发个坐火车的事。。很短也要哥。。。今天坐车回学校 路途遥远 好不容易买到坐票了。车上人很多,上车就往座位走,到了发现座位上有个男生坐在那,就对他说,不好意思,我是36号,这个是我的座位。。然后小伙瞅瞅我,站起来走了。。然后一会过来个大叔,告诉我他是36号。我一看票,原来我是63号,没注意,就站起来继续往后走。。。尼玛高潮是,63号座位上坐的还是刚才的那个小伙。。。我在旁边挣扎了五分钟。。一咬牙过去对他说 不好意思,这个也是我的座位。。。我直到下车,也忘不了他临走时看我的眼神。。。
周末去姐姐家玩,在厨房发现一塑料碟里面放了一点米,显然是给宠物吃的。想了半天也没想出家里有什么宠物。一脸迷惑时姐姐走进来笑着说:你姐夫出差了,家里又有老鼠我也不敢捉,我怕它乱咬东西,就先养着在说。。。。
不知道哪个台,重播了黑猫警长。四岁半的儿子天天重复的唱着几句:“啊哈哈,黑猫警长,啊哈哈,黑猫警长,消灭自己,消灭自己,消灭--自己。”当音乐老师的老婆,很严肃的纠正他:“不是消灭自己,是相信自己,要听准了再学。”然后,和我大讲没有经过专业训练的耳朵,往往会听不准歌词,歌词和曲谱旋律是如何的有联系。 我悲哀的看着音乐专业的她,我是不是应该告诉她,歌词其实是:“向你致敬,向你致敬,向你--致敬!”
我们这有个2货老太太……今天早上,那老太太牵着狗在门口晃(老太太白内障),不知道怎么了就摔倒了,我们很多在旁边看,因为那老太太有过坑人的经历,所以没人敢去扶,过了很久,我估计他儿子都等的收不了了,就出来扶她,刚碰到她,她就开始哭,一直喊,就是他推我的。他儿子来了句是我,你儿子。那老太太就说,你就不会等别人来扶啊。我们旁边的人都觉得恶心。这是事实!
我们班有两个魔兽迷。简称A和B。一日考试A想抄书,无奈监考老师一直走来走去,于是A就对B说“帮忙拉一下仇恨”(意思是随便找个问题拖一下老师)B听后抬起头对着监考老师来了句“孙子。”然后就木有然后了。
我室友睡觉说梦话,把我跟另一个哥们吵醒了,我们不知道怎么回事也不知道应不应该叫醒他,就在听他的梦话。渐渐的,节奏变得清晰,忽然,一同被吵醒的哥们惊叫一声:“我靠!最炫民族风。”...
新生开学,一哥们背着行李来到宿舍,他问躺在下铺睡觉的老大:“你上铺没人住吧?”老大迷迷糊糊也没在意,随口答道:“没有!”那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板!
今天听到邻居家小萝莉唱大风车,差点没把我憋成内伤,她是这样唱的:“大风车呀直呦呦转,他妈滴,他妈滴真好看...”
我们有个大学生心理的课。让同学们写出自己在大学四年,想做些什么事情,如何做,期待的结果。某BH的哥们写道:想做些什么:想追女朋友;如何做:追;结果:追上。
现在这段时间,在野战部队呆过也知道搞什么训练!野外用卫星锅(领导只让搜三个台,一个凤凰,一个当地,一个少儿台)广东这边天气热得不行,中午压根没法睡,结果一帮兵哥哥穿着体能裤和背心在看喜洋洋与灰太狼!
有一天,收到一条短消息:“请稍后,正在发送图片……”后面的省略号还在闪。等了半天还不出来,就让它待机等吧。第二天还没出来。我回发信息:你发的图片是好大的哟,还没发送完。回信息:往下翻。我将昨天那消息往下翻,N长,最后有几个字“只有傻瓜还在等。”
昨天到一家饭店吃饭,在保安的帮助下停好了车,下车后。 保安:吃饭? 本人:嗯,吃饭。 保安:哦,吃饭不收钱。 本人:吃饭不收钱? 保安:是的,吃饭不收钱。 本人:哦,我记住了。
一时尚MM去商场专卖柜台买超短裙,试了很多短裙,都嫌长了。 这时,一个小老板过来对MM说:“姑娘,没合适的是吧,我那里有,肯定合适……!” MM闻听大喜,问:“是啥样的?拿出来看看!” 小老板很严肃说道:“裤腰带行吗?”
上公共厕所,没带纸......身边只有一百元大钞以及一部手机。请问怎么办...我果断拿起手机,拨通KFC,麻烦送个全家桶,特殊要求是男的,多带点纸,位置XXX男厕二号坑.......
