董卓请吕布等心腹吃饭,并让貂蝉作陪。为了考验心腹们的忠诚,董卓命令貂蝉把胸部涂黑。 随后,吃饭时突然灭烛,一片漆黑!不久复点烛,董卓发现众人的手都是黑的,唯独吕布的手是干净的!董卓决定奖赏吕布!吕布很开心的笑了出来,露出了黑色的牙齿。
单位组织体检,一护士检查某领导心率一直不正常,遂请主任医师复检。复查后,主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好,可以提高工作效率。
快要结婚的一对恋人在挑选钻戒。当女孩欣赏钻戒时,突然面露忧色。她询问中年售货员,“这么贵重的钻戒,有什么好的保养方法吗?”售货员带着善意的微笑说:“最好的办法就是每天将它在洗碗水里浸泡三次。”
爸爸下班,发现风扇有点不对头,就对儿子说:“飞飞,是你把风扇弄坏的吧!”儿子说:“没坏,经我改装后它的功能增多了,原来它只会摇头,现在还会点头呢!”
下午要去跟很久没见面的漂亮mm约会,各种激动。刚午休起床就马上去洗漱、上厕所,赶时间啊!刚从厕所出来,碰到室友,想问下我眼角有没有眼屎。结果脑子一抽问了句“我嘴角有没有屎”,,室友一愣,看看厕所,在看看我,退后两步,撒腿就跑...哥凌乱啊,别跑,听哥解释啊....
跟老公抱怨火车站附近好多黑店,老公悠悠说是啊!割!有位婶婶路过火车站听到包子铺老板站门口吆喝:包子一块一块一块一块一块了啊!于是上前买了个包子,老板说五块,婶婶怒了:不喊的一块么?老板更怒:你不会数数么!一块一块一块一块一块....
朋友问她男朋友,为什么男人都喜欢大胸的MM?她男友淡定的看了一眼她,说,因为小胸我们有……
养儿子就像打网游一样,建号就好比出生,然后辛辛苦苦的天天照顾着,一年才升一级,好不容易升到20多级号厉害了装备强了能独当一面扛BOSS了,结果号被儿媳妇盗了永远都找不回来了……
昨晚和妹妹还有妹妹同学在家打扑克很安静,我突然放了个超响的屁。好尴尬啊,她俩什么都没说。我想缓和一下气氛说了句”XX,该你了……”我妹妹来了句”我放不出来……”当时我就给跪了……
刚才和老爹吃饭~老爹突然说:你姐夫住院了,我是非常愕然。一问,好吧!脖子上用五角硬币打的项链被飞车抢劫的盯上叻,结果太粗了,一下下没弄下来,然后三个人都受伤叻。。。。
名字真的很重要。。。 每当我对别人说你好我叫李连杰时对方总会回复说,你好我叫成龙。通常都候会很无奈的说一声我真的叫李连杰 几年前来大学时军训,因为不好好表现 被教官拉出来,问,叫什么名字 我说李连杰 教官很搞笑的说,我的偶像是成龙你介绍下呗! 后面的连队爆笑,教官问笑什么,我说,介绍就介绍呗,然后转身喊,成龙出来一个小胖子就走出来了,我们班的程龙...
朋友家一只狗狗养了十几年,前一阵终老了。 她妈妈很爱狗狗,在全家几个亲戚的陪伴下,在郊区找了一棵树把狗狗埋了,还把狗狗生前用的东西和喜欢吃的东西全部陪葬,并且默哀三分钟。此时,陪同她妈妈一起来的舅妈,弱弱的问了一句:“我们用不用给你随点儿礼?“
一个朋友女的.在大学他们整个系就两个女生.虽然在不同班级.但是他们两个整天相依为命..............有次.朋友想换到另外那个女生的班级.他们班长听说了.就过来劝他对他说..千万不要走.我把班长的位置让给你都行.你想干什么都行.什么都不干也行....一定不要走
说个初中的事~~话说初中有一个男生坐在靠窗户那一组,有一天下课,他打开窗户,然后拿了一张面巾纸就开始招摇,冲着窗外妩媚的喊着:爷~~您来呀。顺带媚眼。。然后。。。我们一个男老师就出现在门口。。。再然后老师就让该男生在讲台上拿着面巾纸喊了一节课:爷~您来呀
上班忽然肚子痛,跑去厕所,刚刚脱下裤子,刚蹦出一屁,发现手纸没带,于是只能穿上裤子跑出去拿纸了,然后隔壁坑一哥们,悠悠的来了一句:“这素质,真牛逼,放个屁还要来厕所放。。。”
去年快过生日的时候,我跟麻麻说,麻麻,二十几年前如果你没生我,现在攒下的钱都能环游世界了,我麻麻上着网头也不回很淡定说,是啊,如果到现在还没有你我早满世界的治不孕育去了...
刚才给老爸一块奥利奥,老爸边吃边说这是啥,我说“奥利奥”,老爸说奥利奥是啥,我说你没看广告么,先扭一扭再舔一舔再泡一泡,老爸瞬间惊恐状,说“啊,我已经咽下去了怎么办”
姐和姐夫从外地回来准备给老爸买双鞋,打电话给老爸问他脚有多大,就听老爸说:不要买啊,我有,不要浪费钱,40码的,别买错了。→_→
老婆有一闺蜜,胸平的都接近凹进去了,从来不戴文胸,有次老婆问她,你怎么从来不戴文胸呢,加个垫子戴个试试嘛,闺蜜回道“别提了,以前戴过,不知不觉得就跑脖子上来了。。。”
朋友的父亲喝酒归来! 朋友的妈妈问:摩托车呢!其父答车库呢!朋友妈妈拽这他爸耳朵到车库,只见一个大树杈在那颤巍巍!!你没看错‘他骑树杈回来的...
