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路过一草坪,看到这样一个标语:今天你踩在我的头上,明年我长在你的坟上。。。
我:“我觉得孩子上天给我最好的礼物”老婆:“那我呢?”我:“你是上天” 哥这辈子就靠反应快活着了。
上小学时老师让写一篇关于做家务的作文,反复强调要真实,不知道大家那会有没有要求这样的。 周一老师让一同学读,他读到:回家后我要帮妈妈洗衣服,妈妈说滚一边玩去,我说老师让我做的,我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文。
厦门市有两个区,一个叫思明,一个叫湖里。某同事从思明区调往湖里区工作,外地同事打办公室电话找他,问:XX在吗?答:他不在了,调湖里去了。对方沉默一阵子,问:怎么这么不小心?捞起来了吗
同事实习完毕,办入职手续。录入的时候她跟我说:“我身份证上是程以一,不是程一一。” 我开玩笑说:“哈哈,那你妹妹是不是叫程蝶衣?”她鄙夷的哼了一声:“我爹的智慧岂是你能揣测的。” 填亲属关系的时候,我问她妹到底叫啥?她板着个脸,犹豫良久,缓缓吐出三个字:“程以二
在《朝鲜14岁女生保护金正日画像被淹死获嘉奖》的网易新闻后,见到一条跟帖:“对付朝鲜军队,只需要往海里狂扔金正日照片……
一个平胸的女生家里装修房子。施工队工程质量太差,爸爸和他们吵了起来!女生过来劝架。爸爸说:“正好你来了,快躺下!”爸爸指着女生对施工头吼道:“看见了吗?这才叫平!你那地砖铺的也叫平。”
开车去苏州,刚上高速,就出现一辆旅游大巴跟我抢车道,我仗着性能比他好,一路飙车,果然**叔叔出现了,**通过麦克风用上海话喊道:“沪HCXXXX不要给家乡人丢脸,赶快超过他!”我勒个去……这是闹哪样啊?
生活窍门!喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去?这里有个小窍门:平静地将吸管取出,最好在手中把玩一会,眼睛不要看酸奶,装作若无其事,然后趁它不注意猛的一戳!
郭德纲:“孙悟空很傻很天真,他就是一只猴,永远不可能是人。他看守蟠桃园,7个仙女过来摘桃,他喊了一声定,这7个仙女都定这儿了,他竟然转身去摘桃了!可见猴就是猴啊!”于谦:“要是你呢?”郭德纲:“我得拿个篮子。
今天去修耳机,客服MM帮我掏了耳朵之后觉得音质好多了-_-..
在油价涨到八块的今天,还有妹子以为开车载她出去是为了兜风,太天真了!!
你可以尝试半夜两点打电话给你老师,说:“老师,睡了么?”他说:“睡了,什么事?”这时你用最大的力气吼出来:“老子他妈的还在写作业!”然后趁他没反应过来,果断挂掉
李白:蜀道难,难于上青天。 包青天:白兄,你…… ! 杜甫:一行白鹭上青天。包青天:我擦,你们俩!!
“同学,对连上八天班有什么感想吗?”“可以说家乡话不?”“可以的”“不晓得哪个瓜娃子哈麻批想出来嘞这个锤子政策,他懂个铲铲啊,日他仙人板板!~”“这个是什么意思呢?”“就是为了响应政策,好好工作。”
乔峰!你若不是契丹人,胸口怎么会纹有狼头刺青?”,乔峰听罢仰天大笑,拨开衣领露出胸膛,“我这刺青明明是哈士奇,乃我丐帮打狗棒传人之标识!**!
“大师,你为什么老说阿弥陀佛?”“施主,我觉得一个出家人如果也用呵呵表达情绪的话太俗了。阿弥陀佛。”
很久很久以前,旅客还可能直接进到驾驶室的年代,遭遇了一次飞行事故…我一下子冲到驾驶舱和机长谈话,因为我看出全慌了,“飞杭州有把握吗?”“没”——机长回答,“飞北京有把握吗?”“也没有”“那你干嘛吃的?什么把握都没有!”“**,我们这是救护车,你躺好。”
你走在路上,一条母狗想你突然扑来从你的叫上咬走了一块肉,迅速的吞下,你伸脚正要踢他的时候,狗含着眼泪说:"你打吧<反正我肚子里已经有了你的骨肉!"
真是佩服李白,在唐朝就知道骂日本人了:
日暮苍山兰舟小,
本无落霞缀清泉。
去年叶落缘分定,
死水微漾人却亡。
前几年和哥们儿一起在包间吃饭,喝啤酒......哥斯拉......怕有人以上厕所为名出去躲酒,规定谁出去先喝一瓶,喝过啤酒的都知道,一旦通了就一趟一趟的去,大家都忍着不去......终于一哥们忍不住了,大喊:lz不喝,也不出去行不行,这货居然在墙角拿起空酒瓶尿进去......很晚了,大家都醉了,终于要走了,一个个跌跌撞撞的,出门时一哥问都tm喝完了吗?回头检查了一遍,说:嗯,都喝完了...完了...了......
