我同学收到骗子短信,内容是:“爸,我与男友开房被**带走,需要钱,你汇2000元到XX帐号上,这是别人的手机号,有事等我出来再跟你说。”。看完后同学回了一条:等我找到你妈再说吧。
本人初中像个假小子,很少男生喜欢,所以一直还有点少女的幻想,也比较不挑。 某天,好友给我一纸条给我看,是一个小男生写的,外班的。上课的时候我看了一遍又一遍,那个男生平时是见过,彼此知道,但不认识的。看着纸条,小鹿那叫一个 乱撞啊我,大概内容就是想认识认识,学习共勉一类的,现在想想没什么,当时就觉得是情书了。在那小纸条的下面还给回了信,故意装可爱还画了和小图。终于下课了,想说,给好朋友看看吧,毕竟是传信的,结果。。。好友看了,似笑非笑的说。。。是写给我的,就给你看看。。。我当时那个窘啊,至今对情书啥的还有点反感,都有阴影了。
本人男,朋友家有4岁小萝莉一枚。话说一次老婆和朋友去外地进货,一早就走,留我照看小萝莉。早上她醒来我给他穿裤子,要脱睡裤。高潮来了,只见这货两手紧紧的抓她的睡裤,眼神特忧怨地看着我说:”叔叔,你能不能不脱我内裤。”我勒个去,小姑凉,叔叔难道那么邪恶吗?
发个我们老板的,真人真事。老板50多岁的,前几年在外面找了20多岁的姑娘养着,亲戚朋友都知道这事,她老婆因为财产分配问题,一直不愿离婚。这两年老板女儿长大了,不负所望,20多岁的女儿找了个50多的老男人。那段时间我们老板着急上火啊,正应那句话,老子英雄儿好汉。
我和一位年轻同事出差北京。工作间歇到街上找吃的,路过天桥边,只见站着一排中年妇女,怀里抱个婴儿作掩护,口中低念:“发票,发票……”年轻同事赶忙一把扯住我,小声问:“老胡,卖小孩的?还有发票啊?”
老公:“今夜晚归,要和另一同事送一醉酒女同事回家。”
老婆:“送到哪儿都可以,只要不送到床上就行。”
老公:“已经在床上了,她躺在马路上,硬说这是她家的床。”
今天坐公交车,中途上来两个小学生,俩人从上车开始嘀咕……A说,你说吧,B说我不敢,你说吧。俩人嘀咕了半天,后来A说咱们一起说吧,我数123, 1~2~3~那俩货一起:司机!开下门!!我们坐错车啦!!! 全车爆笑,司机估计也笑的不行,破例将车停在路边让俩人下车了, 俩人下车手拉手消失在夜幕中…
一般住宿学校的宿舍都是上下铺有木有?下铺的一直受气有木有?上铺的一举一动一震动下铺就感觉像地震了或者是误以为别人在打XX有木有?连放个屁都听得到有木有?隔音特差有木有?最坑爹的是睡觉半夜一转身被上铺悬落的被角吓到半屎有木有?妈妈咪啊,感觉就像那啥低头看着我,大半夜不带这样玩啊!!!
我是个护士,有次帮男病人插尿管,还没插他就射了,射~了~!!!尼玛啊,这样就这么不蛋定了,什么都不需要也能射出来~靠!让我情何以堪啊~
我有一男性朋友长得特别帅,不久前有一女的特迷恋他,喜欢他,于是跟他表白结果没成。女的并没有因此而放弃,不到几天她找了一位跟他姓名一样的人,从此过着幸福的生活~
有次早上上学快迟到了,可是面条还没吃,又刚好要拉肚子。TMD没办法只好一次性解决,于是关上门,一边吃面一边拉大便……两全其美了。
诺基亚当初认为苹果iPhone构不成威胁的原因是太贵且未能通过基本抗摔测试。但让他们没想到的是:如果把手机做的特别贵,一般人就不舍得摔了……
老婆问:“老公,今天是我们结婚一周年纪念日,怎么过呢?”老公:“那你觉得我们该怎么过?”老婆:“人家想听你的想法嘛。”老公:“要么‘一笑而过'?”
盗贼甲:我非配一副眼镜不可了。
盗贼乙:为什么突然有这个需要?
盗贼甲:昨天我进入一家豪宅试开保险箱,正在旋转字盘时,突然发出很大的声音,原来……我旋转的是收音机!
我下班路过一小学,巷道里很安静。在电线杆下,突然看见两个约摸四、五年级的孩子正在投入的亲嘴。 我显然雷到了,成了一个雕像。“看什么看,这么大个人,亲嘴都没见过吗?”男孩子凶狠的打破了沉默~~~~
门诊来一男病人,女大夫接诊,诊断完后去,因为还有别的病人在病床上等着扎针做治疗,所以女大夫匆忙对此病人说:“上床,脱衣服“之后女大夫就去给别的病人做治疗,结果在她回头准备给此男扎针时,发现该男正准备脱---浑身上下仅剩的那一条短裤,女大夫说:“你怎么全脱了?”,衰哥说:“你又没喊停!”
