朋友签名:“我不说,你不懂。这就是我们之间的距离。”多诗意的一句话啊!底下有人评论:“这正在上演一个哑巴和一个白痴的爱情故事。”
“有一个最短的笑话听说过吗?”“啥啊?伦敦奥运?”“真是什么都瞒不了您啊。”
其实再漂亮的女人也没用,鼻孔里照样塞满鼻屎,用手指一抠能带出十几厘米长的浓鼻涕,牙缝里还残留着昨天的肉丝,舌苔上日积月累的精斑怎么也漱不干净,张开嘴臭死人不偿命,口气里还夹杂着无数个男人的体味。内裤一脱,那浓郁的妇科炎症的芳香会让你想吐,仔细一看,浓稠的白带在野草地里若隐若现
两个小男孩站在户籍所的门口,好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说:“我们要不要吓唬他们一下?”另一个说:“好呀!”马上跑进去对新郎喊道:“嘿,爸爸!”
那次报团去乌镇游玩,有一景点参观道观,排队拿属相签,再一个一个由道士解签,到我的时候,道士看了看面相,说了一句让我很是惊醒的一句话:施主,把前门拉上吧。
在一小吃店,夏天很热,差不多有38度左右吧。一女说:“老板,给我来瓶饮料”老板说:“要不要凉的呀?”此女非常气忿的说:“你不知道女人有几天不舒服吗?!”老板无耐的道:“谁知道啊,你又没把卫生巾贴在脸上。”
去奶奶家路上,司机喊了一声:“前面有狗,站着的蹲下!”车被**拦住,看一车蹲着的人,说:“这是超载!干嘛蹲下!”一老太太弱弱的说了一句:“司机说前面有狗,让俺们蹲下”本来罚200,硬是罚了2000啊…
一次批小学语文卷,要求用“有…有…还有…”造句。我是这样写的:昨天去姥姥家,姥姥给我拿个鸡腿,我都吃完了问姥姥还有吗,姥姥答:“有,有,还有!”
小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门鹦鹉便叫:搬家了!看见他妈妈又叫:老板也换了!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我草,还是老客户!
今天去看赛车,比赛结束,记者围住大赛冠军问:“你每次参加比赛都是倒数第一,这次一举夺得冠军,请问有什么秘诀?”车手哆嗦说:“我…我…我的刹车坏了!”
公主在城堡沉睡200年后,终于来了位王子,王子俯身下去吻了公主一下,于是魔咒解除,公主醒了过来,骄羞地看着王子。王子松了口气,说:感谢上帝,祖姑婆您总算醒了…
史上最贱的是什么?不是我别误会。
答案;香烟
原因有五条,如下;
(1)基本上只要是男人的都以抽它为乐
(2)见一次抽一次
(3)一天不抽就会想它
(4)就算是花钱,也要抽它
(5)就连有些女人有时都会忍不住抽它。
以上几条,说明香烟是最欠抽的人,从而得出香烟是史上最贱的东西。
“看过<断背山>没?”
“我断背1 断背2 还没看呢,咋看断背3啊? ”
“...........”
我和朋友刚搬家的时候,家里没有电视机,两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机,然后两个装手里有遥控器,还能换台。这个王八蛋不停的换台,我说她,她还不听,后来我们就打了起来。
以前打电话,号码不像现在用按的,是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。话说从前从前……
小明家的电话号码是44444,常常有奇怪的电话打进来……
某天午夜12点的时候,电话响了,小明拿起话筒。
电话那头用凄惨的声音说:“请问这里是44444吗?可不可以帮我打119报警?我好惨
有一次我上街,一群女孩把我拦住,她们说我帅,我不承认,她们就打我,还说我虚伪。
一个老太太临死前,拉着老伴的手忏悔:“老头子,我跟你讲实话吧,我们那三个儿子,都不是你的。”
老头子听罢宽慰老伴说:“没事,虽然三个儿子不是我的,但三个孙子肯定是我的……”
老师说:“一个长来一个短,一个快来一个慢,短的生来懒得动,长的忙得团团转。猜猜看,这是什么?”
汤姆说:“爸爸和妈妈。”
病人对精神病医生说:“我一直觉得我是一只鸟”
医生:“噢,那很严重,从什么时候开始的?”
