话说......妈妈同事有个三岁的娃,男孩,平时都是他麻麻领着他去洗澡......结果后来有一天,他麻麻有事情,只好由他粑粑领着去洗澡......娃第一次进男浴池,看见一堆赤身**的怪叔叔很紧张于是粑粑就开始哄他......结果......高潮出现了:娃跑到人群中央,开始大吼:”怎么一个女的也没有!!!女的都哪去了啊!!!”然后......全体怪叔叔瞬间石化了......
今日生物课,老师讲基因工程,谈到转基因问题的时候,老师说土豆与番茄嫁接都是可以的。这位同学精神了:“老师要是转基因成功了以后吃薯条是不是就不用蘸酱了?”我去,全班疯了……
发个上初中时期一jp同学的(男)。某天这货不知道从哪里捡来一包卫生巾。然后这货站在讲台上将其撕开,拿水瓶往上面倒水。边倒边喊“不会漏,真的不会漏喔。”全班爆笑,接着我看见班主任站在门口一脸幽怨的盯着他。。。 从此此货出名了。大家都亲切的称他为舒菲
一年轻麻麻带着她小正太(4岁左右)查手指血,不哭不闹,我消好毒正准备扎,他抬起头横我一眼:“医生,你这么狠会要遭报应的。”我……
小学二年级的时候跟同桌打架,把他的眼打青了。过了一节课,我俩又和好了,临放学的时候他问我说:我的眼青了回家怎么给我妈说啊?我当时武侠片看多了,我说:回家给你妈说你中毒了。。中毒了。。结果下午他妈妈就来找我了。。。。
我的闺蜜准备明年十一结婚,于是拜托她老妈订酒店(我们那边好的酒店得提前一年订)。她妈一直不太待见那男孩,问:”要是结婚前你跟他吹了怎么办?”我闺蜜很霸气地来了一句:”放心,换人都不会改婚期!”
家有一普通土狗,打架特猛。一天上午和一猎狗打架,眼睛被咬瞎一个,中午回来我给它上药戴眼罩。休息ing…… ……下午它又出去了,不一会儿带了一只那猎狗的耳朵回来,还把耳朵丢在我面前!!!其实我从来没有说它不厉害呀?!
每天我比我老娘下班早的话我妈敲门我都会问:“谁啊?”;今天我妈敲门我又问了句“谁啊?”我妈回答“我!”。我又问“你谁啊?对暗号~~,天王盖地虎!”结果我老娘来句“我是你老母!”。我........好吧,我乖乖下地开门去了
第一天:“——哔——请问你有什么问题需要我们解决?”“我家水表坏了,麻烦你们修一下。”“好的,我们明天就会到你家,请问,您家住址在哪?”“………………”
第二天:“:“——哔——请问你有什么问题……”“我家水表坏了,你们咋还不来?”“对不起,我们明天就会到你家”
第三天:“——哔——请问……”“我们家水表倒着转!”“…………请等五分钟,我们马上到!”
高中的事情了。。。。一天两个同学在班里吵起来了。吵到后面其中一个说了句:”你连做我儿子都不配。”结果另外一个二货指定是听到这句话气昏头了。竟然拉这那人的衣领说:”我配不配?!配不配!!!???”怀念高中生活啊。
晚上在广场练摊,旁边是一95后萝莉,卖些小首饰,杂货什么的。一猥琐大叔蹲下看一条金链子,一米几块钱那种,萝莉脱口而出来了一句:买吧,**必备神器!惯例这不是高潮!猥琐大叔一拍大腿!”来一米!”
今天上班玩手机!会说话的汤姆猫,被经理看到了!没有关程序直接放在口袋里!然后经理过来讯我!他训我一句!我手机里那贱猫就学一句!整个办公室都笑翻了,我是辞职呢还是辞职呢!
