女神:那晚你喝醉了!
屌丝:然后呢?
女神:你都忘记了吗?你讨厌
屌丝:难道?哈哈。这是真的吗,你不恨我吧,我会一辈子对你好的,真心的
女神:哼哼,不好也不行,人家怀上了你的孩子了。
女神:医生说了,因为我身体的原因,咱孩子会是个早产儿,呜呜
屌丝:没事,我会永远守护你和咱们的孩子,我爱你
(呵呵)
德国科学家说,一个精子含有75兆遗传信息,一毫升**约有一亿精子,身精平均5秒、射液2.25毫升,即每秒发射1.6875TB。这表明女性卵子是世界上最强的防御系统,超过能抵御每秒0.5千兆DDOS的顶级防火墙,且即使被攻破,也需要9个月以后才影响系统。
以下是回复:
2楼:那杜蕾斯岂不是最强的杀毒软件?
3楼:那餐巾纸岂不是最大的移动硬盘?
4楼:那右手岂不是最强大的操作系统?
6楼:那伟哥岂不是最强大的作弊器?
8楼:那宫外孕岂不是变种木马?
9楼:那男人就拥有最大缓存空间和最快前端总线
13楼:原来gao丸才是最强大的黑客,而卵巢则是最牛的***。
19楼:那菊花岂不是最强的黑洞?
25楼:冗余信息实在是太多,会导致系统发生崩溃的可能,所以有时候XX女性会**痉挛。
26楼:处女膜是绿坝
27楼:处女膜是验正码。。。注册时总要输入下。。
33楼:那润滑剂岂不是最迅猛的系统数据传输提速软件?
36楼:那避孕药岂不是虚拟内存?关机会将装载的数据全部清除。
37楼:那些奉子成婚的男人都是好黑客。。。
39楼:那我是最强的病毒
40楼:不对,我们都是一个BUG
42楼:那按摩棒岂不是只是一个USB插头而已。
47楼:那么,多次SJ不就是断点续传么?
55楼:那人工受精就是最大D版商了?
60楼:女生每月生理期,是升级防火墙吗?
61楼:生理期说明防火墙正在进行系统测试。
63楼:女性生理期应该是蠕虫病毒高峰期。而且是隐藏木马,在特定时间持续爆发。
65楼:LS都错了,是每月一次清除系统垃圾。。。
69楼:那3P岂不是资源共享?
70楼:群P就是云计算?
78楼:那妈富隆岂不是时刻更新防火墙的软件?或者杀毒软件的自动升级?
83楼:所以毓婷是360急救箱吗?
102楼:那黄瓜不就是绿色软件?
119楼:其实卵子是一个独立进程,毓婷是任务管理器。。一个进程崩溃了,结束就好了,像谷歌浏览器。
123楼:结扎就是封IP吧?
133楼:那AV岂不是最强大的黑客教程?
142楼:我不敢想像婴儿是什么了。
156楼:错了。。分明是误导。小朋友们不要被欺骗。做好杀毒才重要。防火墙根本就不起作用。人家是当精子来攻击的时候,防火墙都没在。攻击的最后都自心尺了。当防火墙在的时候,就一定会中招。
第一次去夜店玩,遇到一个超漂亮身材又好的妹子。 慢慢的和她聊的越来越欢,然后她用诱惑的声音对我说道:“能不能带我去个安静的地方呢……?”半小时后,我独自坐在图书馆里,妹子已经丢下我走了,然后。。。然后就没有然后了~
我记得小时候我问爸妈什么是性,他们一脸欲言又止;现在他们问我什么是黑木耳,我一脸欲言又止……
我刚点燃一根烟,准备享受一下烟草这项伟大发明给人带来的愉悦,老婆在身边幽幽的说,你知道吗老公,抽烟会导致男人早泄哦。“这怎么可能?!”我愤怒的把烟放进烟缸,一把拉过来她狠狠的做了三次,然后拿起那根还在燃烧的半支烟继续抽。
每看到小说或影剧,男主被陷害误食淫~药,不发泄就完蛋,于是理智和欲望对抗,男对女说:快走,我快控制不住了。那痛苦克制心魔的样子真让女主心疼,舍不得走,于是甘愿献身,事后男主非常痛苦的忏悔:都是我不好,我对不起你,我会负责的… 尼玛装毛啊,没手啊?
