昨天路过一家卖里脊烤串的店,我突然抬头看见又没见过的新品种“肉里奶冰”,我觉得这名字够雷人,怀着激动的心情对老板说:我要肉里奶冰!老板很茫然,啥? 我说:我要肉里奶冰! 他还是很茫然,不理我了。 我很纳闷的再次抬头看招牌,靠,他是竖起写的!是肉串、里脊、奶茶、冰淇琳!
我问朋友,从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道,没什么,只是从普通会员升级为VIP,享受更多服务与特权,不过也要交纳更多费用的~
今天在蓝田温泉更衣室,一小萝莉指着我问妈妈:妈妈,为什么这个阿姨也穿奶罩?你不是说,等我有胸了才能穿吗?为什么她能穿?
昨晚睡到半夜,不小心把手机推下了床,朦朦胧胧捡起来,第二天手机响,就拿起来听,尼玛原来昨晚在地上捡的是拖鞋,拖鞋……
那天,我找了一个著名的手相大师给我看手相。 他看了看我的手说:“你皮肤挺干啊。” 我说:嗯。”
手相大师说:“你试试安利出的这款护手霜吧”……
女网友有四种,当你问她:你多大了?回答“22了”。这是平庸幼齿型;回答“88年”。这是俏皮机灵型;回答:“你以前不是问过了吗”。这是成熟狡诈型;回答“36D”.....这是你自己看着办型。
“你还记得当年我们第一次见面的时候么?”今早吃饭时,我向妻子提问。
“已经20年了呢,”她说,“但我记得清清楚楚的哦!”
“我们婚礼的时候呢?”
“18年前——那时的每一分钟我都历历在目。”
“那你特么怎么就记不住昨天我跟你说要买番茄酱?!”
——知道不,对待女朋友要像对待你的手机一样。
——什么意思,精心呵护,绝不离开身边?
——不是。是记得贴膜带套保护好,记得每晚回家插着充电,平时堤防别被小偷偷走,对了还有,三两年就得换个新的呀……
今天起了个大早,看到老爸洗漱完后拿着我洗脸用的海绵在擦洗手台!顿时满脸黑线!我问他你干嘛拿那个擦?老爸反问:这不是专门用来擦池子的海绵吗?我真的欲哭无泪了,弱弱的又问擦了多久了?老爸嗨皮的回答:从它出现就在用啊,真是方便又干净呢……
大一的学妹,不要相信大二学长,他们才刚刚懂事。不要相信大四学长,那就一帮蹉跎死的老男人。应该相信大三学长,他们风华正茂成熟稳重,举止儒雅谈吐得当,关键是,他们等你们等了好久了……
妈妈读书太差劲了理科全不会依赖补习班活的好辛苦啊妈每天都想好好学习让你变成富二代白富美啊!可是妈妈一看到书就犯困了。算了乖女儿让你未来爸爸努力去吧。让你未来爸爸带你去吃遍全国冲出亚洲吧。未来女儿,妈妈我玩手机去了……
生物课老师要学生们做实验,将蚯蚓切成两半。切完之后大家的蚯蚓都还活着,可是有一个人的切完立马死了。老师过去一看,惊呼道:“谁叫你纵着劈的!”
什么性格重于长相,别骗人了。只要是美女,不管性格是什么都会惹人爱的。公主病的叫傲娇有个性,没性格的叫软妹很温柔,**的是天然呆非常萌,能吃的叫吃货很可爱,暴力倾向那是全智贤,就连变态的都叫病娇由乃。而丑女,撒娇太做作,贤惠很乏味,热情讨人嫌,独立你活该,自信,是凤姐。
最近看了一条让我非常愤怒的新闻,台湾有个富二代叫李宗瑞,他意然做出了禽兽不如的行径!过程不堪入目,我希望有朋友可以把他的犯罪过程发给我,让我好好看一下他的兽行,以便深度揭露,加以强烈谴责!
千万不能上吊自杀,否则到了阴间自我介绍说“我是吊死鬼”,是泡不到白富美鬼的……
一路口,一大众和宝马7系在等红灯,对面一宝来不知是抽风的还是怎么了直直冲过来看着马上就要撞到7系了,一个转向撞到了大众,7系就这样唱着最炫民族风走了宝来车主下来一个做辑然后赔笑:“7系是在撞不起,只好撞您的帕萨特了”那大众车主冷笑道:“见过12缸的帕萨特么!”……
这么多年,我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的,不是气急败坏地动起了手,就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗?——神回复:达尔文说:“以前也有吵赢的,后来他们都找不到女朋友,于是灭绝了。”……
今天接了一个电话,对方说了一堆废话,把我给说蒙了,我发火说:”你是谁啊?有什么事?是不是打错了”?这位比我火还大,他说:”怎么了,怎么了,我刚刚给你充了100块钱话费,你陪我聊会儿天,怎么了,怎么啦!“
宿舍熄灯后,舍友拿出手机边晃边大声的喊:拿出你们的手机!让我看到你晃动的手!上铺的朋友们你们好吗!!左边的朋友,右边的朋友,大家跟我一起high起来!!
