公司宿舍,都是女生,女A每次上厕所都踩在马桶上,然后马桶圈上就留下了泥脚印子。有次我看到女B在上厕所之前用女A洗脸的毛巾擦了一圈,然后坐上去了。
妈前几个月买了只小乌鸡,回来兴奋的告诉我爸等着吧,过两月让你吃有营养家养乌鸡鸡蛋,好不容易等到乌鸡长成了,就在今天,就是今天早上,凌晨五点,那个被给予希望的下蛋乌鸡打鸣了……
报纸上看到的,一个孩子的父亲姓易,给自己孩子起了一个名字叫易拉罐,登记户口的时候被**拒了,说是对孩子不负责任…
大约5.6岁,妈妈给1块钱去买饼干,屁颠屁颠去小卖店,发现关门了,然后麻利的把钱塞门缝里,欢乐的走了。结果晚上老板娘到我们家来送饼干,说:我寻思咱院里,就你们家小孩能干出这事!
早上去图书馆占了两个座。一漂亮女生走过来问道:“这里有人么?”我赶紧收书:“没人!”她说:“谢谢。”然后拖起凳子走人。
吃饭时,10岁的侄女突然小声说:“我想问你一个小问题!”“说吧”我好奇的看着她,心想这小家伙能问啥幼稚问题。“你知道ML是什么意思吗?”……我靠,我心一惊:“我也不太清楚,可能是一个品牌商标的名字。”她得意的拿出个饮料瓶说:“ml就是毫升嘛,笨!”
幼儿园开学,许多孩子被送来,家长走后,孩子们哭闹着,简直跟宰猪场差不多!这时候,唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定,老师准备好好夸一下他,刚走近,那个小孩以迅雷不及掩耳之势,抢过老师手机,连号码都没拨,拿起手机就对着手机哭喊着:“爸爸,快来救我啊!我被妈妈卖了...”
晚上在学校乘凉碰上一对母子,妈妈让儿子打电话问爸爸什么时候回来,儿子拨电话问了,结果爸爸说让妈妈自己跟他说.妈妈:你替我说吧。小正太脸瞬间变得愤怒而严肃对着电话吼道:都九点了你还不回来,你要死在外面啊,你这个混蛋,再不赶紧回来晚上别想上老娘的床,然后啪的挂了。妈妈一脸得意。。。
从小嘴贱惹了不少祸。高中军训的时候由于天色已晚,教官决定讲故事给我们听:“我以前当兵时候一个人在山上,什么都没有,连吃的都是空运过来的,只有一条大狼狗陪着我。你们知道两年陪着一条狗,是什么后果么。”我顺嘴就接了句“狗怀孕了?”。于是被派去操场20圈。
朋友在《你是我的眼》。当唱到:“你是我的眼…”我问:“左眼还是右眼?”这货居然不假思索的回答:“P眼”。
我们在米国,好久没吃北京烤鸭了。。昨天去吃自助餐,好久没来居然最近有烤鸭诶!而且还是刚出炉其他人还没有切过诶!lz果断拿起鸭子旁边的刀切了个鸭腿,回去滋兹有味吃了起来。吃完一盘菜再去拿,鸭子还是没人吃过诶,真好老外不懂美食~果断切了另一个腿回桌大嚼,留下那个断腿的鸭子立在架子上面。正吃得欢呢,服务员跑了过来”先生那个鸭子是放在那里做装饰用的。。现在腿都没有了。。。”。我:”。。。”
我家比熊公的,每天四点半出门去马路对面卖茶叶人家门口叫。因为他家母狗怀了我家狗的种。。已经坚持两个礼拜了。。每天四点半那户人家就要起床给它开门。。太痴情了。
有次去旅行,来到一山脚下看到路边有养蜜蜂卖蜂蜜的,我就问老板蜂蜜好不好,纯不纯,有没添加白砂糖(添加糖的就不好,不纯),老板回答:绝对很纯,绝对没加糖,现提取的非常新鲜,我说可不可以便宜点我想多买些,老板回答说:已经是最低价了,高潮来了你也知道现在白砂糖价格也长了,挣不了几个钱,顿时我晕了。。。
今天去百货商场闲逛,从一楼乘电梯上二楼超市(超市电梯,大家都懂的)……
旁边迎面一麻麻带俩小孩购物完从超市下电梯,目测坐在购物车上面的女娃两岁左右,车前是4~5岁的小正太,只见他拼命地用自己的小身板抵着推车,小脸憋地那叫个红啊!面目狰狞地朝她麻麻狂叫:“妈啊,你真不要妹妹了啊?我快撑不住了!救救妹妹啊!”…………孩呀,这车在电梯上是卡住滑不了的啊,真是爱妹深切哇!!!她麻麻却在一旁乐开了花!
