射~~~那钱都是赢我们的啊~~~~~
而我当然是百年难得一见,人见人爱,花见花开,玉面飞龙,青春无敌,玉树临风,集万千宠爱于一身的大帅哥啦。如果我都不帅的话那要麻烦裘伯君他老人家把字典里的“美丽”给删了。
“我都不帅了,还要这词来做什么?”一个声音问道。
“是。”另一个同音调的声音回答。
今天是教主与教主夫人相爱三周月纪念日,一大伙恶犬传说,北大荒来的狼,相扑国手聚集在“小不点”餐厅。教主是个晚恋之人,21岁了才真正谈恋爱,教主夫人是他暗恋三年的一个女生,叫雯雯。教主他老人家恋起爱来就像老房子着火,救都救不来。那狂热劲啊~想必新华字典主编裘伯君也想不出有什么形容词来形容吧。
听和雯雯在同一个城市读书的曹卵说:“雯雯自从跟了咱教主,常常深更半夜吓醒,棉被都哭湿好几张了,真后悔怎会跟了这么个强打恶要的男人?这下倒好,现在的雯雯老追着人玩撕脸游戏了!”哎,你说这近墨者黑,人要想变坏它还真的不用三分钟呢。
服务员端着菜单派给每人一份等着我们点菜,我指着菜单上最醒目的四个大字:“我要欢迎光临”
张君指着“TeaorCake”说:“我要Tea!”
野鸡说:“我要Cake!”
曹卵:“那给我来份or吧!”
你看我们这团人行动是不是比非常职业化的白领还紧凑,比训练有素的军人作风还精练啊?就在服务员的脸色由粉变为黄再变为绿的时候,老扁再补充一句“微积分和邓小平理论之间的关系应该就像TeaorCake的关系吧?”服务员的脸彻底的黑了。
最后由教主夫人着手点了几碟小菜,然后就看到那服务员像脚底抹油般咻咻二声的离开了这是非之地。
“我们来玩瞎掰周日八点档,我先说,第一道菜就叫凉拌电话线”我试图把气氛再推一个高点。
“咸菜焖狗脑”马上有人回应。
“脑浆四射”
“射~~~色胆包(煲)天”
“天~~~天天吃面吃死人”
“人~~~人肉面包”
“包~~抱来抱去抱成愁”
“愁来愁去愁成病”
“病~~~冰淇淋一个卖五块钱太贵了。”
“了~~乐此不疲,嬉嬉!!”哟~~~雯雯也参与进来了!
“皮带勒死了一只鸡”
“鸡~~鸡什么呢?有没有鸡什么蛋的啊?鸡柳炒蛋行吗?好像不行,那鸡汉堡炸薯条蛋,好象也不行。”老扁显出痛苦的样子。
所有人都陷入了沉思,有什么是鸡什么蛋的菜呢?
“要是有一种是叫鸡蛋的就好了。”雯雯手拖下巴,眼望天花板努力的思考着。
“………………”
“靠,就鸡蛋不就行了,一群白痴。”老扁做了个咸蛋超人的姿势。
往往觉悟总是在一瞬间的,而且也需要付出沉重的代价,在我们扑向老扁的同时雯雯又再一次见识到了疯涌而上的动作场面。相信老扁以后会学会“远离鸡蛋,洁身自爱”这八字名言,毕竟生命无TickTwo嘛!
“照我说啊,你们都是21天不出鸡——坏蛋!”雯雯伸张正义,正气凛然的指着我们。
正当我们习惯性的要飞刀叉筷子什么的时候,教主便露出他那二个纹身“左青龙(左边纹着心狠),右白虎(右边纹着手辣)在此,谁敢放肆?”然后便娇滴滴的面对着雯雯,以彩虹边的雨云的眼神,纯情小鸭鸭的表情,含情脉脉的说:“有我在,你什么都不用怕,我会守护你一辈子的。”
“射,真恶心,这老头不但欺善怕恶,还喜欢让别人同时见识两种极端的视觉效果。”虽然整个场面基本控制和安静下来,但我们都在互相用眼电波咒骂着这老头子:“我AB你CD的EF。”“我凤爪你的耨米鸡。”“我哆叻你咪发的唆拉嘁”
黑仔这人也很搞笑。他有句名言是:“哎呀,这出了钱的东西你说是不是????”于是在上正菜的时候他就名正言顺的把七荤八素的吃个精光。连夏天都存脂肪准备夏眠的人还真不多见,这就有一个。所以每当我们准备为中华之岖起而吃夜宵的时候都会向他取意见,因为只有他知道哪间店的炒粉多二条粉丝,三根葱筋,四两油盐。哪间店只能喝白开水而没凉茶喝,哪间………………勤俭节约的美德在他身体体现得淋漓尽致,虽然他家比我家经济更好。
除了玩扑克牌,我们晚上还会一起讨论以前的事情,讲十年前曹卵把教主的门牙撞掉半颗,某某玩传奇一天买一只十块钱的圆珠笔骗家里人说要写作文,如此种种。说到开心处,我们就哇哈哈的大笑,然后深更半夜我再骑着摩托车送这班动物奇观回家,有时候抬头会看到月亮,心里就想,你看了我二十二年了,怎么都没见你变聪明过,怪不得有人埋怨你“我本将心对明月,奈何明月照沟渠”本想接着数落牛朗和织女的,但眼皮确实撑不住。回去尿也不拉就睡着了。睡前看一下2:02,醒来再看一下还是2:02,只不过是白天罢了。就这样暑假慢慢的过了。
九 异性的吸引力
搭着熟悉的同一次列车K407回到学校,大学里每学年的第一学期都是最热闹的一个学期,因为有新生来。大一的新生赶紧着找同乡认识师兄师姐当靠山,大二的也找同乡认识新妹妹,像我们这种老油条自然对这事不闻不问,不感兴趣。不想荼害学妹,没必要以后分居二地,让人家独守空房。当新生问到这学校有哪几个紧急厕所?我就会答我也是新生,我也在寻找哪间厕所配有家庭影院。
