无奈苦比屌丝打工男一名,租的出租屋厕所没有窗户。尼玛最近的气温逐步上升每天上个厕所大号好比洗个桑拿,今天狠狠心下班买了个电扇,买时特地跟老板说,地方小,来个小而猛的,老板挑了个最小的给我但风力确实可以,声音特别大跟个工厂里的排风扇一样大。一回家心想今天可以免受桑拿之苦了。晚上好不容易等来了感觉,打开风扇,享受如厕之爽,这小而猛确实爽,心想这货买值了!刚想完擦完第一下,拿起来准备把草纸对折完了再擦时,没拿稳,风太大,直接正面给我吹出来贴脸上了。。。
有一哥们结婚用我的车当头车,车上坐着新媳妇,在路上碰上一哥从对面驶过,一会给我打来电话问谁家媳妇啊张这么丑,lz抓紧找话题想挂电话,高潮来了,挂电话之前这小子有来了句,找这么丑的媳妇还不如鲁管呢,我草啊!老子用车载免提接的啊,声音咣咣地啊
我是实习护士,有一次在妇科实习,还有个女孩和我一起。有一次院长过来查房,我赶快给院长开门,谁知那屌丝女居然不认识院长,一把关上门说,对不起,现在不能进去。院长郁闷的说,我是过来检查的。那女孩说,先生,我们这是妇科,要检查,请去楼下泌尿科。院长凌乱了。
乘公车。身边靠窗位置站了个非常矮小的男人。某站上来一群老太太,司机喊,年轻人给让个座,喊完往后看。盯着我的方向又喊了一遍,这时矮男回吼到!我站着呢!站着呢!声音悲愤。。
发个侄女的吧。小萝莉五岁了,各种可爱,就是生下来的时候做过手术,现在没有大肠,于是伙食被严重控制,更别说吃零食了。某天实在想吃糖了,知道爸爸肯定不让吃,便抱着糖果盒去找爸爸说“爸爸,我们来玩个游戏,假装我生病了,我手里的是药,你喂我吃好吗?”他爸爸瞬间凌乱了。。。
小时候比较怕狗。去村里的小卖部买吃的,刚进院子他家的狗链居然开了,然后我转头就跑结果大狗就追上来,它追着我跑了半个村子,后来有大人看见了就喊我停下来,妈的,它竟然没理我又去追鸡了。。。然后上初中以后校里的800一直是我得记录
朋友家小正太,跟一个正在哺乳的年轻妈咪说:”妈咪说我小时候也吃过这个,现在忘了,你再让我尝尝呗。
上午上一老师滴课,老师很严很八婆,同桌大姨妈漏了,从桌洞里掏出一包卫生巾,新滴一包,“喳”滴一撕,没想到八婆一个健步过来夺了过去,阴阳怪气道:“吃的啥好吃的,给老师一点啊?”,于是…
本人女……就刚刚,在房间看铁血使命,里面刚好一女的要生了,叫唤个不停,一会,来条信息,老爸发的,内容如下:看这种电影声音小点,影响不好!!!出去时候想解释,老爸已经出去了…
说个小时候的。楼主男,有个妹妹,比我小四岁,小时候各种吵架,打架,我一把她欺负哭我妈就揍我。一次和邻居家的几个孩子在我家玩,又跟我妹吵架了。吵架时推我妹妹一把,力气用的大了,她头跟墙撞的咣当一声。然后她就开始哭啊。我在旁边得瑟,一边笑一边说风凉话。一会她哭着哭着不哭了,没像平时起来跟楼主拼命!只说了一句你等着。我也没在意。晚上我妈回来了,第一句话就问,**(我妹小名)作业写完了没。这时我妹抬头用空洞无神的眼神看着我妈问“你是谁呀?”我妈楞住了又指着我问认的他不?我妹还用那种眼神看着我妈说“不知道”连问几个问题都用无神的眼神看着我妈说不知道。我在旁边傻眼了。这时一个小孩说下午让他哥打架,她哥哥把她推的头撞墙上了。我妈听这话先是楞了一下,然后揪住我就是揍,我边躲边大喊她装的。我妈还是揍,等把我揍哭了又问我妹“这回认的我了不?”“妈,我玩去了。吃饭时叫我。说完跑了”留下我在那哭,我妈在那笑。
尼码,最贱的偷车贼,不偷龙头不偷大杠,尼码你拆老子座包!我会告诉你我是站着骑回家的嘛?!靠!差点没累死我!!!
