(先转这个,这个好玩)
我敢断定12楼是女吊,虽然她一直在装男人,但还是被我识破了,为嘛?因为12楼下面是13。
1、有一个女玩家在论坛上发贴问:“光棍节想向心仪的男生表白,送点什么礼物好。”
神回复:First Blood(不懂的百一下)
2、[彩虹] 有人问:五四运动的导火索是什么?
神回复:五一只放三天假。。。。
3、早上起来看到一则评论,原文是这样的
一楼:大家冷静一些,都过来,听听5楼怎么说?!~
二楼:我认为5楼说得很有道理。
三楼:5楼说出了人民群众的心声
四楼:5楼确实说的很好!
五楼:楼上的都是SB
4、今天看到朋友个性签名:need just Word,Word has Word。不懂,于是谦虚请教。
她给了我神一般的回复:你的就是我的,我的还是我的。。
6、有人对你说:“我去年买了个表!”
神回复 :“啥表(SB)?”
长见识了?告诉你吧,正确回答是:我让你买的(WRNMD)
7、包大人:展昭!过会儿,你看我脸色行事
展昭:大人!你别搞我了。
8、Boy的复数形式是?
神回复:Gay。
9、问:“杨过为什么要跳崖?”
神回复:“父是康!”
11、网友吐槽: 别人的孩子都会买手纸了,我的孩子还在手纸上。
网友回复:别人的老婆都会生气了,你的老婆还要充气。
10.我觉得你今天会火。趴在草地上的战友对邱少云说。
12、【彩虹】问:比吃一坨屎更恶心的事情是什么?
神回复:吃两坨;
13. 曾有条状态很火:公交车上,一小学生拿着寒假作业本对他妈妈说:妈妈,我寒假作业太多了!然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外,还潇洒地嘱咐儿子说:老师问,你就说爸爸妈妈打架,妈妈撕了作业本!有这样老妈,是多少学生的梦想!
最右神回复:小学生看得目瞪口呆。。过了许久才吐出三个字,“刚做完”
14、问:“为什么CCAV新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?”
神回复:“为了告诉你,我们吹牛是打了草稿的!”
15、一条很火的状态,大意说博主在买草莓时,用自己的iPhone4s验秤,证明了小贩的秤超重,并且还给出手机验秤指南:iPhone4重137克,iPhone4s为140克,三星GalaxySⅢ重133克,小米2重145克,iPhone 5重112g。
神回复:我昨天就试了。。把我的诺基亚往小贩电子秤上一扔。后来,我赔了他一个电子秤。
23、某人发状态,大家看我的头像牛逼吗?
神回复:像。
25、我有个中国通的美国朋友,今天换了个QQ签名“you don‘t know love far
high”。我猜可能他失恋了,觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思?
神回复:“法海你不懂爱。”
28、问:深夜,如果有一个恶人把刀架在你脖子上,说“给你一分钟,你可以打给任何一个人
除了父母,让他来接你,不许说多余的话,如果他同意来,我就放了你,如果不愿意来,我就杀了你。” 你会打给谁?
网友神回复:“您好,我要1个巨无霸,1份麦乐鸡,1包大薯,1杯可乐”
30、今天才知道,原来“卫生巾”的另一个可爱的称呼叫“妹纸”
神回复:普通叫法:大创可贴、可爱叫法:妹纸、文艺叫法:藏经阁、2B叫法:日本国旗
32、有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》,很多人提名“庭有枇杷树,吾妻死时所植,今已亭亭如盖矣”,还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。
不过最神的回复是:“背诵全文 ”
33、楼主:该死的理发店把我头剪坏了!大家出点损招,要求破坏性越大越好,动静越小越好,因为是我一个人去。
神回复:半夜三更,月黑风高,静静地、轻轻地,一个人吊死在理发店门口。
35、曾有网友吐槽李云迪粉丝:尼玛啊,你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫,偶像在台上吼两句一起唱,你们就在下面跟着一起唱的粉丝!!!难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说,大家一起弹!!!!!!大家一起弹!!!!!
