我们学校校长说:“看到老人小孩跌倒就要去扶,他们要是讹你,我来替你出30万,政治老师陪你去法庭,语文老师帮你做辩护,数学老师为你算胜率。万一要是你被关了进去,地理老师和物理老师帮你勘测地形,化学老师帮你配制炸药,体育老师去营救你,我和全体师生到学校门口接你!”
剪头时和理发师聊天。他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候,给一个大学生理发,那同学坐下时说一句:帮我修理一下,就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼,愣了几秒,然后默默的关掉小说打开手机淘宝,开始搜索关键词:帽子男式。
看着一个小学生在路边发了一上午传单,觉得好辛苦,于是我找了个凳子,然后坐着看。
玩微信漂流瓶,捡了一个深圳滴的瓶子,一共23秒。前二十秒一声不吭,最后三秒只说了一句:sb你还在听啊。。卧槽泥马!!!!
下暴雨。“雨伞给你,你遮吧!别感冒了!”心疼的温柔的问:“那你呢? 我打的。”
上午,几个人一块走,一个人说:看,有只死鸟,估计是昨晚冻死的。其他人都往前看,只有哥抬着脑袋,往天上看:哪呢…我怎么没看见……
从下列文字里找出”出路”二字。「胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子」别找了,胖子没有出路。
小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。
你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中,并且他们不会游泳,你是选择蹦迪还是去KTV?
如果你犯贱主动联系了你喜欢的人而对方不回复你的话,不要伤心,他多半是在回复你的时候被车撞飞然后被另一辆车压过去,眼珠爆出来被流浪狗吃掉没办法打字,而这时候他血肉模糊的手里还拿着手机。
我看她睡了,想起网上流传的馊主意,啪啪扇了她2巴掌,她惊恐地睁开眼睛,我赶紧抱住她说宝贝你做噩梦了吗,别怕一切有我。她忍了一会儿说:刚才我只是闭着眼睛想事情,没有睡着。。。
八戒说:“师兄,你快去医院看看吧,听说医院专门为你开了一个科室。” 悟空:“哦?什么科室?” “二逼猴科!”
有个卖盾和矛的楚国人,夸他的盾说:“我的盾坚固无比,任何锋利的东西都穿不透它。”又夸耀自己的矛说:“我的矛锋利极了,什么坚固的东西都能刺穿。”路人问他:“用您的矛来刺您的盾,结果会怎么样呢?”那人不知道怎么回答。就走到路人跟前一矛将其扎死,说道:就他妈你话多。(矛与盾老躺枪)
“朋友前几天失恋了,在我的一番开导之下他终于看开了,刚从15楼跳了下去”
现在有些女孩子,整天微信,微博上和男人打情骂俏,勾勾搭搭,聊不了几句就见面开房,视感情如儿戏,一点也不知道自重,对于这样的女孩,我只想对她们说四个字:请联系我
告诉别人坏消息的时候最好先用一个小笑话作为开场以缓和气氛比如:“嘿,你知道耶稣和释迦摩尼最大的共同点是什么吗?” “嗯……他们都是神?”“不是啦,他们都是自然卷啦哈哈哈哈哈哈”“哈哈哈哈哈哈……”“哈哈哈噢对了,刚刚倒车的时候不小心压死了你两岁大的儿子”
每天都是在“妈逼好困!” “我操好饿!” 中度过
如果你在帖上都正正经经的说话那你就应该去死,这操蛋的社会还没让你正经够么?
当你被别人误解的时候,不要急着解释,因为解释一般是没用的。此时,你应该冷静下来,去隔壁超市买把2米2的长刀回来捅死他。
单身并就不意味着没有人爱你,各位,单身意味着所有人都他妈讨厌你
我每天都因为担心有人垂涎我的长相半夜爬上我家阳台进屋强奸我而睡不着。
我总担心家里的电视机跟洗衣机在我不注意的情况下私奔了。这样的话。。。。我家的电冰箱就会很难过,我就没棒冰吃了,你懂我的哀伤吗?