说个以前一个奇葩初中同学的。初中班主任很严,够狠。班上人总是放他车胎气。一次我同学被请家长,第二天,童鞋带了个锯子来,体育课人不见了。。。。下次上课,老班一脸愤怒道:谁昨天把我自行车大杠锯断了!大杠?这泥马要锯多长时间阿!
有一次几个朋友在KTVhigh到凌晨,一哥们儿回家后径直走进卧室,(他和弟弟一个房间)怕吵醒弟弟就开了很暗的台灯,正准备上床,扭头看到弟弟满脸是血,大惊。于是跪在床上几个耳光就煽了过去,边煽还边哭喊:”什么时候死的?什么时候死的啊!!”。。。。。。。睡梦中的弟弟醒来一脸迷茫看着哭得一把鼻涕一把泪的哥哥,两人瞬间凌乱了。是流鼻血啊我擦。。。
学校辩论赛,辩题是内在和外在哪个更重要,我方计算机学院全是男生,对方政行学院全是女生。。。。自由辩论的时候,某男一拍桌子站起来说:对方辩友,你们看我现在衣冠楚楚但你知道其实我是个禽兽吗?对方。。。。。。。。。。。
进了一家看起来颇为高档的店子去剪头发, 发型师:美女想剪个什么发型? 我:我想留个中分。 发型师:你不适合中分的呀,你看你发量又不多,额头也不够高,头顶尖???巴拉巴拉巴拉???你留中分肯定不好看的啦。 我:哦,那你看看我适合什么样的 于是发型师在我头上摆弄了半天后,说:美女还是给你留中分吧,其它的发型还要难看些??? 我心:我草!!!!
我们在初中参加运动会,跑一百米,都是预备等枪响呢,这会从旁边过来一个卖冷饮得老太太,突然喊了一嗓子“”冰棍儿“”所有人一起都跑出去了
本人苦逼高三党一枚,话说昨天老爸开车送我去补习班,偶遇一碰瓷儿的……前面又一大约50岁的老头,骑个自行车在我们前面,老爸怎么按喇叭就是不靠边,于是准备绕道走,谁知道内货自己倒了,我们没碰到他,我爸当时狠淡定,让我下车把他自行车装到后备箱里,我照做,直到我把他自行车放到后备箱,内货还在装死,我上车后,我爸一脚油门,载着内货的自行车往前开,高潮来了,内老头一个鲤鱼打挺起来了,然后就跟我我们狂奔,边跑还边喊:自行车!!之后我就不淡定了,50多岁跑的比我都快……
家有5岁美女小茉莉,我最讨厌给她讲故事了,因为总是刨根问底,导致我总要不停的往下编结局给她听。昨天讲了公主和王子的故事,最后公主和王子幸福的生活在一起了。这时高潮来了。她意犹未尽,略有所思的问我“后来呢“,“没有后来了,” “怎么会没有后来呢?生了几个小宝宝,婆媳关系怎么样?”我地神啊,你是从哪学来的?妖孽啊!
背景:寝室上厕所 ………妹纸上厕所:蹲下看糗百,蹲到腿麻,擦屁屁,把手机丢进厕所,擦过的纸放进口袋,冲水………你玛,整个过程一气喝成啊
我特讨厌别人对我说随便。某日我妈叫我给她在冰箱里拿点吃的。我:“你要吃什么嘛?”我妈:“随便,可以吃就行了。”然后我不负她所望,给她拿了一根芹菜。
喜欢一个美女,今天自告奋勇去她家干活,于是开始了杯具的一天... 美女的爸爸是个很严肃很有学者范儿的眼镜男。我干完活怕脚臭,于是在她家卫生间洗脚。中途她爸爸要上厕所,我便起身让位,就在我们擦肩而过的时候,我脚下一滑,摔倒,本能的用手一抓,抓住了她爸爸的短裤,紧接着她爸爸摔倒,脸正好趴在了洗脚盆里。。。。 当美女和她妈妈闻声赶来的时候,娘俩看见了这样一幕:美女爸爸双手撑地,对着一盆洗脚水,不停的咳,而且还露着大屁股....旁边是目瞪口呆的我坐在地上不知所措。。。于是红着脸道歉,最后落荒而逃。走的时候,她爸爸在刷牙。
小孩问妈妈:“用ABCDEFG怎么造句?”妈妈:“A呀!这B孩子C家的呀?光着个脚站在D上,EF也不穿,还露着小GG!”
