三更时分,曹操集结三万大军,准备趁夜色偷袭袁绍。大军迅速集结完毕,曹操满意的来到队伍前面喊口令:“立正!向右看齐!向前看!报数!”“一,二,三,四,……五千四百六十二……两万三千七百五十一.……”然后,大家都睡着了……
“小姐,您要选光膜、哑膜、水果味膜、还是别的什么膜呢?” “艾玛,大夫,现在修补处女膜这么多花样呢?”
家住5楼,楼下单元门打不开,叫mm下来开一下。 她不愿意走,打算从窗户扔钥匙。 我说:在钥匙上绑个东西,不然丢下来就找不着了。 她说ok,一会儿,一坨黑乎乎的东西砸下来,吓了我一跳。 她站在窗户边喊:找不到你就打电话!我过去一看……诺基亚!
一朋友她老公是律师。专打离婚官司。她:“老公你以后别打离婚的官司了,把人家家庭都拆散了,有点缺德。”老公:“拆一对成全两对,积德行善。”
什么时候打仗,无论听谁嚷嚷,怎么嚷嚷都没用,要关注高官们的子女们,在国外的开始往回撤了,在军队的开始往外调了,才是真的要打了。
有个广告微博发这样的垃圾给我:“亲,腾讯用户提醒!您有一条私信是来自于微博活动!提示你本人获得二等奖,请登录→#*&%&¥……——我立即举报了它,举报理由我填写的是:SB连行骗广告都不给我一等奖,我很受伤!
一帅哥和一美女,特别喜欢打赌! 帅哥对美女说:“我打赌我可以摸到你的屁股而不会碰到你的衣服!” 美女:“这怎么可能?有本事就来试试!” 于是帅哥把手放到了美女的屁股上,过了一会,很享受地说道:“我输了。”
生产队杀鹅过年,队长写通知,把鹅字写得较散,变成:“下午男人杀我鸟,女人拔我鸟毛,晚上男人老少都来吃我鸟肉!也可以吃我鸟蛋!”
有一次下楼碰到楼里的以前的MM(她娘家在这幢楼),发现她越发漂亮了,我下楼她上楼,接近的时候她冲我笑着说:“下班了?”。 我高兴的答:“嗯,下班了。” 结果交错时发现她在打手机,理也不理我的继续对手机说:“那你去接孩子吧。”
一特招人烦的朋友拿起我老婆的杯子喝了口啤酒,笑哈哈地跟我说:“哈哈,这可是间接一步和你老婆亲嘴儿啦!” “无错,”我看着他说,“同时也是间接两步含我的JB了。”
话说,男友二表姐小时候,大概3、4岁的样子。 看见男友妈妈怀孕的肚子。 然后问男友妈妈“小姑,你这肚子里是什么呀?” 男友妈妈就逗她说“是小怪兽.” 说完只见小姑娘以迅雷不及掩耳之势奋力一拳挥向男友妈妈的肚子。完事说一句“小姑,它死了吗?” 姐,得亏您当年那一拳没把我男人打死啊.......
一位很胖的小姐问动物园马场的管理员:“你们这什么时候买了骆驼啊?”管理员 很有礼貌的回答说:“小姐,我们这没有什么骆驼。实际上您看到的是一匹马,打上次被您骑过之后,就变成了现在这样子了~~~”
和一屌丝女学妹聊天,她住的是单位的集体宿舍,她说有次出差回来,洗衣服发现临出差前刚拆的一桶新的洗衣液只剩瓶底了,后又去洗脸,发现洗面奶也没了,气急败坏的她就去厨房溜达,发现自己洗屁股的盆,居然躺在厨房的桌子上,里面还有剩下的菜叶子,顿时,她所有的郁闷都释怀了!
