女孩问妈妈:“为什么我大腿中
间开始长毛 了!” 妈妈:“别担心
,那里长了个小猴子,现在 开始长毛
了。” 女孩迫切的对姐姐炫耀:“我
的小猴子开始 长毛了!” 姐姐一脸
不屑:“那算什么!我的猴子都开 始
吃香蕉了!”
男子刚刚点燃一根烟,正准备好
好享受! 老婆突然在身边说:“老公
,抽烟会导致男 人早泄哦!” 男子
大怒:“这怎么可能?!” 说罢,男
子把烟放进烟缸,把老婆拉过来 怒狠
狠的做了三次! 事后,男子拿起那根
还在燃烧的半支烟继续抽。
半夜时分,男子正在床上忙的满
头大汗! 突然,男子接到邻居电话:
“你们有完没 完,别让你老婆再叫了
!全小区都听见了!”男子连忙停下
来,给邻居道歉:“对不 起啊!我在
东莞出差呢,明天我回去说 她!”
“我回来了。”他放下包,她坐
在沙发上,一贯的优雅。“不辛苦的。
”他从她明亮的双眼里看出她要说什么
,而她,出生那天起就不能说话。“有
你就够了。”他握住她的手,亲了亲她
红扑扑的脸蛋。“今天吃什么呢?泡面
吧。”他搂了搂她,心中柔情似水:“
乖,我去吃面啦,吃完面就给你充气!
晚上,丈夫勃起!问妻:“洗衣
否,棒槌已 备好。”妻曰:“无水
,明日洗。”丈夫怒睡。 半夜,妻性
起!爬上丈夫身,曰:“水来 了,借
棒槌一用。” 丈夫曰:“不借!自己
泡着吧。”
下午两点,老婆即将产子,疼痛
难忍! 医生向老公推荐最新研发的“
疼痛转换仪!” 可将老婆生孩子的痛
苦转移到孩子父亲身上。 老公同意
!两个小时后,孩子顺利诞生! 可老
公全程却没有任何痛感,医生十分惊
讶。 次日,老婆公司传来噩耗,男老
板昨日下 午两点全身莫名剧痛,诱发
心肌梗塞,卒!
富二代为了找到真爱,对黑木
耳说:“我爹 再有钱也不是我的,我
签协议后可以放弃 遗产!”黑木耳听
后,并未因此而离开富二 代。时隔几
年,黑木耳竟然成为了富二代 的后妈
!次年,黑木耳产下一子,继承了 全
部家产!而富二代只得四处打工,艰难
的养活着亲妈。又过了几年,富二代
的父 亲死后,富二代被黑木耳包养,
过上了幸 福美满的生活 ——现实。。。
〔内涵了〕女正在看杂技表演。 帅气的
男演员将老二放进鳄鱼嘴,用棒子 猛
敲鳄鱼头部。 精彩的表演博得观众一
片喝彩! 男演员问:“哪位观众敢上
来试试?” 美女站起来喊道:“我敢
!不过你不许砸我 脑袋!” 。。。。。。
女神被高帅富玩腻后,无情的抛弃! 此时,女神想起了屌丝,打电话对屌丝哭 诉。 屌丝买了鸡蛋和面条,去女神家安慰。屌丝:“我会照顾你一辈子的!” 女神:“我换了这么多男友,你不嫌弃我吗?” 屌丝
:“你只是被骗了,我知道你是很纯洁的女孩!” 女神感动的哭了起来。
屌丝:“不哭了,我下面给你吃!”
女神点了点头,伸手拉开屌丝裤子的
拉 链!——无情的世界。。。。。
吾原名冰心,是著名的反法西斯歌曲家,一 生有2000多项发明,吾的代表作品有 <西游记>,<史记>,被称为太空步的创 始人。吾拥有一个好嗓子,小学时就凭借 着90分钟跑1 00米的优异成绩考上了新东 方烹饪学校,主学 理发,毕业后成功进入 富士康,六十岁退休后进军好莱坞,出演 过<指环王>里面的诸葛亮,<泰坦尼克 号>里面的金刚狼和<冰河世纪>里面的 喜羊羊。七十岁获得奥斯卡金鸡百花奖
俩男爱上女网友!巨内涵!
