1. Bevor sie starb, nahm eine alte Dame die Hand ihres Mannes und gestand: „Alter Mann, lass mich dir die Wahrheit sagen, keiner unserer drei Söhne gehört dir.“ Nachdem er das gehört hatte, tröstete der alte Mann seine Frau und sagte: „Es ist okay. Obwohl die drei Söhne nicht meine sind, müssen die drei Enkelkinder mir gehören ...“
2. Das Mädchen sagte: „Ich bin schwanger.“ Der Mann aß mit gesenktem Kopf weiter und sagte: „Ich bin schon vor langer Zeit sterilisiert worden.“ Das Mädchen war eine Weile fassungslos: Ich habe dich nur veräppelt. Der Mann hob den Kopf und blickte sie an, trank einen Schluck Wasser und sagte: „Ich auch.“
3. Der Prinz traf unterwegs einen Bettler und stellte fest, dass er ihm selbst sehr ähnlich sah! Der Prinz fragte den Bettler mit großer Verachtung: „Deine Mutter war einst eine Magd im Palast, nicht wahr?“ Der Bettler antwortete wütend: „Nein, meine Mutter hat den Palast nie betreten, aber mein Vater war früher Kutscher im Palast! 4. Nach dem Unterricht kaufte ich eine Dose Pflaumen. Wie auch immer, die Suppe in der Dose war rot, wie Blut. Ich konnte sie nicht trinken, also aß ich die Pflaumen darin und gab die Dosensuppe meinem Freund. Ich fragte: „Schmeckt sie gut?“ ""Freundlichkeit. Der Typ wischte sich den Mund ab und fragte mich: „Gibt es nächsten Monat noch mehr?“ „
5. Ich habe einen Freund um Rat gefragt, wie ich dem Mädchen, das ich mag, ein Geständnis machen soll. Der Freund sagte: „Das ist nicht einfach, sag einfach, dass ich dich liebe.“ Ich sagte: „Es ist so vulgär, kann sie es akzeptieren?“ „Es ist gut, einfach und unprätentiös zu sein, aber was ist, wenn du es nicht akzeptierst?“ „Ich sagte: „Okay, bitte nimm mein Geständnis an dich an, ich liebe dich“... 6. Die Lehrerin sagte: „Das eine ist lang und das andere schon.“ Der Kleine ist zu faul, um sich zu bewegen, und der Kleine ist zu beschäftigt. „Ratet mal, was das ist.“ „Koch: „Schau, gehst du vom Thema ab?“ Schwein: ...
8. Das Schönste an jedem Tag ist es, meiner Frau dabei zuzusehen, wie sie morgens Lotion aufträgt und ihr Gesicht streichelt, „Papa“, „Papa“, „Papa“. Es fühlte sich so gut an, es zu hören. Während ich zuhörte, murmelte ich vor mich hin: „Ich habe dir gesagt, du sollst mich meine Socken waschen lassen, ich habe dir gesagt, du sollst mich die Kinder abholen lassen, ich habe dir gesagt, du sollst mich nicht trinken lassen, ich habe dir gesagt, du sollst keine Spiele spielen, schlag, schlag, schlag mich hart!“ „
9. Bajie fragte Tang Seng sehr traurig: „Meister, bin ich der Hässlichste auf der Welt?“ Tang Monk antwortete hilflos: „Ich weiß es nicht. Fragen Sie einfach Guanyin.“ Nach einer Weile kam Bajie glücklich zurück und fragte lächelnd: „Meister, wer ist diese Schwester Feng?“ „
10. Ein Patient fragte einen Arzt nach kalten Händen und Füßen. Arzt: „Wenn ich kalte Hände und Füße spüre, umarme ich meine Frau, damit sie sich erwärmt und warm anfühlt…“ „Patient: „Das ist eine Methode, die einen Versuch wert ist…“ Das…. Frau, wann ist der günstigste Zeitpunkt? „
11. Im Büro fragte eine Kollegin ihren männlichen Kollegen: „Sagen Sie mir, sind Männer fertig, nachdem sie geheiratet haben?“ Der männliche Kollege war fassungslos, als er das hörte, und antwortete: „Ich weiß es nicht, aber wenn du mich heiratest, kannst du in Zukunft Spaß haben!“
12. Ich habe mein Fahrrad in einem Schuppen abgestellt. Als ich zurückkam, war das Fahrrad weg. Ich sah nur das zur Seite geworfene Fahrradschloss. Das Schloss war nicht kaputt und konnte weiterhin verwendet werden. Ich fand es schade, das Fahrradschloss wegzuwerfen, also schloss ich das Fahrradschloss am Fahrrad eines anderen an und ging.
13. Ich habe in meinem ersten Jahr einen Mathematikkurs für Fortgeschrittene besucht. Da es sich um einen öffentlichen Unterricht handelte, hatten wir ein großes Klassenzimmer. Einmal gab es in unserem Klassenzimmer keine Kreide, also baten wir einen Klassenkameraden, nach nebenan zu gehen und welche zum Gebrauch zu holen. Also ging der Junge in der hinteren Reihe hinaus und erschien ein paar Sekunden später an der Vordertür unseres Klassenzimmers. „Lehrer, gib mir etwas Kreide…“ Lehrer Shihua: Oh, in anderen Klassenzimmern gibt es keine Kreide, oder? Dann gehst du zurück, und dann geht er von vorne raus und kommt durch die Hintertür rein: Lehrer, es gibt keine anderen Klassenzimmer ~
14. Ein Bettler kommt, um vor dem Haus des geizigen Mannes zu betteln. Bettler: „Ein kleines Stück Fleisch, bitte.“ Geiziger Mann: „Nein!“ Bettler: „Brotkrümel reichen auch.“ Geiziger Mann: „Nein.„Bettler: „Dann gib mir einen Schluck Wasser!“ „Dagobert: „Wir haben nicht einmal mehr Wasser. Der Bettler wurde wütend: „Warum sitzt du dann immer noch zu Hause?“ Komm und bettel mit mir um Essen! „
15. Der Patient sagte zum Psychiater: „Ich habe immer das Gefühl, ich sei ein Vogel.“ Arzt: „Oh, das ist sehr ernst.“ Wann hat es angefangen? „Patient: „Seit ich ein kleiner Vogel war“ 16. Ich habe zehn Cent ausgegeben, um Ihnen diese SMS zu schicken, um Ihnen zu sagen, dass ich kein mittelloser Mensch bin. Diese Zehn-Cent-SMS ist zum Beispiel mein Geburtstagsgeschenk an Sie.