高三的时候＇我一同学上课捣乱,老师走过去拉那个同学让他出去＇＇＇我另一个二货同学站起来拦着老师说:算了＇给我个面子。老师说:你滚开!
我问燕子你为啥来,燕子说: 你唱跑调了傻逼。
刚看到报纸上报道,有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。? ?这个社会是怎么了!真让我感到悲哀!她还是个孩子啊,竟然赌博!
去逛公园,想玩前面那个秋千,于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量,我说:小朋友,你一个人吗?小朋友看着我点点头,于是我笑着对他说:那让给我玩,不然打死你。
“姑娘,你是不是喜欢高高帅帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊。”“恩,是啊”“活该单身!”
和同学去厕所,拉的正舒服,忘记带纸了,就和同学说,你那包纸啥牌的?清风的。拿来我看看。然后,然后,回班的时候同学要和我单挑
其实有时候你可以把手机关机,退出社交软件,也别登陆微博,好好享受一下这份安宁,几天后再把这些打开来看,那时候你会发现。根!本!没!人!联!系!你
遇到那些做什么事都能突然莫名其妙大声唱歌的人一定要好好待他们,妈的他们都是神经病。
昨天,上街偶遇一美女。好吧,她其实并不美。呃...好吧,他不是女的...好吧,连人也不是...我又胡思乱想了,不!我想我是寂寞久了,生病了
无聊的时候,我会自言自语,当然我要小心一点,因为一不小心就会争论起来,我至今无法忘记去年夏天自己跟自己打架的情景。
小狗对小猫说:你猜猜我的口袋里有几块糖? 小猫说:猜对了你给我吃吗? 小狗点点头:嗯,猜对了两块都给你! 小猫咽了咽口水说:我猜五块!然后,小狗笑着把糖放到小猫手里,说:我还欠你三块。—这不是低智商的笑话,而是,因为爱你,所以允许了你的小贪心。小猫吃了两块放了迷药的糖,然后被狗日了
一个朋友,认识一妞,狂追几个月,Xx00一次以后就断绝来往了。原因很简单,此女xx的时候叫法太销魂了,不是哼哼哈哈,而是浓郁口音:“哎哟我滴乖乖..哎哟我滴乖乖!”这哥们当时就萎了。
发帖容易暴露个人信息,比如,我每发一次,都会暴露自己太聪明这个不争的事实。
从看见你女朋友的第一面起,你这个兄弟我就交定了。
刚远远隐约看到个人好帅。走近一看。啊他妈的原来是镜子。我立马把镜子砸碎了。草这么帅的人都有,看到我都自卑了
有一人独自在森林中冒险,发现自己被食人族包围。于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!”只见天空传来一个声音:“还不一定,你捡起地上的大石头,把带头的酋长砸死。”于是他捡起一颗石头狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时上帝说:“现在你才真的死定了。”
真正的朋友就是在他对你说“我不想活了”的时候,你立马一棍子把他打晕用绳子把他捆在椅子上,嘴里塞进袜子,防止他会咬舌自尽,然后关进卧室7天7夜,直到他放弃想死的念头。
研表究明,汉字序顺并不定一影阅响读!事证实明了也许当你看这完句话之后才发字现都乱是的。——操操操.
我有个严肃的问题向大家请教:我女朋友最近在欺骗我,她总是晚上和别人出去,很晚才坐出租回来,又不开到门口。我偷看过她手机,结果她大发雷霆。有一天晚上她出门,我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油,请问下,这车我刚买了一年,这个漏油问题保修吗?
有人问我,为什么我的笑话这么好笑。我说:因为有你们的支持啊~~ 好吧,其实,并没有人这样问,但是 但是我都准备好了答案,你们为什么还不问?
如果女朋友和100万你只能从里面选一个的话,你觉得你会假装考虑多久?