姐姐家的可爱小外甥~~~~~~~~~
刚刚来我家了,各种淘气,去我房间问我,你自己在这睡呀?我说是呀。他:你不是长大了么?我:对呀。他:那长大了怎么还一个人睡呢?我:那我应该和谁睡啊?他:应该和男孩子一起睡嘛!
想起来小时候的事,大概四岁左右,入冬了,家里都要存大白菜,看着爸妈搬,我就也帮忙,一次只能搬动一颗!搬完一颗以后,倒头就睡,从黄昏一直睡到第二天上午,把我爸妈吓得过一会就探探我的鼻息,生怕这孩子活活被累死!
说个还是学生时期的事,记得有次化学实验需要用盐酸,老师一再叮嘱腐蚀性很强大家要小心点使用。那时候调皮,把一个烧杯里的盐酸倒了,然后盛上一小杯自来水,量和刚才老师分配的盐酸差不多,然后走到老师跟前,淡淡的说到:“老师,我对不起大家...”接着把烧杯里的水一饮而尽,老师顿时瘫软在地有没有....爷成名了,眼角有泪划过..
昨天晚上一人没事,就用室友的本本下了部岛国片看。刚看了一会就没电了关机了,我也就睡了。大家晓得笔记本没电会保存进程的。 今早室友拿着本本就去上班了,我刚起来他就打来电话来,“我要杀了你!昨天是不是用我电脑看|H|片了?”我说“啊!”“我今天一开电脑,里面就开始嗯嗯啊啊的,我靠声音还开这么大,整个办公室都在看我,我他妈越急吧,密码越输错,整整叫了一分钟啊!你妹的,你让我在公司怎么活!”真心对不住,好吧,这月的饭我请了!
说说初中时候的事!中午休息时间,和几个不良同学偷偷到学校外面抽烟!抽完回去经过学校宿舍的时候,看到女士宿舍有个MM蹲在5楼铁窗护栏上面晾衣服!!边的一哥们口哨一吹,然后大声喊道“美女!**啦”那MM回头一看, 我们全爆了,那哥们马上低着头,脸色瞬间全红。。。 MM是那哥们的亲妹妹有木有??! !
我洗完头发把浴巾裹脑袋上只露俩眼睛向我妈款款走去:”我是大漠里来的女子~”我妈皱眉:”啥?从大磨坊里来的驴子?”我。。。。。。。
本人学生一枚……今年刚转回老家上学,学校说暑假有夏令营可参加……屁颠屁颠的就去报名了,以为要去哪儿露营神马的……结果去的那天才知道是暑假紧急补课!!尼玛!坑爹的学校!我提了两大包零食有木有!全班同学一块惊奇的看着我有木有!跟老公大学恋爱的时候,一次晚上散步,刚好受台风影响,学校里狂风大作啊!他把我搂在怀里,嘴里还念念有词:这可要把你抱好了!我于是被感动的眼泪汪汪啊!深情的问:我这么重要啊?那货答到:是重!你这吨位绝对吹不跑,拉住你我就安全了!……后面自然是一顿暴打!
我同事的朋友亲身经历的,有一天新买两三个星期的手机在路上玩着玩着被抢了!同一个星期内,他租的套房被小偷入室,所有值钱的都偷走了,小偷留了一块钱在他钱包里,然后这货去报警,刚好有另一个女的也去报警,该女差点被QJ,身无分文,而且**一个也不肯送她回家,也没人给十块钱让她打D回家,连借个手机给她打个电话也不肯。被偷的同事的朋友听了她的经历,然后……然后两个人抱在一起在**局痛哭!!