一妹子发帖:好久没见男友了,真是想他啊,已经决定在他那住上七天了,请问大家,我要给他来个什么惊喜呢? 只见一楼回复:给他来个大姨妈…
知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳?” “是因为我们爱的深,心相连?” “不,是因为你平胸。”
初中的时候无聊,就拔出一根jj毛。然后跟女同学说你帮我把这根头发履直下我履不直,之后她放到嘴里履了履说:嘿!还真履不直。。。。
今天有骗子给我发短信:快汇钱到xxxxxx,你儿子在我手上。我回信:你不觉得粘么?。。。。
操!!!加班时她的眼睛突然被一双手捂住了。她:经理别玩了,那双手没松,她想经理的手没这么粗糙;他亲了她的脖子,她丰腴的胸部在喘气声中起伏,娇嗔着:王总别 闹了。但那双手仍没松开;他亲了她头发,松开了手。朦胧中见一人影远去,剩下办公桌上一个熟悉盛满了汤的保温瓶...
唐僧:悟空,你变成套套吧,今天为师要亲自收拾这个女妖精。唐僧:悟空,你变成伟哥吧,今天为师要亲自收拾这个女妖精,直到她求饶。 唐僧:今天好无聊……悟空……你变成女妖精吧…… 唐僧:悟空,为师已经厌倦这种生活了……你把我变成女妖精吧 唐僧:悟空,你今天变成为师吧! 唐僧:悟空,你今天不用变了…
医生对将开刀的病人说: “这个手术有些风险,要是失败了,会造成你左半身麻痹。”病人用手摸了摸命根子……医生:“你干嘛?”病人:“我把它移到右边.
女同事喝醉了我没办法背她回家,给她倒水,喝茶好半天她好了一点,醉眼朦胧的对我说:你难道不想做你们男人最想做的事情吗,今天晚上我是不会走的了。我擦嘞终于等到这句话了,我热泪盈眶,你太了解我了!“你睡吧。”我拿被子把她一包,打开电脑开始玩游戏
男领导正洗澡,女秘因有重要的文件,急闯浴室,领导匆忙手捂下面,女秘说:我帮你捂着,你批阅吧!片刻,女秘惊呼:领导快点,我快捂不住了
董卓请吕布等心腹吃饭,并让貂蝉作陪。为了考验心腹们的忠诚,董卓命令貂蝉把胸部涂黑。 随后,吃饭时突然灭烛,一片漆黑!不久复点烛,董卓发现众人的手都是黑的,唯独吕布的手是干净的!董卓决定奖赏吕布!吕布很开心的笑了出来,露出了黑色的牙齿。
古文版:董卓宴群臣,命貂蝉涂黑双乳置于室内,灭灯及亮灯,群臣双手皆黑,唯布白,卓喜,欲赏布,布笑,露黑齿。
我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温…几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。
不知道处男之身能卖钱不,我女朋友怀孕了,急等钱用!!在线等!!!~
一老大爷在路边滑倒了,一 男子上去扶他,大爷抱住他的腿:就是你,就是你撞的我。男子一脸 委屈… 爸,您抬头看看,是我。赶 紧回家别在这丢人了…
他伏在床边,床单被他抓的一团凌乱。身后的男人还在缓慢而坚定的深入。他不是第一次了,却还是无法习惯,肌肉崩得很紧。身后的男人一边抚摸着他的腰侧安抚他一边深入。当熟悉的液体在体内爆发,他终于忍不住似的仰起头,阳光勾勒出他性感的脖颈。身后的男人退出后拍了拍他,道“针打完了.