今天去超市买完东西出来,一朋友开着大奔路过,看到我硬要送我回家。本屌丝没做过什么好车,便欣然同意。下车等朋友走后,我偷偷坐公交车2站路,回到超市门口,骑回自行车。
看着网上流传的各种iPhone6,iPhone20的图片,
我一朋友不禁感慨“尼玛再这样发展下去小日本连开机键都按不到了!有没有想过他们的感受!”
家住朝阳区的郝先生对美食的痴迷一直为人称道。据友人爆料,曾有某个深夜,郝先生突然忆起在云南某小城街边吃过的一家小店,竟即刻订好清晨的机票,从北京飞往云南专程品尝。郝先生本人也向我们证实了此事,他说那次虽然花费不菲,却是大快朵颐——6块吮指原味鸡、一个草莓圣代、一份大薯条……
我哥俩多年没见在街上偶遇,兴奋的找一家餐厅,随便就坐一张桌子上唠唠嗑起来。聊了一会,总觉这家餐厅服务员怪怪的眼神看着我们,难道是我兄弟穿太土他们嫌弃?我不高兴了,大声说:你们服务员看不起人呐,老板呢倒是说说看!”“先生消消气,您看这样行么,您哥俩先从桌子上下来,借一步说话?”
以前上数学课的时候,老师在讲盲区的定义,她说看不见的地方就是盲区
我好奇地问同桌:“那瞎子眼里不都是盲区吗?”
结果他说:“要不怎么能叫盲人呢。”
官二代:撞老子A8活腻了?
富二代:破A8没小爷宾利车灯贵。
官:看清老子车牌号,长安街敢逆行。
富:吓唬谁,小爷花钱雇人作了你。
官:老子现在调几卡车军队来干你。
富打电话:爸,我在xx桥上撞一官二代,他要调几卡车军队干我。
富爸:儿子放心吧,卡车过不去,桥是爸修的,爸有数……
那天坐公交车,在拥挤嘈杂的环境里,一年轻女子:“你看你,踩到我的脚连个屁都不放。”一男平和缓慢的说:“踩到你的脚已经很对不起你了,如果再冲你放个屁,我还是人吗?”顿时,车厢里一片哄笑...
擎天柱站在地平线上,向着宇宙深处发出电波:“我们已经和这里的人民共同生活,藏在他们眼皮之下,也在悄悄地保护着他们……我目睹了他们的勇气……我是擎天柱,在这里警告所有在宇宙中流亡准备来地球的汽车人,千万不要变成丰田、尼桑、雷克萨斯……”
奶奶身体不好,住在医院,给配了轮椅,有天无聊,我就坐着奶奶的轮椅自己推着玩。推着推着就进了个死路,怎么都转不出来,当时我那个紧张,汗都出来了,拿出手机给我妈打电话,说我怎么都转不出来,让她帮我推出来,我妈当即崩溃,说:你又不是不会走路,自己走下轮椅把轮椅推回来不就行了!我当时觉得自己的智商受到了严重的伤害
周末出去漂流,在坐船的时候边上的一个小正太非常顽皮,一直在船上的楼梯上跑上跑下,他妈妈实在受不了了一声大吼说“别跑了楼梯很危险的,你要是从楼梯上滚下去以后你直接去找你爸得了!“ 我听到以后心想“难道孩子的爸爸去世了?或者他爸爸是植物人?“于是不由向这个母亲投去悲怜同情之目光,他妈妈看到我的眼神,友善的一笑说“别误会,孩子他爸是脑外科的!“
表弟是卖礼品的,礼品打包得不错。给远在上海的女朋友邮了个礼物,有两个光驱叠一起那么大的一个包装。他女友打开一层里面又是一个礼盒,再打开又是,共开了7层,里面一个戒指盒子。怀着激动的心情,打开戒指盒子,里面躺着这货的一张大头贴。
星期天休息在家。 女儿作的不行,一不顺她的意就跟影后一样,直飚眼泪。 不好好吃饭让我吼了,眼泪立刻飚的满脸,一边哭一边往他爹那边跑 我跟他爹说,:“不谁护着” 女儿跑过去的时候, 我听她爹跟女儿说:“你别过来,你过来会连累我的。。。。” 孩子她爹是有多怕我啊。。。。
本人女,胖MM一枚,跟男朋友谈了一年了,准备年底结婚。有次我们一起下楼吃饭去,刚走到楼下,那货心血来潮跟我说:媳妇儿~来,看我能不能背动你。我生怕他背不动啊,就小心翼翼的爬他背上去了,结果那货说:嗯,可以背动。搞得我还有点小激动…最后,那货又说了句:就是走不动………kao…
高中体育老师是刚毕业的美女……某天体育课美女老师带领我们活动身体,就是在我们前面领着我们各种伸展姿势,正当我沉浸在欣赏美 女老师那性 感的动作时。站在前面的一男同学突然蹲下了,老师及同学都围过来了,这货称自己肚子疼,老师让其去医务室这货怎么都不肯站起来,gc是两个身材高大的同学,强行夹着胳膊准备扶着去医务室,期间这货各种反抗,最后被架起来大家都愣了下,竟然一 柱 擎天呀,老师与女同学当时迅速转身,这货迅速逃离现场,跑的那个快呀!
