我和彩云所谓的老地方就是大学超市的门口,女生宿舍楼下。和我预想的一样,她还是会迟到十几分钟,虽然这时才比预定时间过了5分秒,但我早四舍五入进十了。这小妞前世一定是乌龟托世,并且是个Biscuit怪胎!
超市门口人越来越多,与其说他们是在排队买特价货还不如说成是为一睹明星我的风采而集聚,那阵势啊真是一圈比一圈阔,跟闹灾区派赈灾粮没两样。正想往回走以避免不必要的交通阻塞时就听见“低”………… 在这“低”字发音还处于四分之一拍的时候,我以迅雷不及掩耳的速度把那口无遮掩的嘴巴给蒙上。
“干嘛,松开你的臭手。”
“听着你这蹲在厕所啃馒头骂别人手臭的声音难受,我宁愿你叫我低B超”脸颊留下三滴冷汗的我松了手。
她瞪了我一眼似乎不多愿理我的走了。
“你知道男人是天使,女人是魔鬼吗?” 我赶紧着追上去。
“还不就是些瞎掰无实质建设意义的烂道理,你就别荼毒我的耳朵了。”
“哪有?我这都是有根据的,来我证明给你看。”不容她分说,我便展开个人见解。
“首先我们清楚男人和女人在一起只为了爱与满足男人的好色之心”我非常肯定的说。
“对一半”
“别影响运动员情绪!!”我接着说“那么,男人=爱+色”
“其实我们知道:爱神丘比特是一个天使,且又是一个男人。”
“因此,爱=丘比特=天使,男人=天使+色 引用佛教的一句话色即是空”
“我知道了,好一个没Point的见解。”她开始不耐烦了。
“这老太婆哪来那么多的废话?”我心里暗骂道,“别影响剧情发展,那么得出色=0,因此男人=天使+0,最后我们得出一个无法争辩的事实:男人=天使!”
“切~~~~~”
“男人是天使,女人自然就是魔鬼了。”我骄傲的说。
“去去去,我没闲功夫听你发表性别歧视论。”她有好像很不满的说。
“别打岔,”我接着说“女孩=恶魔,首先我们知道和女孩交往需要时间和金钱!”
“还是对一半,庸俗。”
“我K 你的A和O,你肺活量都用来讲废话么?你那废话都可用来拦截导航导弹了。”我心有不甘的说。
“由此可证:女孩=时间*金钱 同时我们还知道:时间=金钱。所以女孩=金钱*金钱=金钱的二次方”
“钱骨头!!!”显然她试图报复。
“我们同时还清楚地知道:金钱是可恶之根源”我没理她继续说:“由此可证:金钱=根号恶魔 所以:女孩=根号恶魔的平方,化简后得:女孩=恶魔”我作了个打完收招的姿势(以上见解只代表部分男人和女人)。
“我今天算是把自己当成地毯送上门给你踩了”她嘟起了小嘴,像受到不平等待遇一样。
“就凭我这独到的见解我想肯定能在相对论里捞个副总编来的名称。”我作了个放眼望世界的姿态。
“少臭美了,赶紧着去找动物世界饼吧。”
“男人应该修身,齐家,治国,平天下。且能随汝做这等儿女事?”说毕我就把辫子缠颈二圈调头往回走,就在我刚走五步之遥,一阵粉拳在我背部形成十一毫米的组织性水肿,五十平方厘米的淤伤。据目击者回忆:当时我在案发现场亲眼目睹了饥饿的母夜叉把酷似潘安的帅哥强押着离开,似乎拉去做压寨夫人。另一目击者:那事想起就恐怖,幸好我没那兄弟的美貌,要不成为目标的肯定是我,那阵势真是铺天倒海捶人泪下。希望那位兄弟能忘掉伤痛,为清除母夜叉贡献他的力量。
接下来,好象是我把她的话甲子打开了,她罗罗嗦嗦的把我数落了一下午…………,用大便论来解释罗嗦就是:拉完了站起来,站起来又想拉。
得出结论:吵架的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
五 校园琐事
日子一晃就过了二个星期。
“孔子,孔子,起来了,吃饭了。”我推了推瘫尸的孔子。
“神经病,黑漆漆的,天还没亮,吃个西饭啊?”