那一年央视春晚,当小虎队重组登上舞台,无数80后泪湿了双眼,轻轻地哼唱起来,“把你的心我的心串一串”;今年江苏春晚,当F4重组登上舞台,无数90后泪湿了双眼,轻轻哼唱起来,“陪你去看流星雨”;10年后,XX春晚上,无数00后泪湿了双眼,轻轻地哼唱起来,“苍茫的天涯是我的爱。。。”
走出考场的时候,她哭的一塌糊涂。考生们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的女孩子哭的梨花带雨。他不顾旁人的眼光,一把揽过她,凶狠狠的说,“再哭我就当众吻你。她哭的更厉害了,“数学好难,我们不能上同一所大学了啦。“笨蛋,就知道你不会,后面的大题我都没做。 后来他考上了蓝翔。而她妈送她去国外读大学了
宝马里是她前男友。前男友降下车窗问她:你不后悔吗?她说,不后悔,你的宝马是你爸给你的,十年之后我俩也会有宝马的。这是我听过最纯洁励志的爱情故事。十年后,她的自行车换成了电动车。他的宝马换成了兰博基尼。
高中时,课外活动时间,班里一女生在叽叽喳喳。我为了打击她一下,就走过去对她说:“你知道为什么男生的预见力比女生高么?”她问为什么。我说:“举个例子,我知道10年后我的孩子姓李,你知道10年后你的孩子姓什么吗?”她幽幽地说:“…也姓李…”在班里同学的欢呼声下,我才明白她的意思,再回头看她,最是那一低头的温柔, 像一朵水莲花不胜凉风的娇羞……10过去了,我俩的预见都被证明是正确的…… 只不过她成了我的后妈。
我和妻子半夜被楼下传来的声音吵醒,我抽出床下的棒球棍,紧握在手中,两人悄悄地走下楼梯,发现有一个超漂亮的姑娘在我们的客厅里。 我妻子的头部突然遭到一记重击,之后的事她就什么也不记得了。
一逃犯闯入民宅,见夫妻在亲热,他将那丈夫捆在椅子,又将妻子捆在床上并长吻她脖子,然后走进厕所。丈夫说:"他蹂躏你时别反抗,不然我们都没命。你一定要挺住,宝贝我爱你!"妻子说:"刚才他在我耳边说是同性恋,问我润滑剂在哪,我说在厕所。你一定要挺住,宝贝,我也爱你!"
悟空!你丫这泼猴!得亏你没妈没大爷,不然看为师怎么骂你!我他妈跟你说过多少次了,但凡女妖捉了我以后,等我信号,等我信号再来救!你少嬉皮笑脸!你看看为师,每次都被你的突然闯入惊成松软,再这般几次,为师…怕是再也没法普渡她们了,悲哉呀!悟空爱徒,看着为师的眼泪起誓,下不为例,可好?
一天在堂哥家玩,聊天工作这个话题时,我慨叹专业不景气,工作不好找,没有班上。小侄子飞快的跑过来,天真状对着我说:“小叔,你去做个人流吧”,正当大家莫名其妙的时候,小侄子继续:“我刚听收音机里的姐姐说,今天做人流,明天就上班”。
他和一MM相亲第二次见面。MM有意显摆她的爱疯手机,他装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人,就想逗逗她,问她:”你朋友还有姓备的人啊?“MM(很紧张)“快把手机还我” 他故意假装不给,她抢的过程中不心小拨了出去,结果他的手机就响了~~~
路边看到一个女人抱着孩子左手换右手,面露疲态。我好心走上前,说:“大姐,我替你抱着吧。”“谢谢”,她感激地说:“不过怎么可以麻烦你呢?”“没事。”说着我抢过孩子抱在怀里,迈步上了公交。拥挤地车内有人让座,我坐下掐了掐孩子的屁股,慌说:“大姐,还是你抱吧,他哭得好厉害。”
有一年大丰收,小白兔和小黑兔帮一个老爷爷收萝卜,收好之后,老爷爷很高兴,他推了一车萝卜送给小白兔,小白兔很高兴,谢谢老爷爷之后蹦蹦跳跳回家了。老爷爷又推了一车萝卜送给小黑兔,小黑兔不要萝卜,它说:“老爷爷,我不要萝卜,你给我点种子吧!”老爷爷会意地笑笑说:“好,把你的邮箱给我!