………………半个小时了,这家伙被楼管拖出去训话还没回来
有一哥们,初中起就谈恋爱,开始买TT,说一定要小心什么的。高中,大学以来一直没单身过,其中还知道他几次买紧急避孕药,甚至还带女友堕胎过。。。半年前结婚,上次回家听说他不育,据他说,是先天死精。冤枉那么多钱,担那么多心不说,堕胎那个怎么解释。。。
十八岁生日。爸爸一脸严肃看着我,对我说,你已经十八岁了。我很感动,以为爸爸要说什么,长大成人了啊,男子汉啊什么的。结果他继续很严肃地说,可以被判死刑了。
下午坐公交车
有一站上来一年轻妈妈带一个小正太,还有一个六十多的老爷子,车上就一个座位了,年轻妈妈和老爷子互相谦让,最后的协商结果是,老爷子抱着孩子坐,然后gc来了,老爷子到站了,抱着孩子就下车了,三个人,妈妈,正太,老爷子都没感觉不对,等车开出去,就看见老爷子在后边追车,一边跑一边喊孩子孩子……
我们单位是保密单位,公司的网络是内部的,公司内部有论坛,有人发贴说组织保密培训,要想一条霸气的保密标语,当时二楼来了一句:一人泄密,全厂结扎。瞬间hold住所有人了!
早晨感觉很难受,头昏沉沉的,于是打电话请假:“领导,我觉得不舒服,上午请个假啊!”领导:“要紧吗?不用打针的话吃个药来公司坚持一会吧……”
我了个去,忒剥削人了,我只好说:“要打针啊,估计得输输液” 领导:“没忽悠我吧?下午来了我可要查你针眼啊……” 针眼啊......
小的时候住在大院里。 那时候都是用公共厕所。 大院里一个老头A,在外面有地,于是承包了厕所的清扫工作,报酬就是厕所的粪都归他。他拿那些粪种菜。
老头A的菜种的很好,卖菜的收入也不错。结果召来眼馋的了,就是老头B。
不知道从什么时候开始,老头B开始每天半夜去偷粪。老头A早晨去打扫的时候,常常看到的都是干干净净的厕所。于是老头A怒了。快二十年了,楼主依然记得5那老头A的怒吼:
***的,你们把粪都偷了,让老子吃什么!!!!
电梯坏了,老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话,像圣斗士一样背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。我看着有些不忍,就上前与他攀谈,希望借此减轻爬楼的枯燥与疲累。终于,小哥到达了13楼。他感激地对我说,谢谢你,大哥。我说,不必客气,把我订的肯德基给我吧。
还有一个有一天停电了,某男住20楼,不想下去,就叫了肯德基,连叫了三天,同一个小哥送餐,第四天时肯德基的小哥对某男说了句:大哥啊,麦当劳出新品了,要不明天你尝尝
一家三口扮家家,玩疗伤游戏!爸爸是伤员,lz和三岁的女儿是护士!爸爸正“”哎哟哎哟“”的躺着,lz忙碌的给爸爸疗伤,女儿本来在帮忙,突然,女儿往爸爸身上一趴,煽情的喊到:表哥,表哥,你怎么了?lz和爸爸石化了!