一男子刚开始做生意,就租了一个豪华的办公室。某天,看到有一人在外面准备进来!于是男子就装作生意很忙的样子,拿起电话胡吹乱侃。还不停的甩出几个大数字,好像在谈一笔大买卖。到了最后,他终于挂了电话,问来访的人:“有事儿嘛?”那个人红着脸回答到:“打扰了,我是装电话的。”姐姐手机不见了,找了很久也没找到。她儿子好奇的问:“妈妈在找什么?”姐姐告诉他在找手机。然后就听见我这小外甥无比淡定地说:“回来的时候,我见它掉路上了……”
网上看见一个闹钟软件:首先,你需要用手机对着房间的任何地方随便拍张照片,然后早上等到闹钟响起时,你必须要返回原地,拍摄一张几乎完全一样的照片进行匹配,才能关闭闹铃。如果照片对不上号,闹钟是不会停的...楼下回复:睡觉前拍了张月亮,杯具了。
周未,太阳已经照到屁股上了,儿子还不起床,妈妈叫道:“懒虫,都几点了,你还睡?快起床。”儿子在被窝里狡辩说:“昨晚太阳6点就睡觉了,可我10点才睡啊。”
有天晚上室友肚子饿了,在宿舍疯狂找东西吃,遍寻无果后,最终连吞下两片晕车药,结果果然安静得睡了一夜……
一男同事看人家将情人电话备注改成10086后,多次紧急情况脱险,便也效仿。一日晚,他第一次在妻子面前接到情人电话,还故意让妻子看来电显示:10086。看完,妻子立刻将电话抢来,将电话中正撒娇的女人一顿骂,然后骂丈夫:“老娘傻啊?你一联通卡10086给你打电话,串门走亲戚啊!
某天晚上想买零食吃,妈咪制止,问我:“你不减肥了?”我说:“嗨…反正我有男朋友,有人要了…”然后我妈看着我好久,说了句特励志的话:“不想换了?
【听说现在杀人游戏流行这么玩】把杀死替换成强奸,于是就成了:“天黑请闭眼。。。天亮请睁眼,XXX,你被强奸了”这样一改,果然让这个古老的游戏焕发了生命力。。。特别是一群汉子玩的时候。。。
干设计这行真的很窝囊,极品老板总是对设计说:“你设计的这个不要太艺术,一定要庸俗,但是不能低俗,你要考虑观看的人群的整体水准……”
昨天晚上,我们几个男生在宿舍里聊天,不知不觉谈到了生理知识。 一哥们突然问道:“你说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋?!” 话音刚落,我们宿舍沉寂了,其余的人不敢做声! 我们互发短信沟通:“要不要告诉他真实状况?” 告诉他真实状况以后,会不会从此改变他的人生观、价值观?
昨晚背对老公躺在床上睡觉 老公:还别说,你这头发虽然细但是韧性真好。。。然后悉悉索索的 我:你干嘛呢? 老公:我在剔牙 转身一看,尼玛在用我头发当牙线!!!
朋友女,去欢乐谷玩,买了把刀,后来带刀进去鬼屋玩,一进去就拿刀在那挥并大喊:你们都别碰我,谁碰我就砍谁。出来还到处宣传欢乐谷的鬼屋一点都不好玩。。。。。
儿子三岁了,昨晚两点多发烧到神志不清、不能说话,我们全家人都差点吓死。三亚这个地方很差劲,打120很久都没有来。最后还好打给同小区的一个朋友,人家二话没说帮我们送到医院。今天带儿子出去散步,他非要吃冰淇淋。我不同意就骗他说:昨天发烧就是吃那个闹的,你两个手,两只脚还有屁股都被打过针了,你再吃你说该往哪里打针了?他华丽丽的来了句:还有小jj没打。。。我被征服了
刚刚看到一个物理书里面夹小说的,我一哥们,初中时比较喜欢看漫画,当时看一本《麻辣教师》比较上瘾,语文老师上面讲课,我哥们就在下面用语文书夹着看,半节课过去了,老师说:张某某我实在看不下去了,你看的什么书我不管,你夹在我的书里我也不管,笑也可以,但是你别假的那么明显呀,外面的书都拿倒了,我就不信你倒着看了一节课。
昨天家附近的房子着火了,大家在焦急的等人来救火。 一大妈大声喊到消防车快点来啊, 消防车再不来,火就要灭了啊。焦急的气氛煞时灰飞烟灭。。。
怀孕时喜欢吃蒸蛋,但每蒸必老。可老公每次上手却能蒸出鲜嫩可口的蛋。于是总是各种撒娇让老公蒸。一天,又是如此。老公蒸蛋,我洗漱。一会儿他过来,说“知道为什么你蒸不出好吃的蛋来吗?”为嘛呢?“因为你没有蛋,不了解蛋的真谛。”
高中时候要好同学A家是种西瓜的,西瓜开始上市的时候,几个要好的同学就和A商量了,说周末一起去他家吃西瓜,A拍胸脯说没问题。然后周末几个人就一起过去了,然后A就带我们往瓜地走,到地头的时候,A说,你们进去吃吧,然后我们一帮就进去大吃特吃,吃完回去路上突然想起问A怎么不进去吃,A就悠悠的来了句:刚才那块瓜地不是我家的,我帮你们看人的。然后,我们开始狂奔,生怕人家发现追上来。
高中去军训基地军训,天气很热,没有风扇,宿舍不通风,一个宿舍8个人,一天,大家都热的恨不得把内衣都脱掉的时候,只见宿舍长坐在上铺裹着大棉被,连头都没漏出来,正当大家议论宿舍长是不是热傻了的时候,只见她猛的掀开被子巨自豪的说:你们看,这样盖会儿被子,再掀开不就凉快了?!