你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候,一般是你想多了。
“小伙子,红旗广场怎么走?”又一次被人叫住问路。换做是以前,定会指一条相反的方向告诉他,然后沾沾自喜的感觉自己整蛊到人了,但是现在我没有。也许已经过了幼稚的年纪,我耐心的告诉他:“前面过两个红绿灯,第二个十字路口左转,再走50米会看到一个步行街……那条街上人多,你问问他们怎么走。”
我不是没文化,当兴奋 喜悦 欣慰 欢喜 快慰 愉悦 愉快 畅快 大喜狂喜 幸福,忧郁,烦恼,快乐 开心 满怀 感激 欢乐 欣喜 激动 消极失落,矛盾,痛苦,希望,平和,坚定,犹豫,忧郁,烦恼,开心,失落,,恐惧,彷徨,伤心,绝望,龌龊 ,忧郁 都可以用一个 操 字表达的时候,我何必废话那么多!
这世界傻逼那么多总会有人在暗处诽谤你攻击你中伤你辱骂你玩心机在背后捅你刀子最好的方法就是顺其自然 狗饿了就让它叫 你听不见 傻逼欠抽了就让它找事玩 你看不到不管什么事 装聋作哑都是最好的办法 什么都别在乎 你会生气 只是因为你在乎太多 做好自己就好。要是实在忍不住就直接把他捅死
人生都是一个B,往北走是NB,往南走就是SB。
刚才睡觉,忽然发现有人在扯我被子,我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了,跟老子抢被子。
“老婆……咱……”“嘘……我看电视呢!别插嘴!”“好叻~?没问题!”…
女人好似鸡蛋,外面很硬,里面很清纯,内心很黄!男人好似芒果,外面很黄,里面~~~~~~~更黄!
现在连“别插嘴”这句话都已经不能直视了。。。
其实两个人结婚,考虑下一代的话,只要一个长得好就行了,两个都美反而不好,正所谓,龙生龙,凤生凤,龙凤,则成翔。。。
从前有一个皇后,她问魔镜谁是世界是最美丽的人。魔镜说是白雪公主,她的头发像乌木一样黑,皮肤像雪一样白。皇后很生气,叫猎人杀了公主,公主逃入森林,和七个小矮人生活在一起。皇后不死心继续追杀,试了两次都没有杀掉她,最后,她给了公主苹果,于是公主迷上了刷微博,三观尽毁,成了抠脚大汉。
前一阵接到一个人发来的短信 “嗨,朋友们,我换号了,这是我的新号码! ” 然后没有留下任何名字……已经几个月过去了,我依然不造这个2逼到底是谁。
我们都在犯同一个错:和喜欢的人吵架、和陌生人讲心里话。
我一直以来熬夜,睡不着,听人说睡觉的时候在枕头边放个芒果可以睡的很好,于是乎我昨晚一点钟起来把那个芒果给吃了,太尼玛香了!
自从阿联酋帅哥因太帅被驱逐出境新闻播出后 我每天都茶饭不思夜不能寐 原来帅也有错也是罪 好怕!好怕以后出境因我帅可倾国而被人驱逐 怪我帅到令人发指帅到不可开交帅到震撼人心 我怎么可以那么帅!怎么可以那么帅啊!!!怎么办!怎么办!!我该怎么办??我该自虐毁容吗?好怕啊!我好怕啊!!!!
把老婆当公主,你就是王子。把老婆当皇后,你就是皇帝。把老婆当保姆,你就是保安。把老婆当丫鬟,你就是太监...男人们＇你把你们老婆当什么?
有没有那么一个人,只要TA一更新状态,你就想说.......傻逼。
我想问一下大家,到底嘴唇上的死皮你们都是用牙齿在撕咬还是用手撕扯?撕完是吃下去还是吐掉?请严肃回答,这是一个有关全人类的行为统计。
好姑娘就是,要么没心眼儿,要么死心眼儿。
你永远也不知道你会被讨厌你的人改编成什么样子,传到陌生人的耳朵里.
