“睡了吗”“睡了”“傻瓜睡了还会回我短信啊”“我是他男朋友”——多么深痛的领悟。
一小孩给了我一百块钱,让我给他当家长。到了他班主任那里,我立马就跪下来了:“老婆,你听我解释。。。。”
姑娘,我给你讲黄色笑话,是想看你害羞,我是在调戏你啊!不是让你讲一个更黄的给我听啊!请尊重一下流氓这个行业好吗!
报纸上看到的:“呵呵这个词只有一个用处,用来以最大的效果激怒对方,践踏对方全部的热情,撕碎对方的灵魂,效果拔群,无可替代。”
“我要抱孙子了!”“恭喜啊!”然后哥们就抱了我一下!卧槽,好贱的新技能!
阻止我迈向成功的原因只有两个:1、我吃饱了会困。2、我睡醒了会饿。
看到两小破孩吵架,甲对乙说:“你信不信我打你爹”?乙说:“不信” 。然后甲果断的抽了自己俩嘴巴,转身走了。留下乙独自在风中凌乱……
宿舍一妹纸最近迷恋唱自编的《鲁冰花》:“天上的星星不说话,地上的xx叫呱呱~~”,然后把我们的名字填入其中。。。。。一天她又开唱,刚唱到天上的星星,我以迅雷不及掩耳之势豪迈地接了一句:参北斗啊!妹纸顿被噎住,估计现在还在找调……
征集一句充满正能量的口号鼓励准备高考的学生。神回复:这是脑子最后一次有用的时候了,之后的一切都看脸了。
他们是七个才华横溢的贤者,他们安逸的生活在一片世外桃源,在那里肆意酣畅,谈笑风生。每提起他们,人们总是会想到一种植物,这种植物代表了这群人刚正不阿的品格。他们不媚世俗,以洒脱的姿态与黑暗的社会做斗争。他们的声音已经成为那个时代的绝响,至今萦绕耳边,从未散去……“葫芦娃,葫芦娃,一根藤上七朵花,风吹雨打都不怕,啦啦啦”
记得上中学的时候老湿要我对对联,老湿出上联:大鱼吃小鱼 小鱼吃虾 虾吃沙 海底世界,我答下联:老湿压师母 师母压床 床压地 地动山摇……
在自习室,由于最近要考试了,人满为患。一哥们儿好不容易发现个空位刚坐下,旁边是一妹子, 那哥们儿就滔滔不绝的和妹子讲话:妹子,你哪个院的啊?多大啦? 过了一会,妹子终于不耐烦了,扔下一句:你有病啊?就走了。 正当我暗地嘲笑那哥们儿热脸贴上冷屁股时,他淡定的掏出手机, 拨打了一个电话号码:喂?媳妇儿,座位已经占好了,嗯嗯,挨着的,快来吧。当时我就震惊了!
治好腿有残疾的乞丐
本人医生。
今天在街上看到一个腿有残疾的乞丐,就想试试看能不能治好他。
于是我拿起了他面前的破碗撒腿就跑。
就这样,我治好了他!
一女下体不适,邀好友陪其上医院检查 ----梅毒!女友吓的尖叫起来:天,这段时间你没和你老公xxoo吧?女沮丧的说:这几天他回来晚,倒头就睡!GC来了,女友一拍胸口:这我就放心了。 。。放心了。。。
有个片警,喜欢上一女孩。但是不敢表白, 同事知道后决定帮他走出第一步。他们把他拉到路口去等, 女孩出现了。他鼓起勇气拦住了女孩大声喊道“小姐 请你跟我到派出所走一趟。”
朋友家有个小正太,4岁半,有尿床的习惯,有一次尿完他妈实在怒了,照屁股一顿呼,结果第二天又尿了,小孩自己呼呼跑到抽屉里拿起剪子捏住自己小JJ就要动手,他妈吓毁了抢来剪子问你要干什么?小孩眼泪吧嚓的说:留着它也不是个事,早晚得惹祸,还是剪了吧!
我发现公司里的吴小明可真够无聊的,竟然在下班之余时玩了一个多小时的扫雷游戏!真是到无聊透顶了!还有谁比他更无聊吗!说完,我揉揉眼睛继续看着监控录像里的吴小明。
记者采访老战士:听说当年您被敌人抓住了,他们对您拳打脚踢两个小时,可您就是屹立不倒,不向敌人弯腰,您是怎么做到的?。老战士听完哭了:绑树上打的!