病人:“从我还是一只小鸟的时候”
王子路遇一个乞丐,发现和自己长得很像!
王子非常鄙视的问乞丐:“你妈曾经在宫里当过宫女吧?”
乞丐愤怒回答道:“你妈才进过宫,不过我爸以前是宫里的车夫!
有个病人请教医师关于手脚冰冷的问题。医师:“当我觉得手脚冰冷时,就会抱着我的妻子, 于是就会热起来,觉得温暖…。”
病人:“这倒是一个值得一试的方法…。 那…。请问尊夫人什么时候比较方便呢?”
办公室里,女同事问男同事:“你说,是不是男人结了婚就完蛋了?”男同事听后一愣,回道:“不知道,不过你跟我结了婚,以后你就可以玩蛋了!
我将单车停在一个车棚里,回来的时候车没了,只看到车锁被丢在一边,锁没坏,还能用,我觉得车锁扔掉挺可惜,于是将车锁锁在别人的自行车上就走了。
大一上高数课,那是公共课所以我们是大教室,有一次我们教室没有粉笔了,遂叫一同学去隔壁拿点来用,于是后排男生就出去,几秒钟后他出现在我们教室前门” 老师,给我点粉笔……”石化的老师:哦,别的教室没粉笔是是吧。 那你回去吧,然后他从前面出去后门进来:老师,别的教室也没有~
病人:“医生,我耳朵好像半聋了。听东西总是只能听到一半。”
医生:“是吗?那我来测试下。 88”
病人:“44”
厨师亲切地对猪说:“你想被怎样吃掉?不要怕,百花齐放,百家争鸣,畅所欲言嘛。”
猪:“其实吧……我并不想被吃掉。”
厨师:“你看,说跑题了吧?”
猪:……
一次老师正在讲家族遗传图谱,老师问:要是他生的女儿患病的话,女儿跟一正常男人结婚生孩子,患遗传病的概率是多少?我答曰:可能是零!老师问为什么!我说:别忘了世界上有一种病,叫不育不孕!老师:你给我滚出去!!
一女人学驾照,路考。前面的那个下车,轮到她了,很紧张! 她从右侧下车,下车后绕到左侧,拉开车门……紧接着一声大叫:“教练!方向盘哪儿去了?” 考官回头看她一眼,很平静地说:“你开的是后门……
当你的女朋友或者老婆怀孕时,人们只会拍着她的肚子,连声“恭喜”!却没有一个人知道扶起你的小鸡鸡,说句“好样的!
男:“你相信缘分吗?” 女:“信。” 男:“那你相信重生投胎吗?” 女:“信。” 男:“如果有来世,我愿为你化做一座桥,等待你从我身上走过。” 女感动中…… 男:“然后抬头看看你穿的是什么颜色的内裤……”
午停电,公司放假半天。 回到家里,老公躺沙发上看报纸,我和女儿玩躲猫猫。我躲在窗帘后,然后看到女儿趴在沙发前面。朝黑乎乎的沙发底下说:阿姨你快出来吧,我看见你了…#
昨天捞瓶子捞到本校妹子,聊之,三天后见面,吃饭逛街之后看快八点了,死活要回去,妹子抱住不让走,说晚上可以不回去,我义正言辞的拒绝了,因为我还要看温州一家人呢。。。**。
听说世界上有一种鸟是没有脚的,它只能一直飞呀飞呀,飞累了就在风里面睡觉,这种鸟一辈子只能下地一次,那一次就是它死亡的时候。以前听到这个故事,就觉得这鸟儿好可怜,心中蛋蛋的伤感!后来听朋友说原来只鸟的名字就叫:愤怒的小鸟……咕咕……
阿呆很羡慕电视剧中的皇上,一次他看到皇帝上早朝的情节,兴致骤起,情不自禁摆了个皇上的造型,高喊一声“皇上驾到”,然后洋洋自得地问妻子:“像不像?”妻子没理他,他又追问:“像不像?”妻子无奈地应付了一句:像。 男人得寸进尺:“哪里像?气质像?演得像? 妻子白了他一眼,说:喊得像!.