早上买了豆浆和包子,边走边吃,对面走来一潮男,戴着耳麦嘴里唱着,偶爸刚弄死他,我看着他笑,他也看着我,嘴里还唱着,撒拉嘿,豆浆撒拉嘿!我惊讶,呦,这货挺有才的啊,还会改词!不一会,发现腿有点热,然后很烫!低头一看,我草他妈的豆浆洒了一裤子....
做一个有自我的人,不合群不妥协不盲从。买一张演唱会头排的票,用声音呐喊自己:「接下来这首歌大家会不会唱?」「不会!!」;「这边的朋友,把双手借给我好吗?」「不借!!!」;「他说风雨中,这点痛算什么,擦干泪,不要问为什么。」「为什么!!!」
只有在你最失魂落魄 最失败无助的时候 才会知道谁是朋友谁是狗 谁是畜生 谁是人 !
每个人说一句《大话西游》台词,我先来:帮主,我一辈子都是个瞎子,我最有眼光的就是跟着帮主你……
如果一个男人只有一块,却愿意为你花九毛,那他是个重情义的穷逼
有次聚会,一呆比问一外国友人:“在国外,为什么孩子过生日你们不带他们去肯德基或者麦当劳?” 外国友人反问:“在中国,你们会带孩子去沙县过生日嘛?”=_=
二话不说是一个非常酷的词,举个例子: 我说我没钱,你二话不说就拿出一百万摔我脸上
如果哪天我把微博改成了本名,照片改成了本人,签名变的积极向上,前面的话全部删光,那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。
一女在路边摊买袜子,卫生巾从裙子里掉出来,那叫一个尴尬啊。女的急忙捡起来夹在咯吱窝里,让摊主看见了。摊主怒道:你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿 ,一来二去吵起来。摊主:痛快儿的拿出来,女的怒了,扯起卫生巾甩在摊主头上,你妈的,给你。摊主摸头:我草泥马,你把我脑袋都打出血了。。。
去楼下买个方便面,看到一对头发有8种颜色的非主流情侣吵架。吵完了女的要走,你说你走就走嘛。手还把那个男的拉到。那个男的一把拉回那个女的,说老一句让老子抽搐到现在的话“不是说好要一直当对方的天使么” 我真的....天晓得老子有多想把方便面给他们按到脸上去。
皇上冤枉啊皇上,我真没偷您的宝贝啊皇上,我对您衷心耿耿啊皇上,皇上你明察秋毫饶了我吧皇上””少废话,拖出去斩了””皇上你麻痹糙你全家你不得好死”
小时候妈妈带我去裁缝店,看到桌上有电熨斗,告诉我这个千万不能摸。于是,我上去舔了一小口。
喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去?这里有个小窍门:平静地将吸管取出,最好在手中把玩一会,眼睛不要看酸奶,装作若无其事,然后趁它不注意猛的一戳!
英语课上,老师要求同学们用英语交谈。同学们非常听话,都做到了老师的要求。快下课了,一个同学实在是忍不住了,哈哈大笑起来。这时,另一个同学站起来,对老师说:“老师,她用汉语笑了!”
一家电影院的经理经常到一家餐厅吃饭,每次吃完都不付钱,却拿出几张电影票抵账。这天,他又来餐厅,点了一份炒鸡蛋。可餐厅老板却说暂时没有鸡蛋。经理叫道:“怎么会没有鸡蛋?”老板说:“鸡都看电影去了,哪还有闲工夫下蛋!”
我有一朋友绰号西瓜,家住某小区五楼。一日,我去找他打篮球。当天很热,本人就懒得上楼找他,就站在他家楼下高呼:“西瓜,西瓜。”话音刚落,二楼一位阿姨打开了窗户问:“多少钱一斤?”
我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来。有个哥尿完出来,走到一半,骂了一句:“擦,忘接了!”
有人说这次伦敦奥运会,中国像甄嬛,总是忍辱负重但是地位却不容忽视,遭到各路羡慕嫉妒恨。美国是花枝招展的华妃,现在很得意,其实家室已经在衰落。英国则像皇后,表面上一副友爱无害的样子,其实最有城府。安陵容绝对的是韩国!实力不如人就…