3月31日,他在北京发来消息:“我明天去看你,来接我,好么?”她在南京,开心地回复:“恩啊”第二天,她在车站搜寻过往人群中他的身影,期待又焦急“你到底在哪儿?”“傻瓜,你不会真在车站吧,今天是愚人节哎,哈哈哈…”她顿住了,泪无声落下,失落、委屈…却被人从身后轻轻抱住,熟悉的声音:“傻瓜,就知道你会来,即使是愚人节,我又怎么舍得骗你…”女孩转过身,娇滴滴的说道:干爹你好坏哦~呜~呜~呜~
他要准备考研,又是学生会主席。他很忙,约会时总是迟到。尽管有些不满,她还是原谅了他。直到有一天,她说:“我们分手吧!”后来,他出国留学了,她再也没他的消息。又过了几年,她收到一张到法国的单程机票,上面还附有一张纸条:这一次,换我等你。她回信:太感谢了亲。我会带我老公和四个小孩一起去哦亲。要包邮包吃包住包玩哦亲。
女孩生日那天,男孩蒙住她的眼睛说:“宝贝跟我来。”辗转半小时后,男孩说:睁开眼吧。女孩看着周围陌生荒凉的一切,满怀期待地问:然后呢?”男孩没有回答,拿出一部iphone5递给女孩。女孩激动地说:“爱死你了,这个礼物好棒耶!”“给你父母打个电话”,男孩冷冷地说:“就说你在我手上。”
在礼品店里,一个男士皱着眉头问服务员:“小姐,我要买贺卡。但是卡片上的词你要帮我想。”服务员:“可以啊。”男:“要特别深情的那种。给我的女友。”服务员:“‘你是我今生唯一的爱',如何?”男:“好!来10张!”
她割破了手指,他替她去买创可贴,但是他是个哑巴,比划了一阵子售货员也不知道他究竟想买什么,后来他索性把手指割破,售货员才恍然大悟,原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑,只是买个创可贴,至于把手指弄伤么。她在他身后看的热泪盈眶。第二天,她来例假了
一日刘备返家,只见老婆全身赤裸躺在床上大口喘气,便询问发生何事,老婆说“天气太热了,心脏病发作”刘备急忙去寻太医,走到庭院看见其子阿斗惊恐万分,便问儿子怎么回事?阿斗说:“太可怕了,有个裸男躲在屏风之后。”刘备急忙跑去查,果然只见张飞全身赤裸站在屏风后面。刘备怒发冲冠,大声喝道:“cnmgb,我对你如亲生兄弟一样,现在我老婆突发心脏病,你不但不帮忙,还躲在这里吓唬我儿子!”
女子刚生完宝宝,做月子的时候,一群闺蜜去探望。 其中一闺蜜凑过来说: 哇,长得好像你老公啊!另一闺蜜说:是啊,特别像,尤其吃奶的时候,眼神超像的! 顿时大家都沉默了。。。
小皮球掉进树洞了,u告诉小伙伴们不要慌,然后让大家解开裤子,对着树洞撒尿,很快。小皮球浮上来了,u告诉小伙伴,这就是智慧。第二天,u掉进了树洞。。。。
古时有个孩子叫司马光,他和小朋友在花园里玩耍时,有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了,哭喊着跑去找大人。司马光没慌,他搬起一块石头向缸砸去。缸破了,水流出来,小朋友得救了,大家都称赞司马光:你可真聪明!第二天,他们去河边玩,司马光不小心落入河中,小朋友们没慌,他们头脑冷静的从地上搬起一块块石头,向河里砸去。司马光,享年九岁
一个富翁临死前让几个儿子来到身边,让大儿子折断一根筷子,儿子轻松折断,再把三根并在一起,又轻松折断,再把十根并在一起,儿子大喝一声又折断…然后富翁含恨而终。
有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的……”
夜宵时跟几个在外面混的哥们儿聊天,其中一哥们讲:“老子有一次在天桥一个人打十七个,那个血雨腥风,蛟龙翻滚………”,在众人敬佩的目光注视下继续诉说:“他妈的,结果把老子打得吐血!还用胶带把老子绑灯柱上。”
“听说你是左撇子?”“是啊。”“那你擦屁股是用左手还是右手?”“左手。”“晕,我们都是用纸~~”-_-#
一日夜间包拯手捧魔镜:魔镜啊魔镜,谁是世界上最黑的人?魔镜:我操,谁在说话!
六岁的小明去医院打针。到了医院,医生调侃到,小朋友,怕不怕疼呀?小明看了看他,没理他,药弄好时医生说:小朋友,我要打针了哦,小明还没说话,打完了以后,医生夸奖到:小朋友真坚强,都不哭。小明提起裤子,回头冷冷一句:打个针废话真多。~
