有一次我在快递店门口排队取快递。前面有个女的一直说不对自己的名字,说了好几个,还是没说对,最后终于恍然大悟的大叫到:“我想起来了!我叫大傻比!” 快递老板说有了,就把快递给她。然后那个在众人注目礼中大喊:我回去要杀了我老公!(转)
学生问:有卧铺吗?售票员答:没有。学生问:坐票呢?售票员答:没有。学生问:那站票呢?售票员答:站票有。不过不能卖学生票。学生问:为什么不能买学生票 。售票员答:铁道部有规定:今年决不让一个学生站着回家。学生:您就卖我一张吧,我蹲着。
我喜欢的女神扁桃体发炎,前天早上到公司还是有点咳,我关切的问她:你前列腺发炎还没好……说完公司一片寂静……你们说我和她是不是永远没有可能了?!
某人去某公司面试,叫到他了,他进去坐下面试官露出诧异的表情说:小伙子,你不要紧张啊,此人说:我不紧张啊。面试官又说:你真的不要紧张,只是聊聊而已,双向选择嘛人莫名其妙的说:我真的没有紧张啊面试官怒了:你真的不紧张?此人:我真的不紧张面试官吐血说了一句话:不紧张你坐茶几上干嘛?
一对男女被老师同时喊起来回答问题。全班都在咳嗽。这就是记忆中最美好的时光。
古时候,塞翁丢了一匹白马,邻居们纷纷过来安慰, 塞翁说:“这未必是坏事”,果不其然,几天后,白马回来了, 还驮着一个僧人,于是大家非常开心,把僧人分吃了,等着长生不老, 塞翁又说:“这未必是好事”, 然后,第二天,村里来了一个穿着豹纹小短裙的猴子。。
我同学家住山东,有一次急着返校,就在票贩子的手里买的票,在检票时… LD来了,检票员说:请把残疾证拿出来!我室友说:啊吧吖哒(加上一系列手语也就是比划)。后来检票员无奈只能让她上车,然后这姐一路上没敢说话。骂了一个多月票贩子!
刚才,就刚才。给一特清纯的妹子吹头发。妹子接一电话:“喂,你到了吗,到王家敦站了吧。你从B出口出来,什么?B啊,ABCD的B。哎呀B啊不是D!你怎么这么笨呢,尼玛B的B!恩挂了”哥直接喷了……尼玛B的B……
牛魔王大喝一声,将面前的山劈成两半,然后转过头问孙悟空,“贤弟,你看我牛逼不?”孙悟空:“不看。
一男子的头长得方方正正,酷似砖头! 朋友们经常嘲笑其为砖头男!男子为此十分懊恼!一日,该男子走到一口井的旁边,对着井底想看看自己的头是否真的像砖头! 谁知,突然从井底传来了一声怒吼:“有本事你扔下来试试!
”刚刚交了一位女朋友,昨天晚上约会忍不住吻了她,她害羞的说:“讨厌讨厌,人家初吻又没有了 /害羞”。
今天同事跑来给我哭诉,说她男朋友怀疑她出轨。 她用了一个比喻句形容了这件事, 她说:如果我是网,他就是上网的人, 上了那么多次不交钱就算了,还整天怀疑别人在蹭网。 瞬时我和我的小伙伴们都惊呆了!!
下镜子,公主问:“郭靖,你最老实了。你说我美吗?”“美。”郭靖道:“我认识的人中,你最漂亮。”“真的。”公主跳了起来。“可是。可是。”郭靖支吾道:“目前为止,我只认识我的师父江南七怪。”