一句话不割。。。昨天领导问同事小时候最大的梦想是什么。。同事回答说:钻进电视里砍死容嬷嬷。。。。。。。
本人男爱好女,有没有人和我一样,老师叫起来回答问题,只会沉默。……割我的吗?……终于有一天,老师发话了:大家要向LZ学习,惜字如金,如果让他做卧底的话,被打死都不会吭一声,至今没回答过我一个问题。LZ面子挂不住了刚想回答一句,只听见角落传来一句:老湿,他是个哑巴!wlgc,然后,就没然后了
今天看电视遥控器坏了,去小店配了个那种万能的遥控器。不会用啊,还要激活调下什么的才能用,就按这上说明一并乱按 。只听滴的一声,,空调开了。。开了。。。 次奥!!吓我一跳 什么情况这是???
LZ前天下飞机和乘务长打招呼:乘务长,走了,再见……“再见”……当我走在廊桥出去时GC来了……后面一2货“SB,坐个飞机还不忘泡妞”…肿么了,我打招呼都中枪,哥是工作人员啊……啊……
听见有人敲门,我问:谁啊?无人应,提高声调又问:谁啊?还是没人理我,我有点怒了吼道:谁!!!只听门外一姑娘生气的说:没敲你家
考试时,监考老师走到一同学面前。
老师:你在抄什么?
同学:我在抄题目。
老师:抄题目干嘛?
同学:准备补考...
有一次,我喝醉了,第二天起来觉得特不好意思。于是打电话给兄弟说:“哥们,真不好意思,昨晚喝大了。”。。是这么割。。。朋友回复说:“兄弟!喝醉乃人之常情,但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去,还大喊一声,去把!皮卡丘!
说个奶奶的,有次坐公交,小偷掏了奶奶的钱,被奶奶发现了,又不敢直接去要,于是,奶奶说出了让我佩服至今的一句话“小伙,你看看我的钱,掉没掉你兜里?
亲戚家有个两岁的小萝莉,一天吵着要喝橙汁,她爷爷就说橙汁酸,喝了牙会掉下来,法海不懂咯、、、他爷爷就喝了一口橙汁,然后把假牙拿下来了,于是于是、、、小萝莉再也不喝橙汁了。
本人女,偏胖。背景介绍完毕。经营一家小饭店,附近的一个瘦子爱来我这里吃饭,每次见我都是“肥姐,来一份xxxx”我就每次给她做菜都多放肉多放油做的香喷喷的,终于,她,比我还胖了。
这会儿在公车上,后面母子俩,小朋友说:妈妈,我读个古诗给你听!妈妈没鸟他,小朋友又说:妈妈我读古诗给你听!妈妈继续没鸟他。小朋友直接咆哮:妈妈我读古诗给你听!!!妈妈也狂暴了大吼一声:你读!!结果小朋友说:你把我吓的忘了。。。
我刚进公司做事的时候人很傻,有次看到一女同事和领导说话时用胳膊肘趴在领导的桌子上说话,胸部露出来很多,就好心的跟她打手势示意“走光啦!”结果她默默地瞪了我一眼,继续趴着说....我瞬间就懂了很多.....
我是学工科的……怎么不给过……今天画大图的时候,一哥们突然咆哮到:谁这么贱啊,在我橡皮里插了半根铅笔芯,老子的图废了!!
割了2货女友的。。。和女友冷战两天后再会面,女友悠悠的说:你完全不必硬着头皮来见我。 我:那我应该硬着什么来见你?!!
老师问:如果你们被困在一个小岛上、让你们选择肉或一包土豆的其中一个,你们选什么?大多数人选择土豆!只有苏乐乐选肉,老师就问,你怎么跟别人不同,选土豆还能种了再吃呢!苏乐乐就回答:那肉还能长蛆呢!老师:你出去。
今天地铁站碰一老外,长得挺胖,圆圆的脸,感觉很和善,结果,结果,地铁里他没站稳,后脑勺撞了玻璃。然后,用非常标准的中文说了两字——我艹!这两字还真是中外皆通用啊
记得初中时＇经常会发些卷子＇历史老师习惯不带卷子然后拿学生的＇有次讲卷子＇有这样一题「八国联军统帅瓦德西是什么人」老师讲到这就拿起卷子打那同学＇因为他的答案写的是 畜牲。
有一同学高一入学时加入了宿管会。。。。。。。。。。。问部长:男生查女寝,女生查男寝可以吗?部长淡定地回答:“只要男生不怕被女生赶出来,女生不怕被男生拉进去。。就可以。。”
我一同事今年24岁了,他妈给他生了一个弟弟,今年5岁了~割不割~我同事跟我说的时候,一脸蛋疼的样子,他一出生吃好的喝好的,大学了还得我给他交学费~交学费呀~
记得10年和一哥们去网吧通宵,,,,,,,,,,,,,后半夜有点困都睡了!早上5点多有人跟lz打电话,当时太困没看号码我就接了,喂喂喂了半天没人说话,旁边哥们被我喂醒了,看着我说,你拿着个鼠标喂个j8啊
刚会抽烟那阵,都是躲着老爹的,有天晚上回家,路上刚好看到老爸走过来,赶紧反手一握、一弹,自觉没留痕迹,结果老爹过来就一耳光:你屁股后面还有流星吗。。。捱的不冤啊
沙僧:“二师兄,那个,你还想念高老庄的秀兰么?”
八戒看着前面那个扛着金箍棒的背影摇了摇头。 悟空:“师父,取完经你随我回花果山吧。”
唐僧:“悟空,你以为我们仅仅是去取经么?为师要和如来彻夜探讨佛法。” 说着羞红了脸,却不知何时,跨下的白龙马已泪流满面。四个有故事的男人和一匹马的故事。