两男子同时喜欢上了一个姓曲的女网友
! 为了暗示美女,其中一男子把网名
改成 了“狂想曲!”另一男子见状
,思前想后,将网名改成 了“疯狂的
插曲!” 后来,女网友果断答应了“
疯狂的插曲
女子在屋外发现了一条冻僵的
蛇。女子非 常可怜它,就把蛇塞到了
自己的身体里, 用如火的身体把蛇温
暖!蛇很快苏醒了,变得软绵绵的。
女子很伤心,于是又把蛇 扔出了屋外 很有意味。。
一对情侣好不容易挤下了公交车
。 女友发牢骚:“以后公交车上别乱
来了。” 男友很疑惑的问:“啥?”
女友害羞的说:“手都伸到我裤子里
了。” 男友很震惊:“谁?” 女友
大惊:“不是你吗?”男友回头看着
远去的公交车,大喊道:“我 CAO
!”
村长和妇女主任两家楼对楼,某
日,两人 都在阳台乘凉。 村长:“
过来耍下?” 妇女主任:“咋个过去
?” 村长:“我把jj搓硬,搭到你家
阳台,你踩 着过来。” 妇女主任:
“我不上当,走到半路,你软 了,还
不摔死老娘?” 村长:“不会,我练
过峨嵋壮阳功,挺得住。” 妇女主
任:“那也不,弄完后,我踩啥子回
来?”
看谁抖得厉害!爆笑! 三个老
头比谁的手抖得厉害。甲:“我刮脸
时差点把鼻子剃下来!” 乙:“我除
草时,把我家的花全都剪掉了!” 丙
:“早上也就小个便,弄得我射了三回
再次泪奔——我的舍友是高富帅,今天晚上他
去和我的 女神约会。当他回来后,
直接累倒在床上! 我果断脱了他的裤
子,并含着那个东西。。。 我终于
尝到了女神的味道!
(高富帅笑了,其实 高富帅 带套了)
一位女士去做人工受精的手术
。 当她脱去衣服躺在床上后,发现医
生也开 始脱裤子! 女士惊叫道:“
你要干什么?” 医生答:“实在抱歉
,瓶装的用完了。”
男子从非洲探险回来,畅谈在
非洲的见 闻。 女同事问:“听说非
洲草原很危险,令你最恐怖的是什么
事情?” 男子吹牛道:“有次我在灌
木从中小便,突 然有人向我开枪,吓
死我了!” 女同事疑惑:“为什么向
你开枪呢?” 男子解释道:“我在小
便,可能那个人以为是大象的鼻子
上生理课的女老师讲完后便说:
同学们,谁还有不明白的地方,都可以举
手问老师. 一同学举手问:老师啊,在性
交的时候是男人舒服一些?还是女人舒
服一些啊?老师讲了大半天,同学还是
不明白,就给他了做一个比喻:那你用你
的手抠你的鼻子,是鼻子爽还是手爽那
?同学一想:嗯,是鼻子爽! 又有一同学
问:性交的时候,是戴避孕套舒服还是不
戴舒服? 老师反问:那你抠鼻子的时候,
是戴上手套抠舒服还是不戴抠舒服?
同学:噢,肯定是不戴手套抠鼻子舒服!
接着又有同学把手举起来:老师,为什么
女人来了月经就不能性交? 老师又给
她做了一个比喻:那你鼻子出血的时候
。你还用你的手抠你的鼻子吗?该学生
一想:咦,也是啊! 不一会又有同学举
手:既然女人比男人舒服多一些,为什么
男人强 J女人的时候,女人都要反抗
呢?老师一生气叭地一声拍桌子说:你
在大马路上遛哒的时候,别人过来抠你
鼻子你愿意吗?啊!
我一侄女才三岁,一次到我家
玩.我老娘把她抱在怀里,然后...然后那
小妞就伸手戳我老娘的凶...我当时真想
说一句:“别戳了,是空的.”
“我害怕。。”“放心吧,不
痛的”“真的不痛吗?”“真的”“可
是。。我是第一次啊”“有什么的,我
也是第一次”“那好吧,你轻一点哦”
“嗯,把手伸出来,我给你剪指甲”
一姑娘说牙疼,叫我陪她去医
院看看。最后诊断得出:因硬物摩擦使
牙龈受损..好吧我又乱想了...
三只蝙蝠在一起,第一只拿了
一杯饮料喝完了,朝另外两只笑笑。第
二只说:这算什么。说着拿来一杯加了
柠檬的饮料喝完了,也朝另外两只笑了
。第三只说:这算什么。拿来一杯,喝
了。另外两只哑口无言。请问,这是什么意思?