老爸和老妈喜欢看相亲类节目,然后老妈对老爸说我们也牵个手吧,结果老爸果断把电炉子(当时是冬天,正在烤火)一关说“你没看到我把你的灯灭了吗”。。。。
打电话给奶奶,不接。。。在打,不接。。。好吧!打妹妹的,接了。问奶奶跑哪里了,让奶奶接电话。结果妹妹说,奶奶再吃冰激凌,怕化了,不接电话>_
俺外甥闺女刚进幼儿园一周左右就受到老师表扬---专治闹着回家的。一日,一个三岁多的第一天进幼儿园,妈妈刚走,各种哭闹回家。外甥闺女悄悄走到旁边,我们都哭过闹过,没人管的,你还是老老实实玩玩具吧。那哭闹的立马停止,跟着去玩了。现在的孩子。。。。
我闺女。4岁。崇拜刘谦,喜欢魔术。一天我躺在沙发上,她过来对大家说:我给你们变个魔术。然后用毛巾往我脸上一盖。然后猛的一掀。大喝一声:看!猪头!^(oo)^?。我…
2B青年欢乐多。说个楼主闺蜜的。话说去年暑假闺蜜去她男朋友家见家长。到了中午吃饭,一家人坐上桌。朋友赫然发现他爸妈和她自己用的是瓷碗,她男友用的却是小朋友用的那种橡皮碗。朋友不解,遂问之。其父母答曰:这二货孩子从小吃完饭伸手就把碗给扔了,姿态及其潇洒。为此不知挨过多少打,仍是不知改进。后来没办法,只好给他买了个摔不碎的橡皮碗。现在他父母有了阴影,虽然都是24岁的人了,也不敢给他用瓷碗。话说这货是有多二啊。
今天在商场听到广播”K先森,请尽快到一楼XX专柜,你的朋友L小姐在等你”。。。过了十几分钟。。。又听到广播”L小姐,你的朋友K先森致电服务台,希望你能送点纸巾到三楼卫生间”。。。估计这俩人想死的心都有了。。。
刚才在火车上看到一个五六岁的小萝莉,她爸妈不知道因为什么事吵架了,小萝莉各种撒娇都不管用,她爸妈还是各自板着脸,最后小萝莉无奈了,说了一句:你们两个别在这给我丢人,火车上这么多人,要吵回家吵。表情还特严肃,这时候大家都乐了,她爸妈还挺配合的低头认错,小萝莉又来了一句,非要惹我生气你们才会消停……我好想说这孩子谁教出来的,太牛了!
男友带我去看他打球………
不管是不是和他一队的都死命的虐他啊,还有一魁梧哥们口里不断念叨:叫你带妹子来!叫你显摆!叫你谈对象!………兄弟,你们是有多怨念啊。。。
一天去食堂吃饭,平时经常见的一对小情侣,今天可能男生早下课,在食堂等女朋友。只见他先点了一大碗面条,狼吞虎咽吃的那叫一个快,吃完了把碗放在别的餐桌上。。。。很奇怪吧,看到下面你会和我一样恍然大悟的。。。。。后来女生来了,板着脸,一看就是闹别扭了,这顿饭吃好了就是破镜重圆,吃不好就是散伙饭。
男的给他们点了菜和米饭。
吃的过程中,男生表情悲伤黯然非常难过,食不知味仿佛哽咽到难以下咽,于是吃了两口放下筷子,目光缱倦地注视着女孩在那吃。女孩抬起头说“别看了还吃不吃了”
男生深情地说“我怎么还吃的下。”。。过了好一会儿男生还是用无辜卖萌而受伤的目光注视着女孩,女孩无奈地给他夹菜,“行了,都过去了,快吃饭吧。。”
昨晚驱车去100公里的富阳吃饭,是外调一年多的老行长请客,十几个人济济一堂,许多都不认识.......慢慢地酒喝多话题就多起来.....聊着聊着就讲到今年很多企业因为高利贷老板外逃的,大家举例了很多,我插话道:听说***公司李老板也携款外逃了,还带了个小三............话音未落,包间里忽然鸦雀无声....旁边的小纪在桌底下踢了我两脚,偷偷说,坐在老行长边上的就是李老板,右边那个是他老婆........李老板满脸悲怅的站起来:苍天啊……这是谁在造我的谣……
一次到班主任家。一进门,看到一小正太正高兴地吃橘子。班主任说,来,吃橘子!话音刚落,小正太嚎啕大哭,小手捂着橘子。我说,不用了,我不吃。只见小正太破涕为笑,激动地说到,他说他不吃!他说他不吃!(鼻涕真流出来了)只留下班主任一脸黑线。
早晨穿完裙子后接着穿安全裤,一边穿一边感慨:当女人容易吗,夏天穿个裙子还得再穿个安全裤!结果老公悠悠的来了一句:当男人容易吗?好容易掀个裙子看见个安全裤!汗啊...
初中时的一对同桌经常吵架,女孩娇小但是霸气的妹纸…………
有一次,他俩又吵架,到了互相威胁的地步,妹纸霸气的说,小心我让你断子绝孙。于是大家都知道妹纸要做什么了,憋住不笑,惯例这不是高潮,高潮是,然后,男孩想也没想就说了个相反的句子,小心我让你子孙满堂。然后,全班邪恶的寂静了一秒钟,然后,全部失控……
