8 der ekelhaftesten Witze aller Zeiten

1. Als ich jung war, war ich beim Essen unehrlich. Um mich aufzuklären, sagte ein alter Bauer zu mir: Sechzig Jahre harte Arbeit, kein Essen und die herausgepflückten Nasen wurden nie weggeworfen. 2. Es gab einen reichen Mann, der einen Diener suchte, und das Interviewthema war, die Toilette zu benutzen. Die ersten paar kamen nach dem Toilettengang heraus, ohne sich die Hände zu waschen, also schickte der reiche Mann sie weg. Nur einer wusch sich die Hände, also behielt ihn der reiche Mann. Doch eines Tages stellte der reiche Mann fest, dass er herauskam, ohne sich die Hände zu waschen. Der reiche Mann fragte ihn, warum? Der Diener antwortete: „Ich habe heute Toilettenpapier mitgebracht…“ 3. Ein Mann sah einen Ausverkauf in einem Geschäft und ging hinein. „Was kaufen Sie?“ „Ich möchte Hundefutter kaufen.“ „Wir haben Vorschriften. Sie müssen nachweisen, dass Sie einen Hund haben.“ „Wo gibt es so eine Regelung?“ „Das passiert bei reduzierten Produkten.“ Der Mann verbrachte lange Zeit mit dem Verkäufer, aber der Verkäufer weigerte sich immer noch, es ihm zu verkaufen. Er konnte nichts tun, also musste der Mann nach Hause gehen und den Hund mitbringen, und dann kaufte er das Hundefutter. Ein paar Tage später ging der Mann erneut in den Laden, um Katzenfutter zu kaufen, und sagte: „Geben Sie mir zwei Kartons Katzenfutter.“ „Wir haben Vorschriften, man muss nachweisen, dass man eine Katze hat.“ Es war derselbe Verkäufer. Nachdem er eine lange Zeit mit ihr verbracht hatte, musste der Mann trotzdem nach Hause gehen und die Katze mitbringen, um Katzenfutter zu kaufen. Ein paar Tage später kam der Mann mit einem großen Karton in den Laden, in den ein Loch gegraben war. Er fragte den Verkäufer: „Was möchten Sie kaufen?“ „Du wirst es wissen, wenn du deine Hand hineinlegst.“ Der Verkäufer steckte seine Hand hinein und sagte: „Was ist das? Es ist klebrig.“ „Ich möchte zwei Rollen Toilettenpapier kaufen.“ 4. Ein Mann besuchte mit seinen Freunden seine Großmutter. Während er sich mit seiner Oma unterhielt, begann sein Freund auf dem Couchtisch Erdnüsse zu essen und aß sie alle auf. Als sie gingen, sagte sein Freund zu Oma: „Danke für die Erdnüsse.“ Oma antwortete: „Oh! Uh-huh! Oh! Da ich alle meine Zähne verloren habe, habe ich einfach die äußeren Schichten davon abgesaugt.“ Es ist nur Schokolade. 5. Jemand mochte das Gericht „Spicy Vermicelli Stew“. Aber der Kellner sagte ihm, dass es ausverkauft sei. „Sir, es ist wirklich ausverkauft.“ Sehen Sie, das letzte Exemplar wurde an den Herrn an diesem Tisch verkauft. „Der Kellner antwortete. Der Mann folgte den Anweisungen des Kellners und sah einen sehr respektablen Herrn neben sich sitzen. Das Essen des Herrn war fast fertig, aber der „Spicy Vermicelli Pot“ war noch voll. Der Mann hatte das Gefühl, dass der Herr eine Verschwendung von leckerem Essen war, also ging er auf den Herrn zu, zeigte auf den „Spicy Vermicelli Pot“ und fragte höflich: „Sir, wollen Sie mehr?“ „Der Herr schüttelte anmutig den Kopf. Also setzte sich der Mann sofort hin, nahm den Löffel und verschlang ihn. Nach einer Weile war die Hälfte seines Magens verschwunden, und plötzlich fand er eine sehr kleine Maus mit voller Haut auf dem Boden des Auflaufs liegen. Ein Gefühl der Übelkeit veranlasste den Mann, alle Fadennudeln zu essen. Er erbrach sie alle zurück in die Kasserolle. Während er herumstöberte, sah ihn der Herr mitfühlend an und sagte: „Es ist ekelhaft, nicht wahr? Mir ging es gerade so...“ 6. An diesem Tag patrouillierte der Hotelbesitzer in der Lobby und ein Bettler kam auf ihn zu und sagte: „Darf ich Ihnen einen Zahnstocher geben?“ „Der Chef schickte ihn weg. Nach einer Weile kam ein anderer Bettler und bat um Zahnstocher. Der Chef fragte sich, warum der Bettler um Zahnstocher anstelle von Essen bat? Er schickte ihn auch weg. Nicht lange danach kam ein anderer Bettler. Der Chef sagte zu ihm: „Bist du auch hier, um um Zahnstocher zu bitten?“ Der Bettler sagte: „Jemand hat sich übergeben, aber ich war einen Schritt zu spät. Die beiden Bettler vorn hatten schon alles gegessen, was ich essen konnte, und jetzt ist nur noch die Suppe übrig.“ Kannst du mir einen Strohhalm geben? 7. Das älteste und zweite Kind saßen im Flugzeug. Das zweite Kind wurde luftkrank und erbrach sich ständig. Eine Tüte war voll, also musste der Chef sie holen. Als er zurückkam, stellte er fest, dass sich alle im Flugzeug übergeben mussten. Der älteste Bruder fragte nach dem Grund und das zweite Kind sagte: „Ich habe gesehen, dass dieser Beutel auch voller Erbrochenem war, also musste ich die Hälfte des Beutels trinken, und sie haben sich alle übergeben.“ Wenn du noch nicht erbrochen hast, dann muss ich zugeben, dass du ein Meister bist, und dann muss ich mir einen Trick einfallen lassen – eines Tages gingen der älteste Bruder und das zweite Kind wieder ins Theater, um sich ein Theaterstück anzusehen. Sie sahen, wie die beiden sich auf halbem Weg über die Entwicklung der Handlung stritten, und markierten dies mit *.Der Chef zeigte auf die Reihe der Spucknäpfe davor und sagte: „Der Verlierer muss einen Schluck von dem nehmen, was da ist.“ Leider verlor der Chef, also runzelte er die Stirn und nahm einen Schluck. Die beiden setzten die nächste Handlung fort. Diesmal verlor das zweite Kind. Das zweite Kind nahm einen Spucknapf und trank fünfzehn Schlucke hintereinander. Der Chef war schockiert*, fiel voller Bewunderung zu Boden und sagte zum zweiten Kind: „Du bist so toll, du kannst tatsächlich fünfzehn große Schlucke hintereinander trinken!“ Das zweite Kind schüttelte den Kopf: „Ich will nicht trinken, der Schleim im Spucknapf ist zu dick, ich kann einfach nicht aufhören, ihn zu beißen!“ Wenn Sie sich übergeben haben, antworten Sie bitte mit A. Wenn Sie nach dem Anschauen würgen, antworten Sie bitte mit B. Wenn Sie nach dem Lesen das Gefühl haben, nichts essen zu können, antworten Sie bitte mit C. Wenn Sie nach dem Lesen nichts spüren, antworten Sie bitte mit D. Wenn Sie nach dem Lesen immer noch unzufrieden sind, antworten Sie bitte mit E.