1、高中时,同桌爱放屁。
有次,一股恶臭飘过。我问他:“你是不是又放毒气了?”
前桌的MM回头说:“他的不是这个味。”
2、室友A:“我新买的衣服好看吗?”
室友B:“哇塞,这么好看的衣服,你不去整个容搭配一下吗?”
室友A:“……”
3、隔壁宿舍音响特牛。
有一次我问他们:“哎,里面音响不错,什么牌子?”
“岂止是音响不错,还双卡双待呢。”
4、本来想在QQ空间发表说说:我Cao,今晚又喝大了!
看到最近访客有老妈,遂改成:快考试了,看了一天的书,好累,加油!
5、同桌做着做着卷子睡着了,在睡梦中放了一个惊天动地的响屁,而且味道及其难闻。
大家顿时都停了笔看着他,但是他丝毫没有醒来的意思。
看着讲台上老师那铁青的脸,我们都使劲憋着没敢笑。
可这时,同桌居然还说起了梦话,只听他吧唧了一下嘴说:“真香,好吃!”
1、我从小就喜欢玩水。老爸说这小子跟水有缘,将来准是个游泳健将,真不错。
事实证明,老爸的话还是有些预测性的,结果我现在是个洗车的。
2、五年前我对我深深爱着的女孩表白。
她拍着我的肩膀说:“成熟点,别那么幼稚。”。
五年后我成熟了,有钱了,发现现在很Happy。
愿意花钱会有很多妞让我开心。
不久前她托闺蜜告诉我,说其实她还对我有感觉。
我转告了她一句话:“成熟点,别那么幼稚。”
3、一到复习时候,就发现别人的脑袋,有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机。
只有我的脑袋,是豆浆机。
4、弟弟对哥哥说:“哥,你该找对象了!”问其原因,回答:“咱妈对于你找对象的标准一降再降啊!”
五年前,咱妈希望你找个温柔贤淑、漂亮可人的对象;
三年前,咱妈说你只要找个正儿八经的女孩子就可以;
两年前,找个不缺胳膊不少腿、不傻不呆的女人,离婚的、带孩子的都可以;
一年前,要求两点,1.女的,2.活的;
现在,上面的两点只要满足一点就行!
5、苦B的一周终于结束了!大家要养精蓄锐,喜迎周末的加班!