女生对男生说:“其实我挺腼腆
的,一看见男生脸就红了。”男生对女
生说:“其实我也特腼腆,我一看见漂
亮女生脸就白了。”女生说:“你流氓!!!
”(下面充血 面部血液流失)
刚上初中那会儿,选了个跆拳
道的课,然后每次上课都要穿道服,还
要绑上白腰带。。。有次老师见一个同
学腰带没绑好,就问道你的腰带怎么绑
的,拖那么长,人群中若若的冒出一句
:白带异常
我班有位男同学,喜欢抠鼻子,
然后抹到椅子下面,所以没人敢动他的
凳子.班主任一次来班里批作业,正好
那哥们没来,老班就一只手把凳子提到
讲台上了。。。老班看着自己的手愣了
会儿,然后特蛋定的就去了洗手间,洗
了二十分钟的手...从此以后,老班宁愿
站着也不随便动人凳子了...
刚刚和女性朋友聊天,被她一
席言论雷的外焦里嫩的。。“现在谁还
用黄瓜呀,土不土,现在都用山药呀,
更粗!更长!最大的好处是削皮过后自
带润滑剂,感觉更好,黄瓜哪有山药那
么贴心!
同学聚会,感慨万千。李七月
哭诉:今年都26了,长得不难看吧,性
格也很好,怎么就没男朋友又没人追呢
?!……全场沉默,没法安慰,这时一
2货悠悠的飘了一句:那是因为你还是不
能够正确的认识自己。……
晶露和彤彤一起去公共浴室,
彤彤刚脱了牛仔裤,晶露上来彤彤一拍
屁股,说,哟,你还和你老公穿情侣内
裤。。全场安静。。。-_-||
老婆问老公:“我要是疯了,
你还会爱我吗?”老公坚定的说:“爱
!”老婆沉思了一会,忧愁地说:“你
果然爱的是我的外表!”
美院正在上人体课。一女生画
着画着,突然把笔扔在地上!女生对男
模怒斥道:“一会大一会小的,还TM
让不让人画了!”
海啸过,村里漂来了一腐烂男
尸,唯有下身可辩!一村妇看后,说道
:“这不是俺男人,也不是村长,也不
是会计。”村姑看了看,说:“这不是
俺姐夫,也不是妹夫!”这时,一寡妇
走过来,摸了摸说:“都回去吧,不是
咱村的。”
众女回去了,寡妇笑了“这下木人和俺抢了”,把尸拖回去,深藏功与名~
一男生居然长了三个蛋蛋,但
是他不知道自己是不是正常!因为其不
好意思问同学,于是他决定问哥哥。第
二天早上吃饭的时候,他问哥哥:“哥
,要是我们俩一共长了五个蛋蛋,会不
会怪啊?”他哥哥听后,大惊失色,问
其:“啊?你难道长了四个?!”
男子暗恋着公司的一个女同事
。但是女同事却对他不以为然。男子鼓
足勇气给女同事发了短信:“晚上有空
吗?”女同事收到短信后,很警惕的回
了短信:“你想干吗?”过了一会儿,
女同事收到了男子发来的短信:“想!
女子不解地问男友:“为什么
男人有很多女友会被羡慕,而女人有很
多男友就会被鄙视?!”男友叹了口气
,说道:“就好像一把钥匙能开很多锁
,会被称为万能钥匙!而一把锁能被很
多钥匙打开,则说明锁有问题。”
一农妇辛辛苦苦种的玉米地,
长得正旺!不料,被甲家的公牛和乙家
的母牛发情,在玉米地里乱窜,把玉米
给糟蹋了。农妇协商赔偿未果,遂到法
院告甲乙。法官判甲乙二人各陪一半,
公牛主人甲不服,说:“我最多陪三分
之一。”法官问:“为什么?”甲说:
“乙家母牛是四只脚踩玉米,我家公牛
才两只脚踩。”
一女子郁闷的对女同事说:“
我现在得尽量避免怀孕!”女同事奇怪
的问道:“避免怀孕??你先生不是才
做过接扎手术吗?”女子痛苦的答道说
:“苦啊!!这就是我必需非常小心的
原因!”
