帖子持续更新,更新完后底部会标注
法海与白素贞斗法,趁白素贞不备,一口咬住白素贞,却七窍流血而死。白素贞冷冷的说:现在知道什么叫咬蛇自尽了吧。
王安石与司马光在政治上意见一直相左,据说,是因为小时候司马光砸了他家的缸。。。
我的手机已经用了三年多,觉得跟不上潮流了,于是向老婆请求,想换一个。
老婆说:“要换就换个一步到位的。”
我一听很惊喜,谁知老婆来了句:“给你换个老人机
鉴于你身材已超高,体重已超标,多年不尿床,晚上睡得早,天天知道笑,生性很乖巧,童心尚未老。六一特授你超龄好儿童称号
男:“喝酒之后,你变得更美丽了。”
女:“可是我并没有喝酒啊。”
男:“我知道,但是我喝了。”
“都是同一老师教的,为什么有的同学考的很好,有的同学很差?啊!”
班主任在大考后又训话了。全班无语,这时一个声音从角落里响起:“因为监考老师不同。”
一天,宫里的太监到纪晓岚府里传旨,太监大喊到:“纪晓岚纪大人出来接旨。”
正在出恭的纪晓岚大骂到:“赶紧TMD给我送过来,腿都蹲麻了!”
那位写下“丁锦昊到此一游”的小朋友,你知道孙悟空留下“孙悟空到此一游”之后被判了多少年刑吗?
听说你反常态!新买的裤子剪了裆,崭新的床单画了框,刚洗的脸蛋偏弄脏,问你原由不开腔。原来六一了,只要你快乐,童年随便装!
有一天小明看上了一个很漂亮的女生,想要追她,结果那个女生告诉他∶等一下我照一下镜子,看我是哪里长坏了,连你也要来追我?
毕业前,学生给老师送小礼物表达谢意。查理的老爸是卖酒的,他带来一个大盒子,老师看到盒子在漏液体,就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。老师:“是香槟?”查理:“不是。”“白兰地?”“不是。”最后,老师说:“我不尝了,你说你带了什么?”查理小声说:“一只小狗!”
老婆:“要是老天再不下雨,就把你供奉给龙王爷了。”
我一时想不通,就问:“我又不是女的,龙王爷要我干嘛啊?”
老婆说:“供奉的时候是一定要有猪头的!
有 一天和男友正在卧室里爱爱,他突然停下来了一句:不行!有个笑 话我必须要给你讲,再过一会儿我可能就忘了。。。。。气的我一脚就给他踹下床去了!!! 他TM愣是躺在地板上把笑话给讲完了。。。
一女神发微博:出门别老让男生付钱,父母都是穷养儿富养女啊,他们零花钱哪有我们多?都是打肿脸充胖子。第二天,女神把转发这微博的男生都拉黑了。
老公不经常回家。昨天好不容易团聚,休息之前老公说:记得十一点叫我,我要和你说说话。我顶着疲劳等到十一点,怀着**的心,妩媚的推醒他,结果他告诉我:“足球比赛开始了,我起床去看。
昨天学校搞防震演习,,,,,疏散总共用了4分钟,后来结束之后,在班里总结,老师说,下次可以改进改进,可以更快,就在这个时候,角落里传来一个声音:放学只要20秒,相信我
昨天晚上整个小区突然断水断电,持续到今天早上。居民集结在物业办公室,各种暴躁各种吵闹,物业表示只能等待,无法确定恢复时间。大家当然不干啊,物业主任安抚大家:“你看这个外国业主就很有素质一直很冷静嘛。”突然这个外国女孩操一口流利中文说:“我住30楼,跑下来累了歇会儿再骂你。”
刚上班路过桥底,看见一位神情忧桑的男子45°仰望着天空。我想这男人应该和我一样,是个有故事的人。不禁自己也感伤的抬起头。“麻痹,这么冷的天哪个SB女人穿个裙子站在天桥上啊!”
有一次,我带儿子出去玩,看见一个叔叔,我说:‘儿子,叫叔叔。'儿子:‘叔叔。'看见一个阿姨,我说:‘儿子,叫阿姨。'儿子:‘阿姨。'都说儿子懂礼貌。那天碰到一个熟人,我说:‘快叫啊。'儿子很疑惑最后弱弱的叫了一句:‘啊。'
昨天体育课,老师问:"有谁知 道100米中、后那部分怎么保持速度?"同学议论纷纷:"拼命摆 手臂。"老师点头:“没错!那有没有人知道这是为什么?”一女 同学嘀咕:“造成跑得很快的假象……"
初中有个同学,身体一直不好, 一直是我们大家照顾的对象,个 个个......想想好多年没联系了, 刚才在QQ上她突然上线了,我就问了一句:“你最近好吗?”然 后她回了一句:“我时间不多了、”当时心里那个震惊啊难受啊 ,有点接受不了啊,就问:“怎么了?出什么事情了?”然后她 很淡定的回了一句:“笔记本没电了,时间不多了,还有几分钟 。。。” 呵呵
领导媳妇出差,把他家小色狗博 美一条带到单位,这货在沙发上 围着单位一美女闻了半天,突然 绕道背后,前蹄子搭在美女背后 开始。。。尼玛,姐震惊了,这 货竟然到了发情期。。。这不是 g潮,为了给美女解围,姐上前 把这畜生强行拽走,这货竟然软 了。。。
一内地青年拜见禅师,问道:「 禅师,香港也限购奶粉了,超过 了两罐还得坐监,肿么办?」禅 师闭目不语。青年又追问一遍。 禅师闭目慢慢说到:「让你老婆 怀孕后去香港,买 TMD 三罐奶 粉,在入境处主动被抓,狱中管 吃管住,安心养胎生孩子,即为 港人,港府会负责供应奶粉!! !
出差多花100 0加元公款,加拿大国际合作部 长小田黯然下台,并辞去国会议 员职务。申报帐单上还有一杯果 汁,花费了纳税人16加元。太可乐了,在中国会被人笑 死。花这点钱,连村长都不好意思说出口。
有次高一考试 ,我好不容易做完了生物卷子,正 准备检查大题,这时一个监考老师飘了过来(教地理滴)看了我 卷子半天,然后很快得在卷子上点了几下,当时我就顿悟了,然 后果断改了那题得答案。事后我去办公室看四下无人报恩似得说 :老师啊你教文得怎么知道我那题错了啊?老师一脸惊奇:啊?什 么啊?我刚才想表达得是这字写 得太丑了。。。字太丑了。。。
许多年前,两个裁缝来到都城觐 见国王,自称能织出世界上最漂 亮的衣裳,但是愚蠢的人看不见 。国王虽然看不见,但也只好硬 着头皮说:“果然漂亮啊,果然 漂亮啊!”裁缝举起大拇指说:“ 殿下果然英明。”国王接着说:“这么漂亮的衣服,我要赐予我国 的姑娘一人一套。”