超市看见一个四五岁的小妹妹。 看见那种即冲的麦片就冲过去抱住一盒很开心的大喊:“我最喜欢吃这个了!“ 她妈站在她后面淡定的说了一句“你有吃过这东西吗。。。“
发个中学同学的!上中学那会,学校离家近!我们都走读!一日放学路上,我同学看见前面一大叔呢背影哦貌似他粑粑~于是高呼一声:粑粑!结果大叔转过头来,果然不是他粑粑!于是我那2货同学淡定的从大叔身边走过,嘴里大声唱着:巴巴,阿里巴巴,阿里巴巴是个快乐的青年……
朋友考上了理工类的某大学,某天跟我打电话说他们一个系一百多人,只有他们两个女生,我表示很羡慕说那你岂不是幸福死了。朋友叹了一口气说,确实只有我们两个女生,我居然还不是系花……
有个好朋友是个女生,从小个子就矮,父母很是着急,上初三那年,家里听说在大年三十晚十二点找棵粗壮的大树抱住并大声说:“大树大树,你是我爹,我往高长你往粗憋”就能长高。当天她全家都很是激动阿...一起下楼找到棵最粗的树,这位大姐激动的抱大树时撞了头,大喊道:“大树大树,我是你爹,你往高长,我往粗憋”...后记:现在大学毕业了,她还是当时的身高,只是体重............
我哥讲的。他同事有个儿子,八岁,喜欢乱跑然后同事就给儿子买了个儿童手机,每天挂脖子上,到吃饭时间就打电话,开始几天挺好的,一打电话就回家了,然后,没几天,他儿子学会关机了…
刚才在网上跟一个姐们聊天她发了近照给我,大概100斤左右吧(身高170)可我前三年认识她时候她190斤。我说你怎么减的啊。她说就是纯饿,除了水和菜叶不吃任何东西水果都不吃,饿晕就十来次。然后她说是前男友分手时的话给了她动力”你每天往我身边一躺跟半扇猪似的真恶心!”【感谢那些恶狠狠的毒舌逼】
去年家里养了一只仓鼠,老公给他喂食的时候突然咬了老公一口,出血了,老公气的不行去医院打针去了,折腾两个小时回家后想惩罚一下鼠鼠,结果那货居然死了,死了。。。身体都硬了,老公一脸郁闷:TMD,是你咬我啊,你这是畏罪自杀麽。。。
基层连队的军医都是兽医 - - - -割你妹啊割- - - -有次我吃鱼被鱼刺卡住了,两三天都没下去,实在受不了就到卫生队去看医生。那军医说:“没事,你回去泡碗泡面,不嚼直接往下咽就好了”。回连队我照办,没效果,又去找他。 军医问:“你泡的什么面啊?”答:“康帅傅红烧牛肉面!”军医:“难怪的,康帅傅的不行,面太软了,你要吃今麦郎弹面!”弹你妹啊弹……
有次我和我前男友挤公交,我穿的白色的裙子,大姨妈不期而至,裙子红了一片,于是我向男友投出寻求帮助的眼神,本想让他找东西帮我挡挡,结果...他抱起我喊着,媳妇儿,坚持住!!我们马上去医院,这个孩子一定要保住呀!!尼玛...以后再也不找他帮忙了!
有爱的实习护士一枚。刚科室领导们开会。我帮护士长把她泡的菊花茶端过去了。护士长看了良久杯子。说你看我这菊花,开的多美,就是不往下沉。当时我一定脑子短路了。我说菊花下沉的,在医学上叫脱肛。面对会议室集体人员怪异的眼神。。我认为这一定是场梦。
说个朋友的,去年考四级我们几人都买答案了,其中一个点儿背,拍座位被排在了中间最后那排,老师也站那里。半个多小时过去了。。一个小时过去了,老师耐力真好。这货hold不住,然后他把扣出来的鼻涕抹到桌上还用手来回搓,老师用恨不得一脚踢飞他的眼神看了他一眼然后就走到中间站着去了。这货成功了。
我和老公平时开玩笑很随意,各种乱来,这天我和老公在商店买东西,他趴烟柜上选烟,我就到店里闲逛,逛了一圈见他还趴那儿,准备叫他走,就过去使劲扣了下他P眼儿,注意是P眼儿,尼玛!!回头的是一个猥琐无比惊恐的中年男人,老公在旁边震惊了,商店老板也震惊了,然后就木有然后了,我再也不去那家店了,屎都不去了!
