说个一哥们碰到的糗事,大家都知道旅游景点一般都分男女厕所,而且是有人在门口递送纸巾或者指路的,我那哥们人特高且帅,内急一路小跑进去了......没错,大家猜对了,他进了女厕,门口递纸巾的大叔装没看到,让进去了,当我们期待里面会传出那么一两声尖叫时只看到一美女出来对她朋友说:哇,刚进去一帅哥太帅我没赶他出去,我怕吓着他嘘嘘.....擦......
话说本人有一个闺密,常年缺心眼脑袋大,闺密的妈妈实在特别发愁了,听说吃啥补啥。于是,天天给闺密炒鸡心,并且在没个鸡心上都捅了一个眼儿。。。美其名曰:补心眼。。。
姨妈家有极品表妹一枚,表妹从小就像男孩子,尿尿都要站着,现在6岁 。 刚刚和表妹饭后散步,途中遇见一个小男孩在路边哭,于是她上前安慰道:别哭了。我心想小表妹有点女孩子气质来,谁知道她越说小男孩越是哭得厉害,然后高潮来了表妹一脚把那小男孩踹到地上。。。。吓得我抱着她就跑了。。。
我们办公室中午流行午睡,六七个同事都买了那种沙滩床。 中午放下来,大家直挺挺的睡成一片。终于有一天,大家酣睡之时,别的办公室有个同事进来说: 我靠,这么恐怖,怎么像停尸房一样?!
本人已成家,上小学时和四五个小伙伴在课间玩很危险的游戏,具体游戏就不说了和大粪池有关。结果被校长发现罚站,期间校长挨个问我们有几条命,我在最后,之前有回答5条的,有8条的,校长都没理会。可怜的是就我回答一条,校长怒了,说人家都几条命,你一条命你也好意思跟人家混。。。。
老妈一朋友说的,她家隔壁是开茶店的,店主家有一小正太,8岁。。。 今年暑假,用他表哥的照片、自己的名字电话在秋秋上聊天,把一19岁的妹子从外地骗到这里来了,妹子打电话到正太家,正太刚好在和其他孩子过家家,于是正太爸爸接的电话,听到说是自家孩子的女友,还以为是诈骗的。。。。。。 最后人家妹子按照正太给的地址找到了,于是正太被他爸爸揍了一顿,妹子拿着正太爸爸给的钱,哭着回家了!!!!!
刚看了一个晚上翻墙上网叫家长的,我也发一个。 我上高中时的班主任全校出了名的护犊子,校长都没办法,被主任搞烦了,直截了当跟我们说:连跳个墙都能被抓,还能干点啥?有一次已经放学了,找他开假条出校,他脸一横:上网就上网,请什么病假?你看我象带假条的样么?去去去,跳墙去,少烦我!就这样的班级,却是升学率全年级最高,没上大学的,现在也基本都有了自己的事业,到现在毕业八年了,不管是大小聚会绝不会忘了请这个“老张头”!
我刚进家门就发现桌上放了一张百元大钞。平时老妈也不怎么给零花钱,难道这次发慈悲了?想到这儿,我心中不禁一喜。当我拿起钞票时,发现下面压着一张纸条,拿起来一看,上面写着:今天是你外婆生日,在家等我,我们一起去给你外婆祝寿。注意…这一百块钱不是给你的,是为了引起你的注意...
在超市看到一个年轻妹子,朋友捅捅我:“你看,那里有一枚少女。”我说:“少女的量词怎么是枚?”朋友说:“感觉很精致不是吗?少女本就是精致的生物呀。”我茅塞顿开,深有同感地点点头。不久朋友捅捅我:“你看,那里有一坨妇女。”
女神是**局的。放假回来去找她玩。打的去的。司机问我去哪,我说去某某**局。一路上司机和我唠嗑,唠嗑了半天,突然问我去**局干嘛。我我想都没想,就说杀了点人,去自首。那司机立马不说了。一脸黑线。这玩笑开大了
今天吃饭时爸爸和别人讲起我小时候很懂事,小时候一个叔叔给了我一张一百的,让我叫他爸爸,我把钱撕了没理他!我爸至今都很感动啊!然后我妈说“那么点大不认识钱,要是给她个糖,她早就叫了”沉默五秒,我爸看了一眼正在大吃的我说“唉,那时候还不了解她的德行”我“......”title
家住农村,小那会各家各户都有自己的猪圈,专门养猪用。某天,朋友家的猪居然从猪圈里跑出来了,朋友见状撒丫便追,猪见有人追跑的更欢,猪跑的欢了我朋友追的更猛。。最后猪跑不过他了,爬地上不动了,这不是gc,朋友跑上前怎么踹猪,猪猪都不带动一下的,只在那哼斥…请来兽医检测,肌肉拉伤…猪拉伤啊有木有!!title
公司内部大巴,坐车的都是同事大多比较熟.今天,大巴刚停稳,大家一拥而上,上面的人下不来,只听一个脆生生的女声叫:麻烦你们等一下,让我先下去好不好? 后面的哥们大声喊:前面的看看.是美女不?漂亮就让.不漂亮就不让。前面的哥们大声回:靓.靓.是美女诶,让让,可以让! 瞬间大家让出一个通道!一清纯MM在大家的注目中低着头下来了!一堆牛人还一边点头一边品评:嗯,不错,身材不错! 脸蛋也不错!------- 我了个去! 服了你们了,神人些,人家MM那脸都红成个苹果了!title
中学时候是住校,很多男生晚上熄灯后溜出去上网。有一晚上学校看得很严,有一哥们估计想上网想疯了,居然从四楼窗外向下爬。这不是高潮,高潮是这哥们摸着黑好不容易脚落地了,身后传来教导主任的声音:“你下来了啊。”
小时候和大院里的孩子们捉迷藏,有一A君。每次我们玩到最后都找不到A,于是我一直很佩服A。终于有一次我决定跟A后面躲,结果只见这小子晃晃悠悠回家看电视了...
