一姐妹乘火车回家,甚是拥挤啊,她还饿了,看这拥挤的过道突发灵感,遂端着泡面盒的边,边走边喊:“小心开水别烫到”,于是畅通无阻。几分钟后,姐妹端着面原路反回,嘴里喊着,这回真有开水了啊!真有开水!
高中语文考试,有道填空题:山对海说:“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说:(
)。大家都极尽所能发挥想象,结果,卷子发下来时,有个同学在空格里填了:“谢谢。”
八戒有一天终于破口大骂:尼玛上当了!取经取经,原来这么辛苦。当年菩萨让我去取精,老子还以为是去当种猪呢!
本人经常出差。有次坐火车路过一小站,看窗口有卖松花蛋的,于是就花五块钱买了两个,又买了一小瓶二锅头,准备在路上垫补垫补。到十一点半了,我美滋滋地拿出松花蛋。先去泥,然后发现,这是个土豆!
我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时,我差一点吐了,因为我不习惯她嘴里的味道。
我对她说:“以后我们不要接吻了,好吗?” 她说:“好!”她对我说:“受不了你的大蒜味道,我都吐酸水了。”
一孩子因为暑假玩的太疯狂,作业都没做,于是等开学后,他和老师说道:“老师,作业什么的跟我在一起一个暑假了,有感情了,可以不交了么?”
昨晚和一男性朋友逛街,被公司的女同事撞见了。早上在办公室她一直说我是gay,为了证明我的清白,一手把她搂过来,重重的亲了下去……
等大一军训的时候,叫上女朋友一起把迷彩服穿上,买个大西瓜,在一个阴凉的地方,我搂着女朋友,女朋友搂着西瓜,一勺一勺的挖给我吃。让大一的羡慕嫉妒恨。教官来了,拿出学生证,我大二的……
上星期去公司上班时,突然有专递人员进来送花,收花人居然是我们的一个男同事! 我们都不怀好意的想他是基情四射还是有女女倒追,只见他拿着花看了好一阵。。 最后一拍脑壳说:“尼玛,收件人和寄件人填反了!”
塌桥事件神评:1、塌桥季到了,请胖子们谨慎出行,如果因你的体重超重而压塌桥梁,有关部门将依法追究你的刑事责任。2、现在这桥吧,随便掰下一块,加点辣椒,加点肉末,小火慢炒10分钟,就是一盘上好的麻婆豆腐。3、我不知道桥是谁建的,只知道是谁压塌的。
有次我和一发小在一饭店吃饭,隔壁桌坐一男一女一直在窃窃私语,目测三十多岁,吃着吃着,女的突然很不高兴的调高了声音说:“我一直希望你能像我包容你老婆那样包容我老公”……突然间觉得信息量好大……
一天早上老板打电话问我,怎么还没到公司。
我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话,说:马上到了!开车讲电话会出事故的。 老板说:死丫头,我打的是你家座机!
老婆:“老公,街上要是有人跟我搭讪:美女。我该怎么办?” 老公:“那还用问?赶紧扶盲人过马路。”
苦逼台资企业,台湾人有小食堂,在我们食堂前面。每日我们白菜萝卜,看他们大鱼大肉,咖啡果汁,各种羡慕嫉妒恨。于是多次向上级反应要求改善伙食。得到领导重视,于是,几天以后...小食堂加上窗帘了!!!
MM去看医生:说:“我一直放屁,不臭,也不响,其实进来以后,我放了最少20个了,您没感觉到…?”医生开了一些药说:“把这些药拿回家吃,下周再来一次…”MM再来看医生:“你到底给我吃的什么啊,我的屁还是放个不停,可是变得臭到爆!”医生说:“很好!你的鼻塞已经治好了,现在要治你的屁。”
暑假里,5岁的宝宝想给他幼儿园的小女孩写一封信,就去向爸爸要笔和纸。
“乖宝宝,你还不认识字,怎么会给别人写信呢?”爸爸奇怪地问。 “那怕什么,反正她也不认识字呀!”宝宝理直气壮他说。
有一天去电信营业厅充话费。看见柜台上摆着两台手机,我以为是卖的,冲上去熟练地滑动解锁,玩了好久。旁边一哥们说:“玩够了没有?这是我放在这里充电的……”
曾经有人说,不管你闯了多大的祸,也不要沮丧,美国一个工作人员把一个价值2.3亿美金的气象卫星从架子上碰下来了,维修花了1亿多,难道你还能闯比这更大的祸吗?答案是有的..现在有人把18亿的大桥压塌了...