发一个特别狗血的,我们办公室大部分都是这次刚刚招进来的新人,上班没一个月,就在刚刚,一个平时很魁梧的男人晕倒了,顿时整个部门炸了锅,领导迅速来到,我们领导是个快快五十的人了,很是无语!来了以后,果断的一口浓痰吐在了晕倒的那哥脸上,瞬时间!我去,安静了!然后领导来了句“不是装的,快送医院!!”。。。不是装的,。。。
一句话,室友便秘,蹲了半个小时无果,骂骂咧咧回来说:草,拉出来那一点都不够塞牙缝的!……
初中我们班负责打扫厕所,用的是那种大的扫帚(一人高,竹子做的,黄色那种),所以如果沾了粑粑也看不出来滴,我们的英语老师,牙口不好,每次上课都喜欢去教室后面在扫帚上折一小段,剔牙!看着他享受的表情,竟然没人告诉他……
哈哈~笑死了,就刚刚,车上一小正太问他爸,爸爸你戴不戴胸罩啊,他爸说不戴,这小正太悠悠的飘了一句,那昨晚怎么看你还戴妈妈的啊~哈哈~满车人憋到内伤有木有!
今天去买文胸,带着儿子,我看了几个比较中意的在选色,导购说就看你自己喜欢什么颜色,然后儿子来了句,妈妈,爸爸不是说让你买黑色的吗,你又不爱洗。天哪!!!我都要钻地缝了
发个刚刚的,本人童装店老板娘一枚。就刚刚一女顾客带着一十岁小男孩来买衣服,小男孩在试衣服,女人接了一电话,好像告诉对方她的位置,说在和姐姐家小孩买衣服。过了不到三分钟,突然一男人手捧一大束红玫瑰,很有绅士的送给了那女人,女人很感动,在坐的现场人员那个羡慕啊~大沉浸在这喜悦和羡慕的氛围中,这时小男孩突然说:”妈妈,这衣服有点大,还是拿刚才那件吧”。男人的脸顿时灰了。。。
话说我一朋友病了,去铁路局附属医院看病,要挂盐水,给他扎针的是一实习小护士,拿针在他手上扎了半天都没扎进血管,丫已经疼的龇牙咧嘴了,无奈叫来了护士长,护士长好手法只见一针见血的扎进了血管,接下来的动作是拔出扎进去的针递给那个实习护士说,看清楚没有?你再试一次。。。
昨天和领导出差到深圳,住同一间房间,就刚刚老婆发来语音微信,打开后只听老婆声音特大的说:老公,听说深圳有台风,你小心鸡鸡被吹走哦。我领导扭过头看墙壁,我的那个尴尬啊,我说老婆你不要这么二行不。
第一次去婆婆家,吃晚饭的时候婆婆要一起喝酒,我不胜酒力喝多了,恐怖事件发生:在公公婆婆面前我搂着老公,对老公说我要摸小jj。全家人汗!
语文课。讲诗。讲色彩对比。老师刚念出某诗一句:红了樱桃,绿了芭蕉。角落一神人,接了一句。黑了木耳,软了香蕉。全班爆笑。老师怒了。。。后果。。。
我有个表弟,今年四岁。前几天有个亲戚过来了,带了一个两岁的小女孩。表弟对她特别喜欢,对她又抱又亲的。晚上还骑着他的自行车在那里哄小妹妹,小妹妹高兴啊。要我表弟载她。那车又是后面没有座位的,没办法,我只能把小女孩放到前面那单车杠上坐了。等了老半天也没见小表弟踩单车。就问他:是不是太重了,载不起。小表弟对我说:姐姐,妹妹坐到我小jj了,我好痛。骑不了自行车…
现在的小宝宝太早熟了,今天去小姨幼儿园帮忙,午餐后和小盆友一起看动画片。一个小男孩跑来,坐在我旁边,抱着我的脸亲了一口,说,姐姐,我喜欢你......高潮是,这时候一个小美女淡定的走过来,一脸郁闷的坐在了我俩中间......