老家农村有土狗一只,各种能吃,还偷东西吃,所以特胖!有次家里买鱼,放盆里养着。那货趁我妈不注意叼起一只就跑,我妈气的边打边骂,这么胖还吃,过年就把你杀了!过年回去一看,够瘦多了。我妈说,打那次说过要杀它以后,好几天没吃饭,以前一天三顿,现在只吃一顿咯!
家里有只贱狗狗,松狮。有次妈妈吃饺子,他在旁边一直盯着看,流口水啊…老妈没理他。结果这货一巴掌扇我妈脸上了....
家有一三岁小萝莉,不爱睡觉,每次睡觉还必须要奶奶陪!……有天小萝莉又不肯睡午觉,还调皮,奶奶实在没办法了就开吼了:我受不了了,累死了,再不睡我就掐死你然后去坐牢,这样我还可以享几年福!
刚刚发生的,我是该死的贪吃蛇!我在火车上三个并排座的最右边,左边是一对情侣在吃爆米花(lz最喜欢的零食)。lz一边看糗百一边闻爆米花的香香味一边琢磨我是不是也买包爆米花,突然mm说“给你个大爆米花”gg说“你吃吧,我不要了”,lz就他妈的接了句“我要!”,“我要……”
话说我们高中班主任买了一双十几厘米的细高跟,穿着开家长会,一不小心绊了一下,直接从讲台上踉踉跄跄跌出门外,留下60多位家长们,头也没回直接跑去办公室坐了好久才好意思回来…………
朋友的儿子念小学,配了一个手机,昨天我拿着看了一下她手机,电话本里一共两个联系人,一个是爸爸,一个是夺命女魔头
老公给我讲的,他高中上的封闭式学校,他的一个同学晚上爬出去上网。刚跳出围墙就被逮住了,第二天果断叫家长,家长来了,班主任说你孩子晚上爬出去上网,他老爹说了句,我还以为多大点事,不就上个网么,没等班主任再说什么就把孩子带走了。 再过一天那孩子来上课,问他回去没挨骂吧?他说肯定挨骂了啊!我爸骂我傻x,大晚上爬围墙穿个白衣服,不知道穿个黑的啊!这真是亲爸啊!
昨天教三岁的小表妹画画,她画了一个巨丑无比的小人,我问她画的是爸爸吗?她说不是:“爸爸怎么会有这么丑呢?“说完就跑到他爸妈房间去了,我正好去喝水,路过他们房间,听到那妞的声音“爸爸,你看我画的像不像姐姐“。
小时候总喜欢干些坏事。 有一次撒尿的时候刚好看见旁边有只鸡,果断朝着鸡一阵猛射。那只鸡依然很淡定的吃着地上的东西,没有躲避。结果走到我跟前的时候一阵猛抖。尼玛啊,弄得老子一脸都是!!!
看奥运短跑想起我一初中的哥们,他报名参加学校的100m,担心自已跑不快让我替他出个主意。我也不知道当时怎么脑袋短路就说:“如果你尿很急,会不会就跑快了?”于是他就憋着。。。。在跑的时候他估计实在受不了了,边跑边尿。。。。。只见赛场上一条水痕直到终点。
说个我们英语老师的,学校在西安,老外比较多。一天老师在小店吃饭,突然来了几个老外,balabala说了一通鸟语要吃面,店里服务员和老板听不懂。老师就过去给翻译一下,可老外进的这店是饭馆不是面馆。木有面,但小店老板不愿丢了这顾客,说有面有面有方便面。老外也不愿再去找了,方便面就方便面吧。最后老外一边高高兴兴吃着方便面一边和老师侃着。老师在纸上给老外写了个面字并标上指示正反的记号说,以后想吃面了拿上这个看到哪个店有这个字就可以进去。老外感激得一塌糊涂,问老师,你英语这么这么溜,是做什么的。gc来了,老师沉吟片刻,天朝地大物博,人杰地灵,岂能容洋鬼子小觑,果断答曰,我是纺织厂女工……老外是何反应请自行想象
晚上躺床上看小说,妈妈离开房间前问我要不要关灯,我说不用,待会儿自己起来关,又说如果是声控的就方便多了。妈说:“怎么不是声控的,你喊一声‘老爸'不就行了”。。。。
高三时各种考试,大家懂的。我们物理老师是个年近半百的可爱老头。每次考完发卷子总结成绩时,考得差总会被拎起来,训上几句。 有一次几个考得差的被点名站起来之后,老头抬头一看,擦,竟集中在一小块区域。于是我们听到老头严肃的话语:“你们那片风水不好啊,赶紧买点纸烧烧,买点纸烧烧……”全班当场笑抽了有木有,多可爱的小老头＾
家有贱狗一只,前两天家里又买回另一小狗,家里人各种喜欢,那货明显失宠,但还是跟那小狗玩,让食给它吃,就在今早,它带小狗岀去玩,然后就再也没有把小的带回来……你是心机有多重啊……小豆子,你在哪啊……
