(center)她终于决定向男神表白,可男神对她说他已经有喜欢的人了“要给你看看吗?”她不忍拒绝就说“好”,男神拿出自己的手机,缓缓的拿到她面前,她看到的,是一片反光,屏幕上,便是她自己的脸。她感动的看着男神,男神看她这副样子,拿过手机看了一下,“啊不好意思,黑屏了。”“……”
某男和女朋友谈了8年了,一天,某男向女朋友求婚:老婆,你嫁给我吧!女朋友害羞就说:讨厌,谁是你老婆了!某男跳了起来:我靠,原来我睡了别人老婆8年了!
一次跟女友约会,趁着等女朋友的空档在桥底下买了张黄碟,跟那中年男子砍价,成交,揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭,初次见未来的岳父母,一直不敢抬头,女朋友调笑:怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔:我也没想到你爸是卖黄碟的啊!!
这天,我们到了草原上吃自助烧烤。同事刘某自己烤了几串羊肉串,拿到一堆孩子面前问:“小朋友,你们谁吃羊肉串啊?”大家纷纷喊“我吃,我吃”。刘某把羊肉串举到头顶,大声说:“谁喊叔叔我给谁。”有个孩子反应很快,第一个叫“叔叔,我吃”。大家都笑了,只有刘某没有笑。这孩子是他儿子。
一个同学走进宿舍,向大家宣布: “我再也不买烟了,我要戒烟!” 大家纷纷表示支持,把自己的烟借给了他。
妈妈当年和蔼地对我说:“乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了。”于是妈妈教了我吃饭。
电车上,老奶奶笑着对雷锋说:“小伙子,我谢谢你,请问……”话没说完,雷锋抢过话头:“没什么,这是我应该做的!”老奶奶沉默片刻又要说话,雷锋大手一挥打断了她:“别说了!这是我应该做的!”老奶奶委屈地嚅嗫道:“我知道这是你应该坐的,请问能让我也坐会儿么……”
世道真的变了,现在的人,你跟他说真话,他以为你说假话;你跟他说假话,他以为你说笑话;你跟他说笑话,他居然特么的当真了。
很小的时候,跟我妈去供销社买东西,门口放着一袋子像面粉的东东。 我问我妈是什么,她说是白糖。 我趁她不注意,迅雷不及掩耳之势抓了一把塞嘴里。 然后那个味道我一辈子也忘不了……那特么的是:化肥!
某天上自习的时候,老师忽然心血来潮,语重心长的教育我们blah blah blah。。。最后总结了一句,你们都懂点事吧,一个个都老大不小了。本*在下边听的烦了,就接了一句,岂止老大不小了,老二都不小了。。。音量没控制住,整个教室大部分人都听到了。。。老师瞬间无语了。。。
某人问医生:“请问医生,我怎样才能活到100岁?” 医生:“第一,戒酒。”某人:“我从不喝酒。” 医生:“第二,戒色。”某人:“我一点不讨女人喜欢。” 医生:“第三,少吃肉。”某人:“我是个素食者!” 医生:“那您活那么久干嘛?”
初三,一堕落男天天白天上课睡觉,晚上背书包去通宵上网,早上又原封不动背回来。 有人趁他不注意,把他书包里的书换成了一块板砖,他也没发现,就这样天天背板砖上学。 直到有一天他迟到了,老师让他拿出语文书背课文,他在众目睽睽之下掏出一块板砖,吓得老师退后两步说:你、你、你要干什么!
