---------- 经典语录 老师:小同学,你知道啥叫老处女? 傻子:我爸说,没被人处理过的就叫老处女。 (我汗 ) 老师教念“bei”字 老师:小同学,我觉得你除了发音不标准,你的脑壳还有点问题哦,老师启发一下你,你家有没有床? 傻子:有 老师:那床上是啥子? 傻子:床单 老师:那床单上面是啥子? 傻子:我妈 老师:那你妈上面是啥子? 傻子:我爸 (暴汗........) 老师:那你爸上面是啥子? 傻子:没有了 老师:那你们家的被子咧? 傻子:被他俩踹到床下去了 老师:南通州北通州,南北通州通南北 傻子:男学生女学生,男女学生生男女 老师:香花不红,红花不香,玫瑰花又红又香 傻子:响屁不臭,臭屁不响,连环屁又臭又响 老师:大鱼吃小鱼,小鱼吃虾米,虾米吃水,水落石出 傻子:你老公压你,你压床,床压地,地动山摇 (你太有才啦,哈哈 ) 朗诵 班长:春眠不觉晓 同学:处处闻啼鸟 同学:夜来风雨声 傻子:少女变大嫂 (怎么想出来的) 老师:变你个大头 班长:煮豆燃豆萁 同学:豆在釜中泣 同学:本是同根生 傻子:姐夫泡小姨 (我彻底的无语了 =。=) 老师:泡 泡`` 老师:这都谁教你的? 傻子:班长教我的 班长:你个锤子,**你妈哟 傻子:你又骗我 (可怜的孩子 ) 傻子:老师,你那两个偏了 老师:你不要管我的啦,我的是自动波 傻子:你那个是自动波,我就是手动波 (额``我晕4) 表演三句半 班长:新****已来到 同学:计划生育很重要 同学:要问什么最可靠 傻子:戴套 (我晕) 老师:戴……不行,把这句换掉重来一遍。。 班长:新****已来到 同学:计划生育更重要 同学:要问什么最可靠 傻子:(拿出一把剪子,指着某个部位)哈哈,剪掉..... (闷了 =.=) 原来地震频繁是由手机震动引起的!!! ---------- ---------- 全世界地震越来越频繁,从汶川地震到现在日本大地震,一次比一次凶猛。,引起了人们的恐慌,结合古老的玛雅预言,许多人都觉得,这是地球毁灭的先兆。我是一个冷静理智的人,我从不相信什么预言先知,在我眼里,那些都是愚昧无知的表现。于是,在众人的恐慌中,我陷入了深思…… 然而,由于我的学识有限,我始终找不到令人信服的解释。眼看着人们的恐慌感日益加深,我也愈发着急,我废寝忘食的思考,所得仍很有限。灵感总会在不经意间迸出,正所谓,踏破铁鞋无觅处,得来全不费工夫。一次偶然的事件,终于使我发现了最近地震频繁的原因。由于车间很静,我们上班时都把手机调成了震动。前天中午,我正专心工作时,手机震动了起来,若是在平常,我会拿起手机就接,但是现在,震动令我想起了地震!我顿时恍然大悟,原来,正是手机震动引起了地震的频繁发生!大家想想,现在全球的手机用户是多么的庞大?把手机调成震动的又有多少?震动就像电流一样,是会传导的,电流由正极流向负极,而震动,则是由**导向大地,亿万个震动汇聚在地下,就变成了一股强大的能量!隔一段时间,能量聚集到一定程度,就会发生地震。以前没有手机,所以地震只是偶尔发生,现在,手机多了,震动多了,地震也就频繁了。想通了这些,我欣喜若狂,我竟发现了真理!我决定,马上就把工作辞了,即日上报中科院,申请今年的诺贝尔物理学奖,有了那一百多万美元的奖金,我就再也不用工作,还能整天吃香喝辣的了。另外,我要郑重向广大手机用户发出忠告:为了减少地震的发生,请不要使用手机的震动功能! 我崇拜苹果,一不小心就砸中了牛顿,一砸成名。---------- 石榴:我崇拜花生,住的是两居室,条件好的住的是两室一厅,不象我,一大家子人挤在集体宿舍里。 花生:我崇拜瓜子,一人一间房,住着舒服,不像我,还要合租。 瓜子:我崇拜馒头,长得又白又丰满,不像我,长得瘦不拉叽的。 馒头:我崇拜包子,不仅发型漂亮,而且肚子里还有货。 包子:我崇拜麻花儿,那小辫儿梳得太有女人味儿了。 麻花:我崇拜油条,那小辫儿比我的粗多了。 油条:我崇拜臭豆腐,虽然身上的味儿不纯,却依然惹人喜爱。 臭豆腐:我崇拜芥末,总是能够让人感动得泪流满面。 芥末:我崇拜土豆,典型的百变女郎,想变薯片变薯片,想变薯条变薯条,还可以变成土豆泥。 薯条:我崇拜西红柿,一看就是混娱乐圈的超级明星,相当红。 西红柿:我崇拜葡萄,人家可是真真正正红得发紫。 葡萄:我崇拜红枣,不仅红,而且甜美,更重要的是有人“捧”。 红枣:我崇拜西瓜,不光跟杨贵妃似的,长得丰满,而且人家还有一颗红心。 西瓜:我崇拜香瓜,人家身上天生就带体香,根本不用花钱去买价格昂贵的香水。 香瓜:我崇拜板栗,有人争着对它进行“炒”作。 李云龙写给亚足联的信 ---------- 尊敬的亚足联主席哈曼阁下: 您好 本人李云龙,八路军第129师独立团团长。本来嘛,足球的事,不归咱老李管。