昨天跟同事去一个比较偏远的村子调解一起离婚的事情………男的在外打工一年多,上个周刚回家。回来后怀疑他老婆在外偷人还生了小孩,非要离婚,但是女方打死不承认,也不同意离。两人天天闹,村干部出面也没办法。昨天我们上去balabala说了一大堆,男的死活不干,一口咬定女的偷人!我们让他拿证据,男的逼到没办法,冲过去把他老婆的衣服一把掀起来,捏到咪咪上,顿时乳汁一喷就出来!我和同事还有在场的村干部当场石化。
两年前的事,一天家里停电去网吧玩永恒之塔。我在网吧转了一圈看见一个十六七的小男孩在玩,他边上一个四十左右的大哥也在玩永恒之塔。一问和我一个区的,就坐在小男孩另一边的空座上一起玩。玩着正起劲就见小男孩面朝向那大哥说:大哥,你看我这装备十万买合适吗?那大哥看他一眼没吱声,小男孩连续叫了好几声大哥,那大哥急眼了:你TMD叫谁呢!小男孩愣了一下,华丽丽的来了一句:哎呀,爸呀!………
刚看到一个在学校打架打赢了老爸夸奖的,我上高中的时候班主任对我各种偏见,故意为难我,有一次我就和他干上了,结果被叫到教导处批评 ,要我打电话叫我爸来,每次打电话都是用公用电话打,这次在教导处打,老师为了人了大家都能听到还开的免提,通了就叫了声爸,然后就说和老师打架了,还没来得及叫他来学校,我爸就说打赢没?要打也要晚上套着麻袋打 ,我说爸我在教导处打的电话。我爸就哦了一声说你打错了,我魂都没接,就挂了。
高三时,班主任的课,教室里有点热,于是班主任一边讲课一边脱外套,本来没人注意老师脱外套的这件事,但是就在老师脱到一半的时候,后排某男生突然大喊:“脱!大爷有的是钱!”老师顿时满脸黑线
我班有一女生飞机场,体毛较旺盛,日常行为动作却很淑女。 一日,此女扫地,弯腰时用手捂住胸口,众人费解,飞机场还怕走光吗?!高潮来了,后面的兄弟说道,可能是想挡住胸毛吧。。。= =。
背景:单位规定走廊里不许抽烟,办公室不许抽烟,又没有吸烟室,因为领导不吸烟 我们这群烟民只好去厕所吸烟,尤其是大便的时候,正好吸一根。今天大便,赶上领导进厕所,进来就叨咕,厕所里这么大烟味,以后别在厕所吸烟,说完就敲了敲我锁着的门,我也没吭声。领导进了隔壁,也是大号,风雨交加,突然听他说“隔壁谁啊,把纸递给我,我这边没纸了!”老子果断擦屁股,起立,提裤子,把一卷纸都拿了出来,一声不吭的走出了厕所大门。 过了20多分钟,领导才回来,也不知道哪个2货给他送的纸,老子现在正在装无辜,憋得内伤
快要七夕了,一直在想老公会送给我什么礼物,昨天在老公 床头柜里偶然发现一黑色的连体情趣内衣!我大喜老公这根木头还真送礼物!穿上 以后后背是漏的前面是正好把两团肉肉分隔起来的那种~~昨晚老公回来我上厕所 的时候把这件衣服换上去勾引老公~~我一出现老公的眼睛都值了!这是高潮么?不! 老公说的话才是!我老公说: 你怎么把我送给侄子的背心穿上了?!
本人女,上班的地方进了新人,我就义不容辞地带新人。过年时值班,领导怕我自己值班太孤独,就让新人(女)也来值班,就是为了陪我说说话。本来人家是不用值班的,所以我就心怀愧疚。。。于是乎专门买了些女孩子都会喜欢吃的零食,下午带去单位,两人分着吃,全当开茶话会,还做了一些其他的此类举动想关心新人。值班中间此女去厕所,我无意间看到她手机上给男友发的短信,华丽丽地写着:公司这个女的好像对我有意思。。。