有段时间阴雨天气,学校的楼梯湿漉漉滑溜溜的…下楼时刚好看见一个比较喜欢的老师,便兴冲冲的跳下台阶想向她问好。。谁知一个踉跄,靠,单膝跪地,仰头叫了声:老师好!。。同学们都看着,那个糗啊=_=
小学的时候头发几万年不知道要洗,很油,。。。有一次我和一男生打架被我打哭了,他一边哭一边大喊,“我告诉老师去!你打摩丝!!” 。。。。现在这记忆都还是我的阴影。。。。。
今天看一个综艺节目,主持人问一个小朋友,狐狸成精了叫什么?小朋友想都没想一句“小三”我当时就内伤了!
今天下班回家,比平常晚一些,小区里面有很多人出来遛狗~~~~~~一个大妈拉着一直挺纯的白色萨摩耶,狗狗在草地里面撒欢,突然从远处又跑来另外一直萨摩耶,两只狗大小体型几乎都是一样的,很自然地,其中一直把另一只XXOO了。然后就看后面跑出来的那只狗狗的主人,是一个蛮帅的帅哥,一看这情况,马上的把那只在他狗狗身上运动的狗狗赶走。大妈一看,笑着说:“没关系嘛,反正都是萨摩耶,看你的这条也挺纯的,让你的小狗以后下一窝小的,也应该会比较纯种吧!”大妈话刚说完,就看帅哥幽怨的看着大妈说:“问题是我的狗也是公狗。。。。!”我们一群旁边路过的人。凌乱了。。。
某同事把一猫和一狗拿到办公室玩,另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹, 就打了猫一下,然后说了很经典的一句话:狗打的!
摇微信,摇个小罗莉,随打招忽:美眉,好啊!小罗莉回:一看打招呼的方式,就知道不是一个年代的人,有代沟。随后,直接把我拉黑……黑线……现在的人都是怎么聊天啊?
今天一个朋友来家来玩,买了两个大西瓜。 儿子想吃,但又不好意思说,转了两圈问我:妈妈,这个西瓜是买来看的吗?
我高中一男同学,他和隔壁班的一女生其实是姑姑和侄子的关系,有天他晚上骑着他的姑姑就是那女的回家,被我们班主任看见了,以为他早恋,就第二天把他叫到办公室骂了一顿,然后那男的好委屈的说她是我姑姑,高潮来了,结果我们班主任说,哟,你还以为你杨过啊。。。
老姐咪咪疼,姐夫陪她去医院,大夫是一实习男,检查咪咪要用手摸,然后大夫看看姐夫,说:我摸了?姐夫:摸吧,不摸咋瞧病?见大夫严肃的伸出五指山,要捉上了又问姐夫:我真摸了?姐夫还未表态,我姐华丽丽的拿起大夫的手说快摸,受不了了!姐夫大夫震精了。
参加洛阳朋友的婚礼。。。。。有一项是向介绍人鞠躬,只见新郎新娘拿来手机,打开微信,对着电话鞠了三个躬。。。
说个高中一哥们儿的,高三,政教处主任给我们带语文,平时极其不近人情,不管什么场合他看不惯的,都会骂你个狗血喷头,话说这哥们一天早上迟到,又被训了一顿,哥们气不过,不知道从哪打听到老师家里的电话,打到他家里,他老婆接的,就说我找***,让他滚出来,玩完我们小姐不给钱。然后那老师就第二天脸上带着指甲印来上课了
一朋友和他女朋友去见对方家长,对方家长嫌他穷,又没一个稳定工作,死活不答应。朋友嘴甜,好说歹说终于让人家长松了口。人家妈说:话都到这份上了,还叫阿姨啊?结果那苦逼的朋友一听,顺口甜甜地叫了声:姐。。。然后,就没有然后了。。。油嘴滑舌害死人啊。。。
和男盆友逛街的时候他总是拉着我走的飞快,我又是个小短腿,于是每次都是被拖着走。 刚才逛街他拖着我走的飞快,我吼了句 ,你这哪里是拉着我,分明是拖着我啊。 我男盆友沉思了一下,对着我说:你也可以当做是你在遛我。。。。
今天看新闻,内蒙古一哥们喝醉后骑摩托出了点事故,**要强制他查体内酒精浓度,这货为了逃避责任要从二楼往下蹦,消防员在一楼铺好了救生气垫,那货磨叽了半天也不跳也不就范,然后那货的家人来了,高潮来了,一个看似他大哥的人骂了一句好像是“别扯犊子了,滚下去”然后一脚把他从二楼窗口踹了下去,果然是亲人,办事就是有效率。。。