邻居老张失明了,一个月后,社区组织送来一条拉布拉多导盲犬,对老张说:“大爷,您看不见东西了,这条导盲犬会对您有帮助的。”“别扯犊子了,”老张扭了扭头,“我前两周才吃过一条,啥**用没有!”
今天看到我同事在笔记本电脑上实现了滑动解锁!真的,看到我当场就震精了,异常碉堡…你知道吗?!他的电脑开机解锁密码是“ASDFGHJKL;'”,开机到输入密码时,唰得一下过去最后一个键落在回车上,解锁帅气的一塌糊涂啊!
一女同事问:有什么恐怖片吗?推荐一下。 一男同事答:你可以自己照镜子!女说:我要那种看着既恐怖又特别恶心的! 男淡定的回答:你可以一边吃屎一边照镜子。
今天同事带五岁儿子到公司玩。逗他:小帅哥,你叫什么名字啊?小朋友:我叫钟浩然,我姓钟,我爸爸也姓钟,妈妈是叛徒,妈妈姓刘……
女生参加面试后,回家闷闷不乐。女生抱怨道:“现在金融危机太离谱了!本来都通过面试了,准备参加第二轮!”妈妈追问道:“这不是挺好的吗,第二轮面试情况怎么样?”女生愤怒的喊道:“第二轮?第二轮还没开始,没想到连面试官都给裁掉了!”
男朋友上下打量了女友一番后,说:“我发现你最近又.....”话音未落,女友打断了他的话,喊道:“不许说胖或肥!” 男友点了点头,说:“肿了! ”
今天回来晚了,进屋时飞进了蚊子,抓了半天也没有抓到。睡觉前,我催女儿去洗澡,她磨磨蹭蹭在那儿不动,嘴里嘟囔着说:“妈妈,我不洗。蚊子要咬我,难道我还要给它洗干净吗?!”
前几天刚知到一句话很经典:我知道你深浅,你知道我长短!很兴奋的发短信给女友挑逗一下!!结果3分钟后,女友来信息了,很不屑的语气: “切,是我知道你长短,你不知道我深浅!!!我的心震撼了一下…然后陷入深深的自卑中…至今没能走出阴影……
新婚第二天,新娘就嚷着要离婚,原因是丈夫有严重的职业病!朋友都劝她,男人都是很看重事业的!不料新娘骂道:“什么屁事业,他是挤奶工!”
一朋友去理发厅剪头发,理到一半,他发现有点丑,就担忧地对理发师说:怎么剪成这样了?发型师说:别担心,还没剪完呢,等剪完了就好看了。等剪完了,发型师一脸纠结地看着他,说:“确实挺丑的,不知道是人丑还是发型丑,算了,不要你钱了……”
我们在移动公司培训,听到10086客服的开除案例!
一个接线员接到一个客户的电话,客户是个磕巴说话有点慢:我我我....想想想问下,我我我.......电....话话话费.......最最最近.....怎么这样费?接线员只说:大大大大哥就就就你这样能能能不费吗?
之后他被开除了!title
我是在岛国留学的中国人,在这里交了个日借女友。早前因为钓鱼岛问题一直闹翻,最近我决定主动约她见面替我们争取主权。首先经过了一片黑森林,找到岛屿后,插上我国国旗!最后成功在岛屿上留下我国足迹,兴奋不已高呼:钓鱼台是中国的! !
今年一直想和男朋友去旅游,但不知怎么开口,好不容易想出一段话提醒他,我说“老公,去海边吹风是不是很浪漫很凉爽阿?”丫的,他居然回答我“在家吹风扇不也挺凉爽的吗!”
今天在公司跟同事闹了,然后回家跟老公诉苦“老公啊,我那个同事XX好贱啊,老是跟我过不去”。于是老公大怒“欺负我老婆,那还了得?明天给我约她出来,剥光她衣服,然后你赶紧走,剩下的我来解决”!!!你们说,我老公是真心想帮我出气的麽?