下班看见昨晚吃盛的半个面包…随手扔到狗饭盆,狗狗闻了闻,表示没兴趣,走开了…晚上突然肚子饿,翻箱倒柜没找到吃的,眼角瞟到狗饭盆…默默走过去撕下面包周边,默默的吃完…就当甚么都没发生过……
在宜春,还有一站就到了,上来一对母女,提着一大堆菜,还有肯德基全家桶。。。。然后稍微交谈了下,发现2个惊人消息。。。。第一就是2个人只买一张票,女儿(目测150以上)是逃票上来的;第二,2个人是坐火车去邻市买菜的,买菜得。。。。牛人
今天帮助一大叔在ATM取钱……输密码的时候,我把脸转到另一边。没想到大叔看了我一眼说到,你应该把耳朵堵上…我愣了…大叔接着说到像你这样的人,听声音也能知道我输的什么密码…大叔啊,我不是江湖术士,木有那么多本事啊…
儿子整天放屁,老婆闻惯了味道,某天闻到味道不对,马上拉儿子去医院检查,果然还真是检查出儿子生病了。。。。
今早老板打电话给我,一开口就是怒吼:“***人在哪儿呢!应该8点钟上班的,你看看现在都8点半了!”“别这么急啊,我在自己办公室坐着呢。”“少他妈装!”又是惊雷般的怒吼,“我就站在你办公室里!” 于是我说:“哦哦不好意思啊,都忘了告诉你我有新工作了呢。” ……
有个老头去看医生,告诉医生他的肠胃有问题。 医生问他:你的大便规律吗?很规律,每天早上八点钟准时大便。 那你还有什么问题? 问题是,我每天早上九点钟才起床。 医生:……
今天降温,临出门前我妈让我穿厚点,我说我不穿,然后,我妈小声得说了句:冻死你个SB。 我..................................
表演系的女生娶不得:你会不知道是在生活还是在演戏。摄影系:在你睡觉的时候打上探灯,给你拍一组最另类的写真。美术系:每天要你当裸模。经济系:她会榨干你身上的每一分钱。化学系:小心吵架的时候硫酸让你毁容。政法系:离婚分财产说不过她。物理系:听说马桶上接电线杀人就是她们干的。
一朋友学的市场营销专业。毕业答辩时,随便从网上找了一篇营销冰箱的论文,改成了空调。答辩会场,老师问:同学你能告诉我什么牌子的空调还能有两开门和三开门的?
一医生正准备给男子动手术,男子不放心的看了医生一眼。 突然,男子惊恐的滚到床底哭嚎道:“快给我换医生!快给我换医生...... 他的文凭是我办的啊!”
在拔U盘的时候,每次点完弹出设备,被告知无法正常退出时,都会果断拔出,嘴里念叨:“MLGB,按程序来是给你面子,还不识好歹……”
有个女性朋友改了个性签名:我失去了我最宝贵的东西!我手贱,我在后面回复道:疼吗?于是……我现在安静的躺在她的黑名单里……
某女在国外因语言不通,早餐时服务员问她需要什么?她解开上衣露出双峰,服务员喊道,汉堡两个,鲜奶两杯,外带两个草莓!
姐开店卖内衣。有一小绝技摸一下**就知道穿多大码。今天一对小情侣,妹纸不知道穿多大,遂摸过。介绍了几款试穿都很好。直夸姐厉害。临走见店内有男士内裤,让其男友买,男友说不知道码,不买了。妹纸华丽丽的说,让大姐摸摸就知道了。尼玛,姐未婚的有木有,妹纸你是得有多大方啊!
首长:情报工作如何? 排长:正在套取。 首长:怎么周围有一堆女的声音? 排长:这里环境十分凶险! 首长:不管你多凶险,一定要套取成功! 排长:是! 小兵:排长,我们到青楼套取情报是不是在欺骗首长? 排长:我有欺骗吗?难道我们不是处在“胸”险当中?等会不正要去“套取”吗?
一位女编辑看到标题《梦遗,落在草原上》后很是纳闷:梦遗,只能落在床上或裤子里,还从没听说会落在草原上?读后才知是《梦,遗落在草原上》。于是她愤而写了篇《月经,常挂在天上》的文章。
公车交上,一个时尚MM因老太婆上车时挤了她一下,两人吵起来了。MM说:“你必须跟我说对不起。”
老太婆说:“对不起!我不是故意的。”
MM说:“你不够诚意,给我跪着磕个头这事就算了!”
老太婆当然不肯啦。
一旁人说:“您就磕个好了!就当是上错坟了!”
