笑话!还是笑话!无聊的来看看吧!

今晚上不隐了。。。。。。。1.李白小时候很贪玩,有一次他逃学去山上玩,看到一妇人在磨铁棒,便问:“大娘,你为什么磨铁棒啊?”大娘脸一红,含羞道:“因为木头的,容易有倒刺呀!” 2.富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一个碗。 女保姆因害怕惩罚工钱,于是便色诱男主人!男主人一时性起,事后便原谅了女保姆。 第二天,女保姆叫醒男主人,红着脸说:“主人,我又摔碎了一个碗。” 于是男主人再次和女保姆发生了关系。 第三天,女保姆又摔碎一个碗,准备去向男主人认错。男主人见状,抢着说:“大姐我求你了,你三天摔一个行吗?” 3.我用力分开她双腿,她不停尖叫、双腿乱蹬,脸孔因反抗而变得通红,我没有放慢动作:她是属于我的,我再次捉住她,我的手紧紧地按上了她两腿之间的部位,或许是我太用力,她停止了反抗,只是不停抽泣,而我也随之干完了该干的事儿。我阴沉的脸上划过一丝满足感。总算给我女儿换好尿布了。 4.男A:“我今晚想XX。”男B:“关我屁事。” 男A:“你真是善解人意。” 5.爸爸带着小儿子在市场卖牛。 儿子问:“爸爸,为什么那些人摸摸牛的腰后,还要拍拍牛的屁股?” 爸爸说:“因为他们是准备买牛的人!” 儿子听后,紧张的对爸爸说:“爸爸!后院的叔叔想买妈妈!!” 6.“孩子们,今天过节,爸爸带你们去游乐场昂”说完,他把手中的卫生纸团成团丢进了游乐场。 7.真不敢相信女朋友爸妈的重男轻女思想有这么严重:家里墙上贴满了他们儿子幼时的照片,却没有半张她小时候的照片。女友本人倒是对此不以为意,说这只是他们泰国文化的习俗而已。 8.中午,我们这下暴雨,我大堂哥扛着个大铁锹去下黄鳝~走到村口的时候,一道闪电飞下,堂哥应声倒地。现在我在县医院,床上躺着衣服上被烧了个洞,头发都是焦味的兄弟。刚才他醒来,我问他怎么样~他轻轻的动了下嘴唇,我把耳朵送过去,听见他说,渡劫失败了~ 9.又到毕业季,食堂门口有学姐卖书,标语写到:“一元一本,买书送学姐啦!”果断上去围观,一屌丝装模作样的挑了一本书,指着标语说:“送的学姐呢?”姑娘豪迈的答到:“我们后天的火车,到时候记得来送我们啊。”10.某所小学,有两个学生在吵架,甲说:「你...你再叫啊,我打个电话就可以找人来!」 乙说:「你....你打啊!我就不信....」 然后甲真的跑去打电话了,回来的时候放了一句狠话:「30分钟后你就知道怎么死了!」 这时候乙紧张的不得了,但也没办法,30分钟后,学校广播:「乙某某同学,你有访客,请到学务处。」虽然很害怕,但想想是在学务处,应该不会有事。于是他到了学务处,一个头发染成金色的青少年走向他:「你是乙某某吗?」 乙:「我就是...」.... 「抱歉久等了,这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡,530元,谢谢.」 11.有一个和我无限暧昧的妹子,一天看我打台球,我比较瘦所以身材不好。她惊奇地对我说,呀,你还有屁股啊?!你们猜我怎么说。我冷冷地回头对她回答到:我还有痔疮呢。 12.初中成绩单是手写的,一同学数学考了39,怕回家没法交待,遂改为89。没想到收假回来老师还要收成绩单,我们一帮损友都等着看他被批,只见这货淡定的在89外面画了个圈,后老师问他:你数学分数是什么情况?答曰:我爸嫌数学太差了,特意用圈画出来,让我在数学上多用功. 13.读书时一直暗恋她,但没勇气表白,更没胆量碰她。毕业后,她已经结婚了,老公跟我是同学。那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我找了个很好的借口。我走到她面前,一把两手按住她的咪×咪,然后跟她娃娃说,喊叔叔,不喊不给吃! 14.说个朋友的,这货喜欢我们公司一女女,但一直没表白,也不算暗恋,大家都知道!一天这货不知道吃了什么,对着那女女唱歌,尼玛还是儿歌…妈妈,妈妈快坐下,妈妈,妈妈快坐下,请喝一杯茶!然后那女女笑的说:乖儿子!当然这不是GC,没错,那货接着又唱:让我亲亲你吧,让我亲亲你吧!唱完就亲上去了,没错是真亲,尼玛然后她们竟然在一起了,屌爆了,真人真事,愿他们能够幸福下去 15.展昭说:“包大人是个好官。好得非笔墨所能形容。”白玉堂说:“靠,他是最容易用笔墨形容的好吗!