神回复:后面的朋友把钢琴举起来!!
36、为什么白头发拔一根会长十根?
神回复:因为周围的黑头发看见亲人被人连根拔走,脸都吓白了。。。
39、八戒说:“师兄,你快去医院看看吧,听说医院专门为你开了一个科室。”
悟空:“哦?什么科室?” “二逼猴科!”
40、我恨秦始皇,他烧书居然没有烧完。
42、不怕神一样的对手,就怕流氓兔一样的队友。
43、小明收到一份匿名信,内容如下:__水,__风,__烟,__奖,__查,__取,__空,__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义,只好求助文学系的师兄。师兄看了看后,一脸严肃地对他说:你最近得罪什么人了吧?小心啊。他一脸疑惑:为啥?师兄说:很明显,这封信是说你……欠抽……
90%中国人无法正常读出来的句子:
NO.01 妹妹你坐船头哦,哥哥我岸上走。
NO.02 大王叫我来巡山哦!
NO.03 找呀找呀找朋友!
NO.04 你是我天边最美的云彩,让我用心把你留下来
40、楼主姓袁,刚刚有了孩子,想给孩子起名,求网友想个好名字。
楼下神回复:袁芳,你怎么看?
有两父子都特爱玩魔兽世界。一日老师叫儿子叫来家长,说:你儿子最近成绩 一直下降,你们父母要加强监督学习 了。孩子他爸回去对孩子说:再他妈学 不好,我就扣你DKP分,期末不及格,我就给你踢出公会。孩子说:老爸我错 了,我这就去好好学习,千万别踢我阿!!
坐我前排的是两个二货同学,今天早上听他们在讨论各自的祖先是谁....李姓朋 友特自豪的说,我祖宗可是李世民!另 一唐姓朋友更自豪,更有底气的说,我 祖宗可是唐太宗!……唐太宗……唐太 宗?……本人顿时一个劲地诧异,难道唐太宗和李世民是两个人???
如果你说“我去年买了个表”别人回“啥(S)表(B)?”,你可以回答他“秒(M)表(B)”,如果他追问“给你妈的?(滚G你N妈M的D)”你再回他“哪能你的~(你N奶N奶N的D)”,这时他一定会以“感动(滚G蛋D)”结束这场亲切的交谈。
给中国人的英语考试很无聊,给外国人考的汉语考试同样无趣。
据说某中文听力考试题这样考:“羊毛衫大减价了啊,件件10元,样样10元,全部十元了啊!”
问:“什么东西10元?”
A、件件;B、样样;C、全部;D、羊毛衫
楼主:你小时候曾幻想,长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头?
回复:挑一担粪上街,看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢!
今天去商店买东西吃,同宿舍的朋友让我帮忙带点吃的,我问他要什么,那家伙说:随便,最好带点咸的!于是我直奔小店,找遍小店,不知道买什么,最后给他带了包盐回去。我现在还依稀看到了他那抽搐的嘴角!
群主,你终于上线了啊,你昨天买的充气娃娃,我们已经发货了,但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了,所以就帮你发了凤姐版的,但是质量你绝对放心,价格在给你打个6折,是顺丰快递,亲,记得打个好评奥。
某教授在田间授课:" 科学研究要不怕脏。。。" 然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净。 一同学忙说:"我不怕脏。。。"然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。教授:"另外,搞科研还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指
当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时,大家立即投来羡慕的目光!
我又拿出了第二张,还是五百万,大家惊呆了!我又拿出第三张时,空气都停止了流动!
…当我正准备拿出第四张时,老婆把我踹醒了,不满地说:“睡觉也不老实,把书撕得一片一片
某君去喝喜酒。席间突然停电,某君担心别人偷吃菜,就建议大家拍手唱歌。正在拍手时电突然来了,大家一看,某君正在一手夹菜一手打自己耳光。
天将降大任于斯人也,必先盗其QQ,封其微博,收其电脑,夺其手机,所以专注学习,使其能不挂科也!!!