iPhone就像跑车,样子时髦速度快,就是耗油有点大;Android就像改装车,满足你各种DIY,但是万一哪次没弄好就挂了;Windows Phone就像新能源车,一直活在神话中,用的人少;诺基亚就像老卡车,开车的司机见谁都说:我这车,皮实;山寨机就像三轮车,也就开它的人自个儿真把它当汽车。
阳台的外面有一长长的铁丝网花架,上面摆着五六盆仙人掌。 我不会告诉你们,合租的同事把被子铺在仙人掌上面晒。
结果被子被他扔了,还让我老公帮他在身上拔刺。
和女友一起在朋友家打麻将。她说渴了,叫我去买营养快线。我去到商店,发现没有营养快线。于是就买了一盒特仑苏。回去后给她,她看了一眼奶,看一眼我,然后直接将奶扔垃圾桶了。我问为啥她说:“你不知道我在打牌啊?还给我买什么《特能输》!”我:...
今天朋友请客,去他家聚会,突然看到她老婆在喂奶,于是想过去夸下孩子,让朋友高兴下……本来想夸“好白的孩子啊!”脑子一短路,一张嘴就成了:“好白的奶子啊!” 说完我跑到了门外,到现在还在外面站着!!!我该怎么办啊……
“这粥怎么这么稀啊!一点味也没有,还要2块钱一碗,太坑人了。
”“你不知道物以稀为贵嘛!2块钱一大碗,还便宜了你呢。”
又到一年新同事报道的时间,有一母校学妹要来我们公司上班,于是请吃饭之。席间,美眉盯着我不放,许久说:学长,我认识你。我吃了一惊,暗暗得意的问道:你怎么认识我的呢?小学妹踌躇了下,狠狠说道:去年毕业时的跳蚤市场,你卖给我的四六级耳机是坏的,你个骗子!!!我:.....
一个强盗溜进珠宝店,用手 枪对准老板说:“给我一个戒指,快点!”
老板吓得要死,忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到:“换个便宜点的,得让我未婚妻相信是我买的!”
前几天我发烧了,臭老公却一直性致昂扬,百般挑逗我妄图来一发,我烧的迷迷糊糊的遂从了他……第二天问他感觉怎么样,这货居然悲桑的望着自己的小弟弟说,它,烫坏了……
刚刚骑车带女朋友出去玩,路过一条没什么人的路,忍不住挂上五档把油门拧倒底,直接上了125,那车震的,我屁股都麻了。减速之后回头看看女朋友,跟疯子似的,头发都站起来了,脸红红的,还喘着粗气,我问她感觉爽不爽,她来了差点让我把车扔了的话:“震的我g潮了…”好色女友欢乐多,哈哈。
逛街没买到喜欢的衣服……干了件无聊的事……其实也不是太无聊…就是把店里每一排衣服里…最难看的那件……拎出来挂到最前面……………
今天去正义路工商银行取钱,人太多只好去门口自助取款机取,正吐钞票呢,一人提醒我丢钱了,我捂住出钞口瞄一眼,发现脚边有50元钱,于是赶紧一抬脚先踩住了50元钱,再把自己的钱和卡拔走,然后不慌不忙滴把那50元捡起来,顺着说句谢谢了兄弟,剩下一脸茫然的他!刚走,背后飘来一句:你个骗子……
得知南蛮的象兵即将到来,诸葛亮暗暗心惊,想买头大象回来研究。不过当地乡民不认货币。诸葛亮叫来马岱:”给你五十石大米,给我换头象。”马岱领命而去。第二天,第三天。。第N天,诸葛亮意识到马岱黑了他的米跑路了,郁闷着上网发心情,有个陌生头像留言,打开一看:丞相我换了头像,请注意查收。
"姑娘,咱开始学车之前可要先说好,平时什么都听你的,但路上情况瞬息万变,安全第一,一上了车,就必须无条件服从我的指令,叫你干什么就必须马上做,听明白了吗?” “听明白了。” “那好,你现在坐到后座上去,把上衣脱掉。” ……
老婆回来后神神秘秘的对我说:嘿嘿,今天赚啦,在出租车上捡条裤子,我试了试特别合适,就像专门给我买的一样。我也挺高兴,第二天跟同事们讲这件事,发现女同事们都是一脸诡异,其中一个幽幽的说:我买了比较贵的衣服也这样跟老公说。
话说在很早以前,何炅老师采访陈冠希时,陈冠希一直发笑… 整个一期节目录完了以后…何炅跟陈冠希道:“陈兄,你不觉得你从头到尾这么笑很不礼貌吗?感觉是对我们整个所有的工作人员和电视机前观众的不尊重。” 陈冠希笑道:“很包恰哈,你从头到尾都叫我陈奕迅……”
失恋33天不可怕,可怕的是33天后大姨妈还没来!!!瞬间被秒杀了!!!