同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上 呼呼大睡,被老师发现了,老师很淡定:同桌关心一下。这时洗具出现了。。。同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男 生的身上。。。
女朋友对我说:“以后你负责洗衣服和做饭就行了,我挣钱养活你!”我万分激动:“好啊好啊!那你干什么挣钱呢?”女朋友说:“开个饭店或者洗衣店……”
前几天跟老婆去KF,小旅馆,隔音很差的说。
老婆在用那个老式电脑上网,那真的很慢的呀,她在哪里捣鼓了半天了,
我们2个都急死。我等不了说了一句:老婆别上网了,上我吧。
声音有点大。不料隔壁传来一声小但清晰的声音:老婆,我跟隔壁想法一样……
有次雨天跟朋友在草坪上浪漫的散步聊天,突然自己特想大号加小号,但是WC太TM的远了,朋友见我着急,马上为我想了一妙招:“亲,穿个雨衣吧,你蹲下去不管是大是小别人都看不出来的!来吧,我替你把守~”那一瞬间我真的好感动~
周瑜嫉妒诸葛亮,于是暗自向上天祈求:“神啊,我愿以二十年寿命换来孔明预知天气的能力。”第二天醒来,他发现自己得了非常严重的关节炎 ……
刚才在地铁上,一学日语的姐们打电话说:真怕解放军一打过去,自己学了这么多年,结果学了门方言…
老婆最近迷上了切水果,昨天在网上看到个JJ划水果的笑喷了,果断讲给老婆听,由于最近严重熬夜,晚饭后就睡着了,十点多被水果的背景音乐吵醒,朦胧中感觉JJ被晃动着,偷偷瞄了一眼,没忍住笑场了。
在公共汽车上,有一个男人没话找话的问身边的美丽少妇: “请问您的这双鞋子是在哪里买来的?我也想给我的妻子也买一双。” 少妇冷冰冰地告诉他: “你最好别买,一穿上,就会有不正经的男人没话找话的和她交谈。”
中午去吃饭,旁边坐了对情侣。 差不多吃完的时候,那一对情侣吵了起来,男生说女生黑,女生红着脸很气愤的说“我黑还不是因为你们男人混蛋。。。”,我转过头去看了一眼,女生挺白的,瞬间我明白了什么。。。
丈夫和很多女人都关系暧昧。这次妻子又听说了他的花边新闻,为此大声责骂:“婚姻不是儿戏,你怎么如此随便?”丈夫一把搂住妻子说:“亲爱的,要知道那些都是逢场作戏啊!” 听到丈夫这么狡辩,妻子更是怒不可遏,“我本以为只是一场独幕话剧,现在看来却是一出连续剧!你到底有完没完啊?”
一美女在网上发帖:谁送我最新的IPHONE5,我愿意用我最宝贵的东西交换。某人见帖大喜,通宵排队买下一部IPHONE5送去。美女接过新手机,转手交给他一部IPHONE4:“这就是我最宝贵的东西。”
军训的时候教官总爱吹哨子紧急**…一次午饭后又吹了哨子,一男生迟到了三分钟,教官命该男生站在队伍外大声说出原因才能入队,该男说,拉shi刚拉一半,来不及出来…沉默五秒,教官接上,下次必须马上夹断出来**,该彪悍男接,报告教官,是稀的,夹不断…
茶会上,一位妇女问她的邻座:“对面那个丑八怪是谁?”邻座回答:他是我哥哥。”这位妇女很尴尬,过了一会儿才结结巴巴地说:“我真笨,你们兄弟俩长得那么像,我怎么就看不出来呢?”
昨晚媳妇儿背上被蚊子叮了两个包。这下好了,我分不出正反面了。
“你不抽烟就不能工作吗?”“可不咋地!”油烟机君一本正经地答道。
昨天与友逛街,一个男的过来问我们:“Do you know麦当劳在哪?” 偶沉默三秒:“爱don＇t know斯米达”再转问友,友答曰:“直go,不要turn弯,first路口左转,you能see到!”
趁出长差在下巴纹个“MARRY ME”。然后留个大胡子。回家以后藏好钻戒。然后递一把剃须刀对女友说:来玩人肉刮刮乐吧~
高中时每人发个胸牌,一次来检查前,班长跑进教室大声喊:“大家快把胸罩戴起来,来查啦……”全场哑然。
一天,几位女同事到另外一同事家做客,见穿着开裆裤的小男孩十分可爱,就撩他:你的小JJ好可爱哦! 小男孩答道:我爸爸还有个大的!
记得上小学时班里组织到乡下野炊,路过一粪坑,因天干表面已经结块,在扔了几颗小石子试探后一男同学大吼一声:轻功水上漂!只听“咚”的一声就沉入了坑底,直接淹过头顶!顿时全场哑然……
本人小学老师,期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题:把下面句子改为拟人句。句子是“小鸟在树上叫。”大多数同学都很常规地写成“小鸟在树上唱歌。”忽见一句:小鸟在树上叫:“我是人啊!我是人啊!”
留学生很多都住校外租的房,学校边上有一个小区包水费不包电费,于是乎。。。我有个学物理的朋友在家研究水力发电。。。现在被退租了。。
和一朋友在广汽丰田店看车,老板极力推荐一款凯美瑞促销款,可朋友因是手动座椅不是很喜欢,老板说:他个人觉得手动座椅好,因为带美女车震时,手动放平座椅的速度快,自动的速度太慢,等放平,黄瓜菜都凉了!我瞬间被击倒!
我们是高中生。我的前任呢。很花心。他在上个学期时对我说他有一个一模一样的孪生哥哥。这个学期他俩会调换。他哥来我们学校上。他去他哥那上。完后呢。我问他那是要分手吗。他说不分啊,就是他哥不认识我。这个学期一开学他十分淡定的和另一个女人在一起了。男人的想象力啊。不敢恭维。
小时候,家里很穷,生病老妈给买了瓶罐头,话说那晚老爸喝醉,回来躺院子里了,我不了解现状啊,哭着喊着说爸爸死了,跑去把自己舍不得吃的罐头打开一口一口的喂给老爸了,边喂边哭啊,“老爸死了“后来,老爸吃完罐头,爬起来睡觉去了,我挂着两行泪不知所措话说,整个过程我老妈都坐台阶上笑,好吧,欺负我年纪小