一群人在聊天。
A说:雾太大了,我出去遛一圈狗,回来一看,擦!把别人家狗牵回来了。
B说:是啊,今天我接孩子放学,结果把别人儿子领回来了……
C大叫不好便冲了出去。
D说:他媳妇今天去买衣服,到现在还没回来……
三个朋友出去玩,在街旁的电线杆上看到专治性病的广告,就想起来了那个整人的游戏,三人决定斗地主,谁输了,就抱住电线杆大喊:“天呐,我的病终于有救了!”
第一局,A输,没办法,他就抱住电线杆大声喊了一句:“天呐,我的病终于有救了!”。
第二局,B输,见A都喊了,他也只能照办。
第三局,不巧,C输了,只见他抱住那电线杆大声喊道:“天呐,我们的病终于有救了
早上不小心把一杯水倒进电脑里面,屏幕瞬间闪烁死机了,拿去修主板烧了花了六百大洋。回来一看还有半杯水,哥就想:不能浪费好歹六百块钱呢!于是炒两个菜当五粮液喝了
一个外国人把自己的iPhone4绑在自己的猫身上,打开摄像机。
摄像头以猫的视角拍摄了猫一整天的活动。
一个中国朋友看见拍摄的视频很有意思,于是把自己的iPhone4绑在了自己的猫身上……
结果iPhone4没了,猫也没了
一位老先生来到药铺,对伙计说:“给我来一剂泻药。”伙计把泻药递给他。
“效力快吗?”老先生问道。
“特快!您看对面的茅厕,离这儿刚好五十步远,只要您现在服下药,一跑到茅厕,一定见效!”
过了一会儿,老先生愁眉苦脸地又回来了。
伙计问:“您还要一剂,老先生?”
“不,我来是为了告诉你,这里离茅厕距离你少估计了两步
通知:据可靠消息, 圣诞老人在到中国进货途中摔倒,至今无人敢扶, 今年圣诞节取消,请互相转告
村上有一个农民,为人忠厚老实、胆小如鼠。
在村里经常被别人欺负,连小孩都欺负他。
一天,村里有人办喜事,他也在那喝酒。
不知道怎么的,一小孩老是吐口水在他衣服上。
他终于发狂了:“再敢惹我,我..我就把你名字写在我裤衩上,放屁崩死你。”
海南万宁市的陈校长携6名小学女生开房。此事件曝光之后,陈校长的老婆愤怒地质问他这是怎么回事,并要求离婚。陈校长赶紧哄道:“那都是媒体瞎编的,你别信。”老婆冷笑道:“呵呵你骗谁啊,你以为我是5岁小孩吗?”陈校长突然笑眯眯地说道:“你要是该多好啊!”
趁夜深人静去楼下便利店买了两个茶叶蛋,故意忘记一个在柜台上,小姑娘喊我:先生,你的蛋!我转身一笑:不,是你的蛋。她一扬手扔给我:别扯蛋,滚蛋。果然不是所有在便利店买的东西都可以卖萌......
乔峰拍着老和尚的肩膀说:“我放不下一些事,放不下一些人。”老和尚说:“能不能轻点儿?你练过降龙十八掌,我快被你拍死了。” 乔峰一拍脑门说:“对哦,我差点忘了!”乔峰,卒。死因脑震荡。
上学的时候,有次和同学坐公交,他手机响了。。。他大声的对我说“艹,肯定又是那个孙子,没钱了就来找我了” 然后拿出手机:“哎,爸。。。”然后又接着说“对对,,我没钱了,你给我打点钱。。” 整车人都憋不住了。。
古装剧里常会有两个武功高强的大侠比试一番,不相上下,遂化敌为友,把酒言欢抵足而眠之后更成为了莫逆之交,心中也对彼此暗生情愫,但他们知道这段感情是不被允许的,于是只能离开彼此淡化感情,道别时,他们一抱拳,发自肺腑地说:“后悔有妻!”