A BOY CAN DO EVERTING FOR GIRLFRIENDhe is just kidding
大学时代,一室友常年逃课蹲宿舍。一天,我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子,说:“烟头还未完全灭,应该没走远”。下铺的摸了一下显示器,说:“ 还有余温,应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句:“俩SB,躺床上连看都不看,还TMD装福尔摩斯
上课睡觉,数学课……老师走过来敲桌子, 然后指指黑板,意思叫上去做题 ,我都没听我会个毛?往讲台上走,他在看我课本~我心里那个纠结啊!突然灵光一闪………………一会我下来拍拍他的肩膀:老师,黑板擦完了。。。全班那个笑啊,剩下他在风中凌乱。。。
看见校内一状态说“见过仇日的,见过反美的,为什么就是没见过反俄的愤青呢?江东六十四屯惨案,占我外兴安岭,分裂我外蒙古,还想吞并趁机东北,俄国比起日本那真是大大地坏,为什么就没人反俄呢?”然后楼下一评论亮了——“因为这个知识点超纲了。” 超。纲。了。。。。
骑行川藏线,队里有个伙计强迫症。具体点就是没厕所尿不出来。。。可是川藏线上很多没人家的地方。昨天他自己拿签字笔在石头上写下厕所两个字,然后很顺畅的尿出来了。。。一队人都笑喷了。。。
新鲜出炉的大学生。报名那天我跟老爸说,爸,你就把一个学期生活费费一次给我呗~我爸大笑:要不要我把四年的都一次性给你,前两年你当花花公子,后两年你当叫花子。我噗…………
上高中的时候突然染上抽烟恶习,被老爹发现后,老爹特平静的拿了个接了一半水的纸杯当烟灰缸到我屋子谈心,一边谈心一边给我烟抽,我那个开心啊,两个小时候抽了七八根后开始严肃,指着纸杯说:给老子喝掉,不然打死你个小兔崽子。忍着恶心给喝点了啊,真心吐了一天。然后到现在我都再也没有碰过烟,,,,糗友们,这是戒烟好方法啊。。。。
我们学校后面是坟地,某领导晚上值班,半夜听见屋顶嘻嘻嗦嗦的声音还伴有女人的笑声,这家伙吓的一夜没敢睡,也不敢出去看看。第二天就去折了桃树枝避邪。后来才知道,尼码,是俩恋爱的学生在他屋顶看星星呢。
话说本人在非洲搞工程,黑人司机跟我很久了,挺聪明,学会不少中国话。。。。。。话说今天外出堵车,旁边的大拖车拼命地挤我们车,这个2货司机摇开窗户,用标准普通话说:“让你往那边你往这边,**”,说完冲我得意的笑了笑。。。。这还不是高潮,我正乐的时候,旁边司机大喊一句:“****”。。。。。无语了,全地球都挡不住中国话了。
公车上,旁边坐着一位抱着个萝莉的妈妈,萝莉在车上一直闹腾,最后直接在那很开心的大声唱起儿歌来。妈妈终于忍不住了,不断“嘘,嘘……”示意小萝莉安静点,小萝莉很生气,回过头大声对妈妈说:“嘘什么嘘,差点尿了”。
就是刚才,老板叫我一路下楼吃饭,我装认真工作说:您先去吧,我把这几笔账对好了再吃。老板看我的眼光满是欣慰啊!!老板刚出门,我神速拿出准备好的盒饭,香蕉、苹果、米老头、火腿肠。。。琳琅满目啊。然后开始大吃,这时~门开了~老板忘带车钥匙回来了。。。看我吃的是各种香甜啊。。。然后。。。没有然后了。。。
由于自己在外地生活,想买个性价比高的房子,就发动周围的朋友都帮着留意下。有次我正在公交车上,朋友给我打电话说有个合适的房子,就是贵点,我说稍等啊,我抢个银行先,这时候坐我旁边的大哥说了句:“带我一个呗”。
我们公司老板和老板娘的办公室分别在大办公室的两端。。。 每天都要上演这样的一幕: 老板在他的办公室门口站着,也不溜达,就等。。一看到老板娘也从办公室出来了,他便激动的说:“啊呀,娘子,好久不见!” 然后老板娘顿时火树银花般灿烂~~ 然后剩下我们这一大办公室的人,对着电脑屏幕使劲憋。。。
