1．宿管阿姨看到某女学生午饭又在吃泡面，劝之：“总吃面没营养，容易瘦啊！”女孩回答：“阿姨，您别看我瘦，我下面常吃肉” 2．跟领导出去应酬，我那天有点小不舒服就跟领导说：“领导我今天不想喝酒~”领导回答：“没事我会给你挡着，放心吧。”席间客户给我敬酒：“来来，小姑娘，来喝一杯。”领导赶紧挡着：“别，别给她喝，她昨天刚刚做过人流……”我顿时泪流满面．．．． 3．某日数学老师下课的时候说：“同学们，马上就要中考了，为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几中考的内容，我建议…”没说完被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！” 4．有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我说得就是你，你和XX(另一个女的)。全班哄堂大笑！ 5．今天人生第一次住院，什么都不知道。一进病房，已经有几个病人了，刚躺上床，就有小护士拿了几支温度计来让我们量体温，我把体温计含在嘴里玩起手机来，顺势看了一眼旁床的几个人，只见他们齐刷刷的脱下裤子，慢慢的把温度计塞进菊花，我的心里突然涌起蛋蛋的忧伤。 6．有一天下午老师正在讲课，外面忽然乌云密布，狂风大作，天色忽然暗了下来，一股狂风把门刮开了，只听教室一个角落悠悠的传出来一句：猴哥，快保护师傅，有妖怪！这还不是高潮，老师果断回了一句：八戒莫慌！顿时教室里春意盎然……7．我一同学上小学的时候体育课拿了一个袋装的酸奶，没来得及喝就上课了，他当时也不知怎么想的，就顺手放进自己戴的帽子里了，他上课还不怎么老实，体育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌，顿时酸奶顺脑袋横流，那场面。。。老师当时吓得手都哆嗦。 8．在上海抓到一恐龙。二医说解剖；复旦说放归自然；财大说放在动物园卖票；华师说让它上学；上外说教它说人话；上大说拿去穿超短裙；上戏说拿去当模特；中医药说拿去做试验；同济说送给欢乐谷；交大说TMD谁敢动我们校花！ 9．一屌丝和他女友交往5年都没有破她的处，他女友都急了，我们都笑他是不是不行，他只说了一句话就秒杀了我们：“我现在什么都没有，我怕以后娶她的不是我，他老公嫌她不是处，欺负她。” 在宾馆里，高富帅：“不会被你男友发现吧？”女友：“不会的。我那么着急他都不肯碰我，估计是无能吧”．．．．．． 10．本人好男人一枚，工资奖金各种上交，有一次单位发600块钱，晚上和媳妇躺床上看电视，想起此事于是乎对媳妇说：去，去爷外套掏600块钱，作为今晚服侍爷的小费。媳妇把嘴一撇，懒得动弹。我嗓门一大：不去？不去爷明儿可拿它嫖了啊。媳妇俩眼一翻：你嫖去，你嫖去，你嫖了当心我给你挣回来 11．早上找衣服穿准备上班，套了一件久未穿的裙子，对着镜子自语：“唉呀！怎么像包粽子一样。”在一旁洗脸的老公说 ：“那是馅儿的问题，跟包的叶子无关！” 12．昨天晚上女友一个人在一旁玩游戏机，忽然抬头认真地对我说：我终于知道那事叫OOXX了，因为O键就是确定、进入的意思，X是取消、退出的意思，OOXX合起来就是“进进出出”的意思啦！ 汗，我以前还真不晓得还有这么一层意思…13．研究生毕业的时候，班上一个女生找来两个男生，帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话：“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲。”。。哈哈。。 14．在家里呆着呢，没事干，可是突然 ，飞来一只鸟儿，撞窗户上了，你想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧，可是，不对啊…… 上帝觉得我是猪？？？？．．． 15．新兵给女友电话：“这周没假，因为连长要我帮他守营(手yin)。” 女友听了大骂：“不要脸”挂断电话 看女友生气了，新兵跑去跟连长商量，连长答应放他几天假 他很高兴的打电话给女友：“我们连长让我放假了！” 女友问：“怎么那么快?” 新兵：“当然啦、还不是靠我这张嘴啊？”