每次跟女朋友出去,我都会在预先约好的时间后的两个小时到,然后再过大概5-10分钟,我女朋友就会出现问我是不是等了很久。
前面帮她办事。后面开着电视 然后我在她身上前戏 ,结果她对我说“你再把屁股抬起来点 我就可以看到电视了 你挡着我看电视了”……
我的现任会在人满的公寓电梯里对我说“你确定你老公不在家么” ……周围群众的眼神瞬间将我石化……
有天晚上,我们打完电话准备睡觉了。我的2B老婆突然在QQ上上线了,然后跟我说“你好,我在微信”。紧接着微信收到“你好,我在微博”然后私信收到“你好,我在QQ”……………她就用手机来回切换着玩我,整整半个小时,让人崩溃啊。。
刚收到老公电话,说他今天工作累透了,我说辛苦了mua~他问有啥奖励慰劳一下?我羞答答说:好了啦~你回来就给你,小坏蛋~然后听到客厅老公回来了,我立马跑上床穿了性感内衣摆好姿势…时间过了一分钟…五分钟…我说尼玛你去哪了老娘摆姿势累死了!然后一出客厅看到他在玩dota!!原来他要的奖励不!是!我!title
“打劫!”随着一句不太标准的普通话,飞机上沸腾起来。 吃饭的、聊天的、睡觉的,都像听见冲锋号一样两眼放光,兴奋地望向声音的源头。 一个平头小伙刚举起半杯透明液体,就被众人压在了身下。 半小时后,小伙从昏迷中醒来,看着眼前一脸严肃的女乘务长,终于哭着说完了那句话:大姐,加杯水!title
却说那西门大官人跟着金莲到得里屋,栓上门窗,将金莲扑倒在床。。。 金莲嗔道:“大官人,我家大郎就要回来了。” 西门大官人自信满满道:“娘子勿需担心,我很快的。”
军训第N天,军姿刚站了10分钟,一妹子晕倒,直接就栽在身边姑娘身上了,随后架走。教官顿时开始强调:“受不了的要及时报告,不要硬撑,只站10分钟就能晕,难不成是林妹妹转世了?”众人惑之。。。后休息期间,围观晕倒的妹子,问其何故,答曰:“刚刚太困,睡着了~~~”
货不怕假,回扣则灵;饭不怕贵,公款则行;学不在深,拼爹则能;艺不在高,被潜则红;貌不在美,敢脱则名;身不在高,有钱则雄;球不在技,黑哨则赢;事不在大,送礼则成;妻不在丑,夫贵则荣。
今早上班在公交站台等公交车,旁边有个大肚子孕妇也在等车的样子。 远远的来了一辆13路车,就听见那个孕妇说:“坐好了,妈妈要起飞啦!” 然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔过去了!!!
暑假在超市打工,第一天上班,我负责清洁地板。结果我发现一个女顾客一直盯着我看。 我就问:“阿姨,有什么需要帮你的吗?” 她笑眯眯的说:“没事,你拖地吧,我就是喜欢看男人拿拖把的样子……”
9月7日晚,丁先生到南京中央路河路道附近一银行ATM存款,因操作失误一万元被吞,即联系银行,被告之要两个工作日才处理好。可他心中不安,故假称机器多吐三千,5分钟客服便赶到了。银行解释道:两者情况不同,前者不影响资金安全。
那天餐叙结束,和大领导握手道别。领导亲切地说:”祝你生日快乐!”洒家说:”谢谢领导!再过八个月就到了。”领导扭过头对司机说:”怎么样?我没说错吧?上上下下也就他敢讲真话。其他人的生日我说是哪天就是哪天。”嗯,又学了一手。哦也。
情人节时。 女:“亲爱的!我喜欢大大的玩偶!” 七夕时。 女:“亲爱的!我喜欢法国香水!”生日时。 女:“亲爱的!钻石代表永远!” 圣诞节时。 女:“亲爱的!我。。。”男:“等一下,宝贝!你有没有喜欢便宜的东西?” 女:“有啊!我最喜欢你了!”
新洗的空调被,香香的————睡前,扯着被子对老公说“你问问,淡淡的香味~”突然他一脸娇羞“刚洗好澡,蛋蛋的香味都给你闻到了……”
老婆是话务员 ,晚上说梦话,仔细一听不知道给谁讲业务,偶尔听到什么套餐的,我看她可爱的就亲了一下,结果她蹦出一句“这位客户请您不要亲我,如果您没有其它业务请您挂机好吗?”
千手观音对维纳斯说:“亲,咱们来打赌吧~”维纳斯说:“好啊!输了怎么办?”观音说:“输了就被对方打耳光好啦~”
我做人力资源顾问。见一简历,背景不错,待得也都是跨国公司。比较奇怪的是,每4年会辞职休假两个月,然后重新找机会。今年七月份的时候打电话给他聊一个职位,他说我现在不考虑,过两个月再说。原因很简单,每四年都有世界杯,我要辞职安心看。
女子叩问禅师:“生活不如意,身边人和事让我难以忍受,无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水,很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了,杯子也没满。女子若有所思的点点头:“您是说,只有胸怀宽广,才能包容一切?”禅师摇摇头:“我是说,女人,关键要杯大。”……title