昨天爸爸喊男朋友来我家吃饭,来的早,晚饭还没烧好,于是在房间吹空调,我坐在地上绣十字绣,我弟弟跟他趴在我床上玩手机游戏,一个踢足球的软件。接着我就听到我弟弟大叫,:“哇,哥哥快射!哥哥你好厉害啊!呀,哥哥你射的真远!!”我抬头看了看男友,看着他哭笑不得的脸,我可耻的笑了。
我养了一条狗。 打从买回它那一天起,我一有空就训练它,将地上的丢的钱给叼起来。现在终于有回报了,每次放它出门,大部分情况下,都能叼些钱回来。 现在它叼回来的钱不仅可以够它每月的生活费,还能帮着我补贴家用。
本人男结婚三年,不懂浪漫。 昨天老婆过生日想给她惊喜,于是乎就花了点私房钱,买了条项链给她。 在我拿出项链的那一刻,她紧紧抱住了我,场面相当浪漫。 十秒左右她说了一句具有毁灭性的话:买项链的钱哪来的……
“爸,我男朋友哪里不好了?虽然他现在没车没房,但他有一颗上进的心。 至于身高 长相什么的都是外在,我不在乎!希望您 可以成全我们.....” “儿子,别说了,吃饭吧.....
一学校某男生在宿舍高喊:“×××,我爱你!”对面女生宿舍的女生们纷纷羡慕这是谁的男友如此浪漫。
突然,听到另一哥们儿大吼道:“刚刚谁喊哥的名字?”全场顿时安静了……
有一次老婆一闺蜜在公厕,她老公在外面等着,她就想逗逗她老公就发了条信息:“老公我手机掉厕所了怎么办?”
她老公回到:“是屎在给我发信息吗?”
隔壁的小子又在冲凉房打。。飞。。机。。。了。别问我怎么知道的。。。我去年买了个表!每次身寸的时候都特带感情的大吼:儿啊!!!不是爹不要你啊!!!!我去年又买了个表!!!
花果山坍塌,玉帝下界查看灾情,
玉帝问:“死了多少猴子?”
悟空:“72个洞都淹了。”
玉帝:“死了多少猴子?”
悟空:“50000颗桃树被淹。”
玉帝:“死了多少猴子?”
悟空:“已经将活的猴子安全转了。”
玉帝急了:“到底死了多少猴子?”
悟空:“其他猴子情绪稳定”
玉帝发怒:“快说!”
悟空忙拭眼泪:“16位相关领导正组织救援…”
最受不了那种玩游戏一投入就嗷嗷喊的人,之前有个二逼坐我旁边用iPad玩愤怒的小鸟,玩着玩着突然激动地大吼一声:”我有两个黑炸弹!都他妈死吧蠢猪们!”当时吓了我一大跳!不光我…… 那天飞机上的其他乘客也都吓尿了。
昨天坐公交车听见后边两个女的唠嗑,其中一个突然来了句“菊花好痒”,当时我就不淡定了。我正要回头看内个女的的时候,另一个女的说“我觉得仙人球好养”。
前天中午,领导突然关切地问:你有女朋友吗。
我憨笑着说还没有。
领导严肃地说:“反正你也没女朋友,晚上留下来加个班。”
今天中午,领导又关切地问:你有女朋友吗。
我想了想说:“呵呵,昨天刚谈了一个。”
领导又严肃地说:“既然你都有女朋友了,也用不着满大街去找了,晚上留下来加个班。”
女盆友给lz口爱,lz享受中,问女盆友怎么样?女盆友说,长度刚好。lz得意中。女盆友又说,他们的长度弄的我恶心……
初中运动会接力跑的时候,老师再三嘱咐运动员,交接棒的时候一定要接稳、接稳、再接稳,于是,比赛的时候。。。他们。。。真的。。。接吻了。
玉帝和如来佛祖争执,谁为天界大佬。 玉帝:我主宰天道! 如来:你被猴打过! 玉帝:我手底下人比你多!如来:你被猴打过!玉帝:我有媳妇! 如来:你被猴打过! 玉帝: 我经历17500劫! 如来: 你被猴打过! 玉帝: 咱能不提猴吗? 如来:你妹(瑶姬)被凡人睡了。 玉帝:…... 如来:你女儿(织女)被凡人睡了。 玉帝:...... 如来:你外甥女(三圣母)也被凡人睡了。 玉帝:咱们还是说猴吧…如来:你被猴打过!玉帝:我操你妈。。。。
十多年来,爷爷每晚都会守候在电视机旁,眼巴巴等着《新闻联播》播出。每晚七点《新闻联播》的片头曲响起时,爷爷都会看一眼手表,说一声:"手表走得挺准。"然后,起身把电视关掉。
教你如何用度娘搜岛国大片:打开百度输入以下内容:《警告:本网站成人内容收集于全世界的互联网,网站在美国进行维护,受美国法律保护》 接下来你看见的 全部都是你想要的 这个是真的。记得顶我啊。
女青年为找男朋友,谎称自己是本科学历,最终因博士身份暴露而被甩…
我就是那种整天拿着手机,却没一条短信,没一个电话,但还是能玩得不亦乐乎,时而登一下QQ看有没有留言,手机挂Q从不超过10分钟,时而上一下别人的空间,却从不留言的人,是一个无聊的人。
