满满地全是内涵,你能看懂多少?第二弹
9、孩子:“妈妈什么叫度蜜月?”妈妈:“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行,很好玩的。”孩子:“我去了么?”妈妈:“当然去了!”孩子:“我怎么不知道?”妈妈:“你还小嘛,当时是你爸爸带你去的,是我带你回来的。” 10.一夜,一女找不到电池,却找到了两部手机,说:”唉,凑合用着吧!” 11.有一天,同学带我去书摊借书。同学:老板,有没有刘备的。 老板随手递过一本《金瓶梅》。我不解:三国的书,他怎么给你《金瓶梅》? 同学不屑:刘备是谁?皇叔啊!我顿悟..... 12、一女孩指着报纸对男友说:“你看你看,捐精一次可以补助300元。” 男友紧张的问道:“你想怎么样?” 女友说:“如果你受得了的话,我想年内买套房。 13、某理工大学男女比例严重失调,全校2008级只有一个女生。毕业前夕,秋昆社某男动员整个2006级男生进行问卷调查,题目只有一道:“大家上＇过小学＇吗?”结果第二天,这个男生就被学校开除了… 14、老师问:你约了心仪的女孩子吃晚餐,当你要上厕所时,该怎麼礼貌地说? 同学A:我去撇个尿! 老师:这一点都不礼貌。 同学B:我去上个厕所,等等回来。 老师:嗯,这个不错,但还有更礼貌的。 同学C:容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话,我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识。。。 15.陈非的女朋友每次洗澡,陈非都能在外面听到微弱的呻吟声,并且每次走出来手里都拿着东西,遮遮掩掩的,但陈非知道那是黄瓜。但是昨天陈非和女友XXOO后发现女友居然是处女,这让陈非百思不得其解了,陈非打算弄清楚怎么回事。 这天女友在洗澡,陈非在门外候着,女友刚开门,陈非迅速抢过咬了一口。 然后知道了。。。 16、今天看见俩彪悍女吵架!其中一个说了句:“我诅咒你这辈子高潮的时候都只能用一只手抓床单!”瞬间就把另一个终结了... 17、一天小兔子妹妹碰见大象哥哥,便打招呼:近来好吗?于是小兔子妹妹就爆炸了。 一天大象姐姐碰见小兔子弟弟,便打招呼:近来好吗?小兔子弟弟说:好!于是小兔子弟弟就消失了 18、 女友发短信给我:“我怀孕了!明天带我去医院!!” 过一会,我又收到:“对不起,发错了! 我:???…… 第二天陪MM去医院,也许是内疚,完事后MM趴在我怀里大哭,我赶忙安慰,让她别难过。谁知MM从兜里掏出一把小木梳给我,然后转身泪奔而去……
