某天鲁迅上课迟到,老师严厉的批评了他,愤怒的鲁迅掏出匕首在课桌上刻了一个草字,老师从此再也没有批评过他。
白娘子为救其夫许仙,在金山寺大战法海,作法引发大水,水漫金山寺。法海以袈裟化为长堤拦水,守卫了金山寺。附近群众对法海十分感激,送来锦旗一面,上书四个大字:金山卫士
唐三藏在五行山下救出了孙悟空,二人拜了师徒,继续上路。孙悟空问到:“师傅,我们这是上哪去?”唐僧说:“去西天。”说罢,孙悟空一棒子打死了唐僧,成功的帮助唐僧去了西天。
岳飞投军前,岳母问到:"现在国难当头,你有什么打算?"岳飞说:“精忠报国!”岳母十分满意,并把这四个字刻在了岳飞的背上。后来岳飞当上了大官,并推行了汉字简化运动。
愚公家门前有两座大山挡着路,愚公决心把山平掉,一位智叟笑他太傻, 认为不能。愚公说:“我死了有儿子,儿子死了还有孙子,子子孙孙无穷无尽的,又何必担心挖不平呢?”后来天帝被愚公感动,命令夸娥氏的两个儿子协助愚公,终于搬走了两座大山,放出了蝎子精和蛇精,并告诉愚公,只有种出七色葫芦,才能消灭这两个妖精
建兴三年,诸葛亮至南中,所在战捷。闻孟获者,为夷汉并所服,募生致之。既得,使观于营陈之间,问曰:“此军何如?”获对曰:向者不知虚实,故败。今蒙赐观看营陈,若只如此,定易胜耳!”亮笑,纵使更战。七纵七擒,而亮犹遣获。获止不去,曰:“你特么是不是有病?”
郑和在阿拉伯发现了一盏神灯,心想多年的夙愿要即将达成,搓了几下果真出了一个灯神:“年轻人,我可以满足你一个愿望,你想要什么?”郑和欣喜若狂,兴奋地说:“我要个JB!”灯神扔下一句“操”便愤愤地钻了回去。
我身高190,体重80Kg,八块腹
肌,长的又不丑,打篮球我们班全
系第一,乒乓球个人全系第二,dota
天梯2000,期末考专业第八,风趣幽
默,善解人意,21年了,谁能告诉
我,为什么没有男生喜欢我?
抗美援朝誓师大会上,毛泽东发表了一番慷慨激昂的演讲。年轻人的热情倾刻被点燃,大家高呼“打倒美帝打倒美帝”。其中有个小伙引起了毛的注意,因为他不仅喊得响,而且咬牙切齿声泪俱下。于是走过去拍了拍他肩膀问:“小鬼,你是干么子的?”小伙挺直腰杆昂首答道:“报告主席,我是卖格力空调的!”
杜甫因生活窘迫,开了家店试图卖诗,可惜顾者寥寥。这天李白来拜访,见到门口“五律五十,七律七十”的招牌,连声说杜甫不懂生意经。建议他按多少钱一律标价,这样因为数字小,别人就会觉得很便宜。杜甫觉得有道理,于是把招牌换成“一律十元”。
赤壁庆功宴上,有人问周瑜是怎么想到用火攻的,周瑜说:“这要感谢我的妻子,小乔。当时我苦思破曹之计,不得其解。这时看到小乔,突然就有了妙计。”众将不解,周瑜唤出小乔,众将一看,恍然大悟:“有沟啊!”
武松在路上行了数日,突然望见前面有一家酒店,门前挑着一面招旗,上写“三碗不过岗”,于是他飞奔进店内,放下哨棒大喊:“主人家,快上酒!”不多时,店小二缓缓端上一壶酒,武松此时已饥渴难耐,呵斥道:“快倒碗里来。”店小二看了看武松:“你才到碗里去!”店小二,卒。
毛利元就把三个儿子叫到身旁,给每人一支箭让他们折,儿子们轻而易举地折断了。毛利又给他们每人两支箭,儿子们稍稍用力就折断了。毛利再给他们三支箭,儿子们轮番上阵费尽全力都无法折断。毛利元就问:“你们都明白了吗?”儿子纷纷点头,齐声答道:“棒子靠组合!”毛利元就卒。
郑国有个人想买鞋,他量好脚的尺码后直奔鞋店,但到了鞋店他一摸口袋:“哎呀我给忘了!”于是急忙回家。有人拉住他笑道:“为什么不直接用你的脚去试穿呢?你宁愿相信尺码也不相信自己的脚,不觉得太死板了吗?人一定要学会灵活变通,否则今…”“你能放手吗?我是忘了带钱。”
在公交车上,我们都盯着一个穿短裙的美女,突然美女回过头给了我一巴掌并叫我滚!我靠,又不是只有我一个人在偷看她的大腿,全车那么多人谁不打就打我?然后我心情十分不爽,穿上裤子就下车了!
真假悟空打到如来处,如来沉声道:“你们如何证明自己是真悟空?”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小,纵身飞入如来掌中,对准如来手指尿了一发。如来并不嗔怒,反而面有喜色,喃喃道,“还是原来的配方,还是熟悉的味道......”
杨戬到花果山挑战,悟空派出一只小猴子出战。猴子劈面发出十几道雷电,杨戬吃了一惊,边躲闪边叫道:“报上名来。”猴子说:“雷猴。”杨戬:“雷……雷猴啊,通个名呗。”广~
夏侯惇中箭食眼,事后怀疑箭中藏毒,听说华佗曾为关羽刮骨疗箭毒,便去求医。华佗道:“这眼部之毒与手臂不同,眼通大脑,不可用刀。不过我可传授你一套手法,每天使用,以手代刀,可抵刮骨之效,有排毒养颜之功。”夏侯大喜道:“竟有这样的手法?叫什么?”华佗道:“揉太阳穴,轮刮眼眶!”