老板开会时,忘记拉裤子拉链
,女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷
!女秘书忍不住又提醒了老总,可老总
却发火了,怒问女秘书:“你看见什么
了?”女秘书害羞的答道:“我看见了
北京的区号!”
漂亮的蒙古族女演员表演完后
,导演上台接见。导演握着她的手,问
寒问暖,半天也不肯放,并亲切问道:
“你叫什么名字?”女演员激动地回答
道:“玛勒格碧.松首。”
一男子做梦,梦到自己在森林
里,突然天上传来一个深沉的声音:“
加一还是减一?”男的不知道该答什么
好,于是顺口说了一句:“加一!”等
早上起床时,他惊奇地发现自己竟然多
了一个jj!吓得他赶忙跑到医院。大夫
听他陈述后,一拍大腿道:“你怎么这
么笨啊!你回去继续做梦,人家再问你
,你就说减一不就行了!”于是他赶紧
跑回家上床睡觉。果然,他又做到了昨
天的场景,不过这次天上传来的声音是
:“加二还是减二?"
一男子刚刚过完新婚之夜,第
二天上班就一个劲的叹气。他的同事过
来关心的问:“你怎么了?”男子无奈
的回答:“我今早一起来就习惯性的顺
手给我妻子了100元钱。”他的同事
说:“天呐,那可坏了!”男子又说:
“更坏的是,我妻子也习惯性的找了我
20元钱。”
屠夫嫖妓被抓!被罚了4000
元并开收据!一日,屠夫的妻子发现此
收据,但是只识4000元,不识“嫖
妓”二字!妻子便问屠夫:“何事罚4
000元?”屠夫犹豫一下,答道:“
罚我肉中注水!”
漂亮的老婆为老公做了一顿美
餐!老婆:“亲爱的,这肉丝好不好吃
?”老公:“马马乎乎。”老婆:“这
鱼呢?”老公:“将就。”老婆:“那
这豆腐呢?”老公:“一般。”老婆按
捺不住吼道:“你就不能说个好字?”
正喝着汤的老公大叫道:“好烫!”
小姑和大嫂对于文学都非常的
精通!一天,小姑正在看《汉书》!大
嫂走近,开玩笑说:“姑娘读书心思汉
。”小姑面红耳赤,很是害羞!第二天
,小姑和大嫂外出逛街,太阳很大,大
嫂忙举起手来遮阳光!小姑走近前,小
声说:“嫂嫂怕日手遮阴。”
老头和老太太看了黄碟后,二
人一起放声痛哭!老头边哭边说:“都
快死了,才知道还有那么多姿势,亏大
了!”老太太一把鼻涕一把泪的说道:
“活了一辈子才知道那东西还能生吃!
”
一对男女外出旅游时,路过一
座厕所,男子想进去小解一下!碰巧几
个老外也跟着他一起进去了。没过一会
,就见男子慌慌张张地跑出来。女子好
奇的问:“这么快就搞定了?”男子郁
闷的回答:“唉,实在是拿不出手啊!
先避一避,先避一避……”
小龙的爸爸长年出差,家里只
留下小龙和妈妈两人!.一天,小龙的
妈妈按耐不住欲火,便脱下衣服,抚摸
身体对着镜子说:“我需要一个男人,
我需要一个男人!”这一幕恰巧被小龙
看到,因为急着要上学,小龙没有想太
多就上学去了。小龙放学回家,赫然发
现妈妈和一个男人在床上!小龙大吃一
惊!连忙跑进自己的房间,脱光衣服学
着妈妈的动作,对着镜子说:“我要一
辆自行车,我要一辆自行车!”
一老者三世同堂!一天回家时
买了一份“牛鞭”菜!饭间,儿媳感到
此菜形象特殊,味又奇特问:“爸,这
叫什么菜?”公公不好说明,说:“吃
吧,别管那么多!”儿媳又追问,公公
只好回答:“动物身上的!”儿媳问道
:“你身上有吗?”公公答:“有!”
儿媳又问:“那我身上有吗?”公公稍
加思索,回答:“有时候有,有时候没
有!。。。
一位女郎第一次到药房买安全
套。老板问道:“你要多大尺寸的?”
女郎想了想,张开口说:“啊~~大概是
这么大吧!”
哥俩躺在床上夜话。小弟:“
色情片和情色片到底有什么区别啊?”
大哥:“情色片偏重艺术。”小弟:“
那色情片呢?”大哥:“色情片偏重技
术!”