马路上,一位老奶奶摔倒了。一个小学生路过,连忙把老奶奶扶起来,他关心问:老奶奶,你摔痛了吗?老奶奶笑着说:不痛,小朋友你叫什么名字啊?他眨了眨炯炯有神的大眼睛,然后自豪的回答:我叫红领巾!说时迟那时快,老奶奶突然对着附近的人群大声喊:抓住红领巾,就是他把我推倒的。
今天在马路上看到个老奶奶摔倒在街上,我跑过去把老奶奶扶起来,结果看样子她又要倒下,我想着估计要讹诈我钱,我果断先倒地,在地上不停的抽搐并且口吐白沫,老奶奶一下呆了,我边抽搐边蠕动,大概蠕动到两米之外,站起来拍拍灰走了,老奶奶还愣在原地发呆。
话说老奶奶颤巍巍向我撞来时,我果断先左脚踩右脚先倒地,老奶奶鄙视地看我一眼走了……好心人把我扶起来说:摔得真帅气~
某文艺屌丝,父母卧病,家里穷的叮当响,老婆又肥又丑。屌丝万念俱灰之时遇到灯神,灯神说把你的愿望写出来,我会满足你,屌丝写:愿父母是健康的,家庭是富裕的,妻子是美的。屌丝回家,看到房子变得富丽堂皇,打开门,父母精神矍铄。屌丝兴冲冲跑进了自己的房间,看见床上躺着个空调。
老鬼对小鬼说:“这几天悠着点,不要随便出门,会被抓。”小鬼问:“为什么?”老鬼说:“这不他们要发起个救灾捐款活动,市民都踊跃的表示:捐个鬼啊。”
刘备走进草庐,只见一个俊雅的先生在目不转睛的盯着电脑,脸上满是焦急的神色。刘备上前拜曰:“在下刘备。”先生头也不抬的说:“在下李宗瑞27.5G,别烦我。” ……
【问】早前辞世的美国登月第一人阿姆斯特朗在月球登陆时说“这是我的一小步,人类的一大步”,请问中国登月第一人会怎么说?
【答】“报告指挥大厅,神舟X号已经成功登陆月球,中国人民解放军航天员大队全体登月宇航员在X号登陆点向党中央敬礼,向祖国和人民敬礼”。
某妹子下定决心要在七夕跟心仪的男生表白但又怕,就叫她哥一起去给她壮胆,他哥最疼她立马答应。第二天妹子问心仪的男生:“你明天有空吗?我想请你吃顿饭。”那人挠挠头憨笑:“不好意思,明天我有事儿,我对象妹妹第一次约会,他叫我陪着一起去壮胆。”
某男笔记本要重做系统,电脑城的技术员说要50元,结果做完了,没收钱……那人说:“兄弟,不收钱了,你把资源共享下就行。” 二个小时过后。。。复制完毕,他要走,那人说:“兄弟,没事带着笔记本过来转转,要是坏了,免费修的。”
昨天下了个深圳交通卡的APP,说是可以无限量免费乘坐公交,我奇怪它怎么实现的,结果下载后发现那个APP点一下后会发出滴的一声,和刷公交卡声音一样………
站军姿的时候不要随便动,想动就必须打报告,动一次就要打一次,动一次打一次,动一次打一次,动次打次,动次打次,苍茫的天涯是我的爱~~
天下午我和一个下属谈心,我让他说说对我的看法,没关系,照直说。他想了想,说:“老大,我觉得你对我们不够尊重。”“是吗?**崽子,***的举个例子给老子听听,举不出来老子弄死你个***。”……
法庭上,法官问原告:“你能认出偷你汽车的人吗?”
原告:“这个很难,刚听完被告律师发表了一通辩护词后,我现在自己是否有汽车都没有把握了。”
一女网友发微博:生了个女儿,大家帮忙想个好名字吧。生孩子那天医院无端起火,后来突然下起雨来把火浇灭了。
A“淡”这个字极好,水火相交阴阳相济,深处其中却又处之淡然
B:万一她爸姓“姬”怎么办?
C:万一她爸姓“苟”怎么办?
D:万一她爸姓“毛”怎么办?
……
女网友:都给我滚,我老公姓曹……