本人喜欢穿裙子,在地铁上被骚扰过,于是准备了一个打针用的针头防身……昨天下班地铁上被人摸了屁股,我慢慢从包里拿出针头,捏在手里,那人的手还在,我迅速把手往那人手上一扣,尼玛那人速度比我还快,针头狠狠的扎在我屁股上,整辆车都听到我的哀嚎,现在我还在家里趴着,痛死我了……
单位一奇葩吝啬男,曾经大量领取单位免费T T然后坐超市免费班车去学校卖。一日去相亲,他因为胆小哀求一同事A陪同,同事经不住死缠烂打就去了。回来后我们问同事A结果如何,A说:NND,公园干聊到中午一点了都不请美女吃点东西,我都不好意思了就提出一起吃个饭,他居然马上站起来拍拍屁股说:草,才说,饿死了,谁提出的谁买单啊!
讲一个我弟弟的事,去弟弟家,弟弟才一周岁,我看到弟弟居然在吃他爸爸的胸,我迷茫的瞅了瞅他妈妈,按照惯例这不是高潮,高潮是他爸爸说“他嫌他妈的小,不肯吃” 我乐了一下午。。。
前天出去旅游,带了一包吃喝,吃货你懂的。开车前,一大妈上来兜售:瓜子、口香糖要不?我:我有!说着从包里掏出瓜子口香糖!大妈瞥我一眼:鸡腿、猪蹄子咯!我:我有!又从包里掏出鸡腿、猪蹄子!大妈怒了:矿泉水、冰绿茶咯!我:我有!大妈幽幽看了我一眼,从随身的水桶里掏出一瓶:你的没我的冰!
发一个老公的,老公酒量不好,经常被同事鄙视,那天去小卖部买零食,他破天荒地买了一罐啤酒,说是要煅炼酒量,可是结帐后,这货居然很豪迈地说了一句:老板,给根吸管…然后一路啜回去了…
一同学笔记本电脑被偷了,于是陪着他去二手市场看看,准备再买一个,突然发现一台电脑跟他丢的很像,就假装要买,去看了一下,然后同学把我拉到一边说,说这电脑就是他的,我说你肯定么,他说那当然,系统都没重装,下的**都还在呢。。。。。
以前上学的时候,每次寒暑假,都是父母上班,留我一个人在家。。。自己不会做饭,父母总是熬一大锅炸酱,让我自己中午煮面条伴着吃,一吃能吃好几天。有一周妈妈出差,爸爸于是给我熬酱,做完之后我一看,我擦,怎么熬的跟屎一样?我爸说,哪里像屎了?不爱吃就不吃!我气不过,晚上爸爸回来之前,为了证实它像屎,我舀了好几大勺倒到了马桶里不冲,爸爸回来上厕所一看,大吼,你拉完屎怎么他妈的不冲!!!!!
小时候跟一成绩特好的同学关系很好,整天形影不离,妈妈就经常拿我跟她做比较。。。一次正吃晚饭妈妈说:你看人家XX学习成绩好人又乖巧,你连人家一条脚毛你都比不上。。。。我当时想都没想就回了句:那你养我干嘛,拔她一条脚毛养着不就好了。。。
本人一同学,小受,及时被父母发现,为了传宗接代,下决心把他送进部队希望通过锻炼让他成为真正的男人而改变性取向。两年之后复原,他父母的苦心没有白费,他彻彻底底的成为了一个爷们,可性取向还是木有变,这回他变成攻了。。。。。。。