新学期开始要的是放松,平静一下暑假狂欢的心情。这一平静就平静了一个月,在这个月里我上网认识了一个叫丁丁的女孩,她是内蒙古同胞,想着一定是那种豪放,开朗的女孩。确实是如此,我和她们成了无话不谈的网友,之所以我称“她们”,是因为她们每次都一人打字一人说话的跟我聊。打字的叫洞洞,说话的叫小慧。这事不是第一次聊天就知道的,是后来才知道的,原来是蓄谋已久的计划存心让我这聪明人糗一次。
“风生水起,起床了吗?懒人!”QQ里晃动着一双大眼睛的头像。
我网名不叫风生水起,只是那时她问我在哪,我回答道有风的地方就有我在。所以她才以风喻人,我的网名是叫“我爱云呢嗱”
“都什么时候了,日上三根电线杆了,我凌晨五点就按时睁开了眼(按时睁眼说梦话),六点刚好跑完十圈足球场(蹬着床上跑),七点刚好背完哈佛英汉词典里的X字母表(只有一个单词:X—ray),八至十一点之间我把收复台湾的策略修订版赶了出来,现在正要着手统一整个银河系呢。”
“屁~~~~你真的很罗嗦耶,你是那种人家问你几点你连手表构造都告诉别人的人。。。你又翘课了呀?”
“星期天的课我从小学一年级就会翘了!”我百无聊赖的接着说:“二年级第一次抄别人的作业,三年级学会打针的时候骂护士,四年级第一次看(新鸳鸯蝴蝶梦)别说眼泪连屁也没放一个,五年级学会用作业本纸写情书给六年级的的姐姐,六年级则熟练的用材料纸写情书给五年级的妹妹………………”
“看你个QQ性签名都是些佛语,那你本人也应该是个老实憨厚之人,可怎么你却是个不务正业,莫名其妙浮想联翩的人啊?”
我重新打开QQ的详细资料见:“观自在菩萨,行深般若波罗蜜多时,照见五蕴皆空,度一切苦厄,舍利子,色不异空,空不异色,色即是空,空即是色(全是屁话!)”没改过啊,还是以前那些啊。难不成她没看见我最后面那四个字?
“你看清楚点,别把什么东西给看漏了。”我补充道。
……………………
“啊~~I服了YOU。”
“你这句是疑问句还是设问句?起什么作用?承上还是启下?”我快速的敲打着键盘。
“这是陈述句,承上不启下。”那边的回应!!
“如果我说过奖了会不会显得我不谦虚?”
“不会,只会显得你头发长,见识短。”显然她开始捣蛋起来。
“不乖不痛哦!啦~~~你已经见识到了我是这世上最完美的男人,型英帅靓正,文采盖世,风趣幽默,翡翠般的肌肤,淡然笃定,强壮的体魄,刚柔并重的性格,狂野中带有磁性的男人味,我现在只是想你见识我成熟中透露出丝丝的顽皮罢了。”键盘在咔嗒的响。
“我晕,自恋狂,自大狂,自我欣赏狂,自吹自擂狂…………”
“或许我这样说你比较能接受:我时而像个文学巨材,出口成章,时而像个器重的大侠,为人处事八面玲珑,时而像个顶天立地男子汉,非天地可动,时而像只顽强的蟑螂,拥有惊人的生命力,真是男人中的典范,完美的代言词,无懈可击”。键盘在哭泣~~~~
“你老就不能少说点酸掉CPU风扇的话?就不能给网上增加点温柔的气息?非要我人身攻击你不可?你的语言组织能力真不敢让我恭维,非得要我用冰雪聪明的头脑才能理解透彻。”对方特不屑的说。
“因为和你唱对台戏感觉很过瘾。”她们的可爱让我不能讨厌她们。
“和你谈话也要掏肠挖肚的搜索词语,但这能锻炼人”
跟她们大战了300个回合,比当年,当年的当年张飞和马超大战200回合还要多100回合(要你说多100回合啊?~~谁不知道300减200等于100,难不成还能等于牛顿定律不成?)感觉累了。
“我累了,累死人的累,看到的都是马克思在向我招手,距离那么近,我连他的毛细血管扩张都看得一清二楚。”
“我也是!!洞洞说我们都把她当透明了。我真觉得对不起她。我们也快要上班了。”看来这句是小慧的说的话(又一句废话)
“欢乐时光过得特别快,又是时候说拜拜,8了二个8啦~~~”我对着显示器挥手。
“88888888888888888888”(离线)。
关了QQ,眺望远方青山绿林,却让我在十点钟方向,七点四个步距,看见一份写有简历推荐表的不明物体虎视耽耽的看着我。
“再看我~~~”
“…………”
“还在看我~~~”
“…………”
“再看我,我就拿你当大便纸用”
“…………”
我终于站起了身,径直走到~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~饮水机旁,咕噜咕噜的灌了一杯水,和她俩聊天真是大伤元气。“啧啧,原来蒸馏水是没味道的”我心里想,原以为还能喝出珍珠番茄加石榴的滋味。
喝完水回到电脑旁,在距离电脑零点七毫米的时候我还是绕到那张简历表,拿起,阅读。哦原来是孔子的简历表草稿。四处张望,孔子不在,突然有种老狼<