现在不打仗了,我他娘的闲下来也就用当年编箩筐的本事编编鸟笼,周末的时候蹲花鸟市场图卖个好价钱。现在看病贵了,老伴又不在医院工作了,光靠那点退休金,不容易啊! 好了,前面的是扯蛋,下面要说的才是重要的。 照理说,如果是我李云龙带人去参加比赛,我派个炊事班就能打出亚洲了!要真让张大彪、魏和尚或者骑兵连上,别说缅甸,就是巴西阿根廷什么的,老子独立团的人照样把他们灭喽。谁怕谁啊?就是丁伟那个一毛不拔的小子带十几个人,或者由孔二楞子带新一团的人去也行啊。再退一万步讲,由楚云飞带358团的人去,也还是可以和他们拼一拼的. 可现在,我们去的都是什么人啊?虽然现在肉价上涨,中国足球队那帮猪身价很高。咱们中国足球队的队员们,这些年来,吃的是奶,挤出的却是草;喝的是原装进口澳洲“艾尼荷”葡萄酒,长出来的却是只能踢出他娘的奇臭无比的球的罗圈腿,但一个个还牛得很,真他娘的s_b,他娘的一个个都成财主了。 都说兵熊熊一个,将熊熊一窝。至于我们的谢亚龙主席,他来当足协主席的确有点屈才。像他这么有文化,张口就能背出三岁小孩也能背出的唐诗的人,不到幼儿园的小小班的课外兴趣班教儿童背唐诗,或者不让他去三里屯糊弄一下那些老娘们,那真是可惜了。搞足球,虽然他还没把中国足球搞完,但事实已经证明,他和他的前任一样,对足球,只能是裤裆子里边拉二胡,瞎扯蛋。 哈曼阁下,你瞧瞧,咱这足球队的确是不行啊!可咱们为什么不派别人去呢?知道咱老李打了胜仗为什么还被放到服装厂绣花吗?老哈阁下,这就是中国,这就中国特色。在中国啊,有些事情你永远不懂。问题这么一摆,你也就明白了:你瞧瞧,你他娘这么分组,不明摆着欺负人吗?让我们的猪和他们的人踢,这是让他们上猪肉台啊。没打着人家,却要把自己搁进去了,这明摆着赔本的买卖嘛。打马尔代夫也就1:0,现在好了,海啸帮我们把马尔代夫灭了,咱们高兴还没高兴几天,可你现在分个缅甸!你瞧瞧,缅甸怎么说也比马尔代夫大多了强多了是不是?首战缅甸,即使出线,又及有可能与尼泊尔遭遇,还有蒙古,这都是强队啊!你说,这么分组,不是用下三烂的招数对付咱们吗?你这么一分组啊,咱家的这些猪,不在今年被宰了,估计也过不了明年十五。 你说说,哪有这么玩法的?阁下你是见过世面的人,现在在亚足联里边也是一人***他人不敢喘的人,因此,我特向阁下提出: 第一、 如果由现中国足协的人继续组织中国足球队比赛,亚洲足联须派中国裁判黄俊*执法所有有中国队的比赛; 第二、 或者,阁下利用自己的权利,令亚足联指定中国队的比赛由我独立团派队。我派11个人和他们踢。踢赢了的,吃猪肉;踢得缺胳膊断了腿的,怪他没本事,没猪肉吃! 第三、 或者,你指定由周星弛代表中国参加比赛。这小子,我还是蛮喜欢的。我看行! 以上三条,若阁下不答应,我李云龙将择日和你单挑!你拿枪拿炮的随便,老子就拿我那把大刀,看老子不把你小样的劈喽!看以后的谁还敢欺负咱家的猪。 此致那个敬礼 八路军第129师独立团团长李云龙 假如你们班的班长“挂”了,你会怎么做? ---------- 1 把他送到埃及 做成木乃伊永存于世 2 把椅子踹倒 拿起武器喊到“他妈的,又死一个,兄弟们,和老师拼了!” 然后揭杆起*义 3 冲到讲台掐住老师的脖子“都是你,你害死了我的班长,我要替他报仇” 4 默默地看着班长“他娘的,又克死一个” 5 拔光他的头发 告诉大家班长园寂了 6 确认他死了以后 把学习资料笔记神马的都拿过来 完成他的遗志 替他好好学习 7 替他照顾他媳妇 直到成为自己媳妇 8 把他扒光挂在校门口 警示同学不要太刻苦 否则死在课桌上 9 抢他身份证 为了不让他父母伤心 整容以后替他活下去10 把他种在操场上 明年就会有好多班长 可绕地球两圈 11 默默的盖上白布 当做没有事发生 12 上去踹一脚,确认死了,就骂了句“我靠” 13 以为他睡着了 不打扰他 人生中这十件奢侈品… ---------- 一、每天都能睡个踏实觉; 二、睡着的时候总有家人帮你盖被; 三、想旅行时有谈得来的朋友愿意请假陪伴; 四、能背着包包走天下的健康; 五、舒心的工作;六、起风的天总有人提醒你加衣; 七、穿上便宜t恤也很漂亮的健康身材; 八、能常有静静看书的心境和时间; 九、心中永远的自由; 十、敢于放弃。最新潮人形象!紧急提醒! ---------- 嘴里嚼着大白兔奶糖,身穿梅花牌运动服,脚穿回力胶鞋,蹬一量凤凰自行车,在挎一部海鸥相机。---(“国货风”下最新潮人形象) ----------------------------- 近日恐有雷电现象,出门时请把手机放头上,并将充电器连线插上并拖于身后,用于避雷,切记!!! 《 爆笑点名,老师几乎气绝身亡》 ---------- 学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识