“你是什么医生,随便给我开了一点药就把我打发了,太不负责了,哪像这位护士小姐,连脓都给我吸出来了!” 20. 一天,中国、美国和日本的三名男游客到非洲旅游,误入某原始部落,被土著人抓起来,要把他们吃掉。 在开膛破肚之前,部落酋长说:“我们部落有个规矩,如果你们三个人的**长度加起来正好20厘米,就把你们放了。” 这三个人大喜,立刻配合土著人测量**的长度。 美国人的拿出来一量,十厘米;中国人的拿出来一量,八厘米;这下美国人和中国人顿时傻了眼, 然后顿足捶胸,大呼必死无疑;正在这时候日本人拿出**一量,竟然正好两厘米!三人顿时欢天喜地,高呼万岁。 喜庆之后,人类的劣根性马上作怪。美国人说:“老子的**最大,功劳最大!” 中国人说:“我的小弟比你的小了一点,可没有我这八厘米也不行,凭什么你功劳最大?” 两人争吵间,日本人大喊:“你们两个别争了,要不是老子及时勃起,你们都他妈的得死!!!”