女儿才1岁多,早上手指不小心被门夹到了,坐在地上哇哇大哭。二货老婆脑袋发热,把自己的手指放到门缝那,说是试一下有多痛。结果就是现在她们母女俩一起抱在那里哭……
看帖不回者明天就被蚊子叮咬20个大包
问 :dota里最长的眩晕技是什么?神回复:女友电话。
最近生活比较拮据,昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了,无奈之下只好把QQ签名改成了「我的号被盗了,向大家借钱千万不要信啊!」
家长问老师:“我儿子历史考的怎么样?当初我上学的时候,不喜欢这门功课,考试总是不及格。”老师回答说:“历史在重演。
我找了份上街在电线杆贴小广告的工作,一天200块钱。 但是不够花,于是我又在保洁公司找了一个撕广告的活……这样,我一天能挣400了。还不用出门……
我是IT男,今晚去某超市购物,见一乞丐,伸手说:“老板给点钱吧”,我说:“我不是老板,我没钱”,他说:“一块五毛都可以”。听了我特愤怒,我就对着他喊:“老子一个月工资2600,31天没有休息,24小时待命,也就是说一个月44640分钟赚2600元,平均每分钟赚0.058元,一分钟6分钱都不到,你TMD跟我要1块钱,说了才13字,前后才花了15.7秒,而老子1块钱要赚1030秒,死掉的脑细胞更是天文数字,你居然还敢跟我要钱?!”乞丐听了之后,给我了2块,顿时泪崩~
几个吊丝出去秋游,坐车的时候,售票员问:你们从哪里来,要去哪里啊?
他们幽默地齐声答道:“我们从东土大唐而来,要到西天取经去。。。”
全车的人都笑了。
售票员回道:“几位大师坐错车了,我这是往东南方向的,往西去的请到路对面去坐!”
其中一个来了句:“那我们先去南海见下观音姐姐....”
1.我听见一阵急促的敲门声 2.我醒了过来3.我打开了门,看见你站在门外 4.你说想我了,然后给了我一个结实的大拥抱。其实正确的顺序是1342。
参加一个发小婚礼,司仪活跃气氛。让新郎用三个字形容新娘的漂亮。新郎起先说有气质有魅力,司仪都说太普通了没新意。新郎想了会憋出3个字:我硬了。当时现场被酒水呛到的咳嗽声一片。
一哥们今天发表心情:早上那个妹子,真心感谢你!!要不是你走在我前面,那泡狗屎就得我踩了…
妻子跟丈夫说:你藏私房钱的地方一点都没挑战性,一下就给找着了,真没意思,钱我拿去买菜了。丈夫飞到藏钱的地方翻了一下,笑着说:你看,还在呢!妻子咆哮:你特么还真敢藏私房钱!活腻了!
尊敬的移动嫖客:您的精液余额已不足20毫克,为保证您的性生活正常,请您及时到淫液厅充汁,以免关键时刻发生停鸡给您造成不便,谢谢合作~~中国姨洞。
【打败你的不是天真,是无鞋……】某日晚,一股恶臭将正在熟睡的河南女子王某熏醒。她起来一看,家中遭贼了!因臭味很浓,王某判断小偷没走多久,于是喊邻居抓贼。果然,贼还没出楼道就被抓了。窃贼叫高某,平时很懒,几天不洗一次脚。此次行窃,他怕惊动屋主专门脱了鞋,没想到这脚臭把人给熏醒了
我们知道他们在说假话,他们也知道他们在说假话,他们知道我们知道他们在说假话,我们也知道他们知道我们知道他们在说假话。但是,他们仍然在那里说假话。
『呵呵』
吃货的世界咱不懂!
陪吃货朋友逛街,这货突然一声“饿了”,直往商店冲
进去后就嚎:“老板,有没有过期的乡巴佬鸡腿?来俩”
我一听,愣了,忙问:“干嘛要过期的?” 为什么呢
你懂了吗
我LP过生日,我很想让她过得开心,精心筹划了一整天,给她买了新鞋,去吃300多的西餐,在后海玩了一晚上,回到家打开QQ,看见她签名更新,写着:“无聊的一天,睡觉去。。。”