“靠~~你把眼睛闭着当然黑漆漆的。”
“………………”
“………………”
“再让我睡一会。”
“再不吃就来不及了”我火大。
“现在都下午三点了,你们是赶着去吃午饭还是晚上那餐啊?”阿荣一语惊人。
“………………”
“¥＃%……?＃!……—*”孔子用脑电波告诉我别再骚扰他的春梦,接着他便继续睡去了。
于是我便用“天将降大任于斯人也,必先苦其心志,饿其体肤,空乏其身”来安慰那受伤的肚子。顺便出走廊接受一下阳光的洗礼。待我再回到宿舍时,我已经和孔子坐在一起津津有味的吃着买回来的云吞。(此时已是下午4点15分,距离饭堂开饭还有20分钟)
“那间福建店的云吞好吃,能吃出洋葱炒牛肉的味道,好吃好吃。”孔子享受的说。
“先别说这云吞,我刚看见厕所有车胎的痕迹,还有类似脑浆的液体,不知是谁节约水没冲,节约水干脆去树林里拉去啊。”
“靠,吃饭时别说那恶心的事”一向对这种事很敏感的孔子开始按奈不住了。
“留下印记也就算了,那余威啊~真的八小时没人敢进那厕所。真TMD有够顽固,老浮在水面上,怎么冲也冲不走。”
“哇,我吃不下去了!”孔子终于忍不住用衣领遮住嘴往厕所的反方向跑开,那姿势简直是犹抱枇杷半遮脸。
哈哈,计划成功,他那盒云吞才吃了二个呢,第一个就是他赞美云吞店时吃的,第二个则是开脱前口里留的。现在剩下的尽收我手里。
开心的把自己的那份解决后,看着孔子的那份……………………最后不但自己恶心吃不下他那份,还帮他把垃圾给一起扔了。
吃饱了就不想动,这时倒想看上一部有深度的电影帮助消化。独自看倒不如找个伴一起看,出外面找孔子,只见这厮正嗅着手中的白兰花,口中还碎碎的念着:“臭臭,过滤鼻子,臭臭!!”之后我便以“闻得臭中臭,方为人上人”的道理激励他,并列举一系列幽雅的颜色让他消除阴影“什么橘肉色啊,金发黄啊,瓜瓢紫啊,桑葚蓝啊,玫瑰红啊,浮萍绿啊,琉璃粉啊,盲人黑啊,前无古人白啊通通用上。”总算把他的注意力给转移了,肯陪我看电影了。
那时有一部非常出名的电影叫《无间道》,也由于该戏之出名,于是很多人便模仿起来。什么《无间水浒》啊,《无间三国》啊,《无间侠客》啊相继出片,但电影质量却惹来公愤,可见电影业之低迷是事出有因的。
你说人家无间道你跟着无间个什么呢?这气我还真的不打一出来,老子我还无间斑马,无间人行道呢,最多就模仿一下里面的对白嘛。例如当孔子发现我给他喝的是酸醋而不是白开水的时候说要告我欺负良好市民,我就会说:“对不起,我是警察!”当彩云责备我开她玩笑时我也会说:“对不起,我是卧底!”
这流行风真是一浪接一浪,这不又冒出个周杰伦来。时下许多青年都争先模仿周杰伦,双眼皮的忙着粘成单眼皮,大热天的也不忘带顶鸭嘴帽,还有人上厕所都舞着双节棍。不过话说回来,这周杰伦还真是百年一遇的人才,就拿现在人家对他的称呼就能看出人气之旺,刘德华出道这么多年,拼死拼活也只落个“华仔”的称号,周杰伦才出道二年就有人称“周董”了。
这不孔子连说话也跟着模仿起杰伦的腔调来了:“咳~~~什么?随便啦~~~是啊~~咳咳~~不知道啦,
被拍到~~~是啊~~~超瞎的,诶~~~方文山~~~那个什么~~咳~~~~牛排炒蛋~~~~”孔子这一举动当然招到宿舍的强烈反对,为了打击这一盗版行为,307宿舍最高指挥官,内务组组长,军委主席超了宣布对孔子实施国际包围并对其僵化孤立,暂割其饭卡管辖,直至被告有悔改之意时归还。
说是看电影,我还真的没把心思放在电影情节上。那些三流肥皂剧都是一丘之貉。分手之夜都是倾盘大雨,女主角舔着水滴既苦又涩的,分不清是泪水还是雨水。
就这俗到掉渣的剧情倒把孔子彻底的打动了,瞧他一把鼻涕一把眼泪的感动样,真像他自己经历过一样,什么爱得清清白白,凄美得直插人心坎的,还一头靠在我肩膀:“告诉我,这不是真的!告诉我这都是骗人的,呜呜呜~~~”我一手揣开他,这老处男就是容易发春。弄得走过宿舍门口的人都议论纷纷,以为我俩有什么不可告人的奸情了。
干脆丢下一筒卫生纸给孔子,收拾了一下心情就坐到另外一部机上起网来了。熟练的输入QQ密码后,很快便有反应:“输入的密码与上次成功登陆的密码不一致,是否到服务器上认证?(Y/N)”
这时传来孔子的号哭声:“哇啊~~~~这不是真的,天啊~~~~”想必应该是看到男主角隐瞒病情而与女主角分手的情节上了吧。
靠,点击否后再重新输入密码,反应还是一样:“输入的密码…………”
“不可以,你不可以这样,大错特错,哇啊~~~~~”剧情应该发展到了女主角屈身嫁给了一个五十出头的老翁以报复男主角吧。
重装了QQ后,再输入密码,反应还是密码错误,我来火气。
“哇~~~这不可能…………”,
“啪!”我用人字拖直接命中孔子的人中穴。
“啊………嗷………痛…………”
“再哇呜哟的没完,老子跟你急!!”
许是没了孔子的骚扰,我冷静下来找原因,原来是按下了大写键…………之后自然很顺利的登陆上了QQ,“太好了,大团圆结局。”孔子那边传来断断续续的抽泣声。
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七 孩子,家是最好的疗伤地
嗯,这再扯长点,那里好像应该应该画成抛物线,上面再仔细描两下……我左右来回仔细的桥了桥,恩恩恩~~~,啧啧啧~~~,这幅画应该到了出神入化的地步了吧,秋柑看了肯定会很满意。
“超了,忙什么呢?”刚从饭堂回来的孔子和阿荣挑着牙签凑上来:“啧啧!看看,看看,到底是耍笔杆子的,这幅国庆阅兵图真是惟妙惟肖,尤其是那帽子,简直跟真的似的……”
“放你个狗屁!”我愤怒地用手肘锁住了孔子的脖子,“这他妈的是秋柑的肖像画!睁大你的玻璃眼看清楚了!”
“可是那里真的有顶帽子啊!”孔子咧着牙艰难的说。
“那是留海,你懂不懂艺术?阿荣你说说看我画得怎么样?”
“咳咳,这画有点后现代史诗式的无奈,也有点贝多芬转行改画画的味道,很好很好。”
还好没有送给秋柑,我颓然地坐了下来。想
