[Witze] 20 Witze, die die reine kleine Loli nicht verstehen kann – Ressourcengruppe

1. Wir haben ein paar zweideutige Männer und Frauen in der Firma zusammengebracht, aber die Frau mochte den Mann und der Mann mochte die Frau nicht. Einmal saßen vier Leute zusammen und ich sagte: Wenn du Gefühle für uns hast, dann hör auf, so zu tun und gestehe deine Gefühle schnell. Wer hätte das gedacht, dieser Typ saß träge auf dem Stuhl und berührte seinen Schritt mit der Hand: Es fühlt sich an wie ein P. Schau, es ist nicht einmal hart, es ist flach.
Das Mädchen sagte schnell und besorgt: Wirklich, lass mich anfassen...
2. Im Mathematikunterricht spricht der Lehrer über Permutationen und Kombinationen, und eine der Methoden zur Problemlösung heißt „Bündelungsmethode“. Der Mathematiklehrer sagte: „Wenn Sie in Zukunft auf Permutationen und Kombinationen stoßen, verknüpfen Sie sie zuerst …“ Bevor der Lehrer seine Worte beenden konnte, sah er den Klassensprecher für Mathematik schlafen und forderte ihn auf, aufzustehen, um die Frage zu beantworten. Der Lehrer fragte: „Wo habe ich das gesagt?“
Der Klassensprecher antwortete schläfrig: „Lass dich fesseln und dann auspeitschen!“
Der Lehrer wurde wütend und sagte: „Hast du einen starken Geschmack?!“
Die ganze Klasse lachte leise...
3. Die Familie meines Klassenkameraden hat ein Zuchtschwein. Dieses Schwein ist sehr fähig und verdient viel Geld für seine Familie. Allerdings ist mein Klassenkamerad ein nachlässiger Besitzer, der nicht genug Geld ausgibt und keine Arbeit erledigen kann.
Eines Tages unterhielten wir uns alle in ihrem Garten. Eine Tante kam und hielt eine Sau. Als sie die Tür betrat, sagte sie: Lasst uns unsere Schweine züchten.
Mein Klassenkamerad antwortete sehr höflich und unbeholfen: Mein Vater ist heute nicht zu Hause!
4. Ich habe heute nichts zu tun und chatte mit einem Mädchen. Sie sagte wütend: „Mein Freund ist ziemlich hässlich.“
Ich sagte: Sprich nicht so über deinen Freund. „
Sie sagte: „Nun, ich bin nicht bescheiden. Jeder gibt zu, dass ich hässlich bin. „
Ich fragte dann: „Wie hässlich ist es?“ „
Sie sagte: „Das ist schwer zu sagen.“ „
Ich habe dann gesagt: „Sagen wir mal so: Wenn du mir 60 Punkte gibst, wie viele Punkte gibst du ihm?“ „
Sie sagte ohne zu zögern: „58 Punkte!“ „
5. Als ich auf dem College war, hatte ich einen Kumpel, der im selben Wohnheim war und Abteilungsvertreter war. Unsere Lehrerin war eine junge Lehrerin. Mit anderen Worten, eines Tages ging mein Kumpel mit einer Zigarette im Mund die Straße entlang gemeint. Er versteinerte sofort und ließ den Rauch fallen. Er sagte zitternd: „Das ist nicht meins!“ ".
6. Die Identitäten der vier Frauen, die Karten spielten, sind die Frau des Zeitungspräsidenten, die Frau des Vorsitzenden des Milchunternehmens, die Frau des Generaldirektors des Elektrizitätsunternehmens und die Frau des Richters. Sie unterhielten sich, während sie die Karten rieben, und während sie sich unterhielten, verwickelten sie sich in diese Angelegenheit ...
Die Frau des Zeitungspräsidenten wurde zuerst wütend und sagte gerührt: „Leider!“ In dieser Hinsicht ist unser alter Mann genau wie der Zeitungsjunge, der Zeitungen in seinem Zeitungsbüro ausliefert, Sachen in den Briefkasten stopft und geht. „
Die Frau des Vorsitzenden des Milchunternehmens berührte eine Karte und fuhr fort: „Das ist überhaupt nicht überraschend.“ Die Tüte bei uns zu Hause ist wie der Milchlieferant am Morgen. Es wird einfach an der Tür gelassen und geht überhaupt nicht hinein. „
Als die Frau des Geschäftsführers des Energieversorgungsunternehmens an der Reihe war, schüttelte sie den Kopf und sagte hilflos: „Oh! Eigentlich seid ihr alle ziemlich gut! Mein Mann prüft wie seine Firma den Stromzähler und kommt nur einmal im Monat. Schließlich wollte jeder die Meinung der Frau des Obersten Richters hören. Sie sagte in einem sehr schicken Ton: „Wir, das Familienoberhaupt, haben jeden Tag Gerichtsverhandlungen, aber leider führen wir nie eine Strafverfolgung durch!“ " 7. Es war spät in der Nacht und das Kind weinte, während es schlief. Der Vater beschloss, ein Schlaflied zu singen, um es zu überreden. Doch kurz nachdem er ein paar Worte gesungen hatte, kam von nebenan ein Protest: Lass das Kind weinen! 8. Nachdem Lao die ganze Nacht Poker gespielt hatte, ließ er schwindelig einen Chip in den Spendenteller der Kirche fallen. Als er ihn fand, wollte er ihn schnell gegen einen Ein-Dollar-Schein eintauschen. „Nein, du kannst mich nicht anlügen“, sagte der Pfarrer sagte: „Das ist ein Fünf-Dollar-Chip.“ 9. Der Tourist beschwerte sich beim Hotelmanager: „Auf der Rechnung steht ein Schwimmbadzuschlag, aber hier gibt es kein Schwimmbad!“ Das Geld wird für den Bau des Schwimmbades verwendet.“ 10. Der junge Meister fragte die Köchin: „Als ich gestern Abend nach Hause kam, hast du versprochen, es meiner Mutter nicht zu sagen.“ Die Köchin antwortete: „Ich habe mein Versprechen nicht gebrochen.“Als deine Mutter mich gefragt hat, habe ich ihr nur gesagt, dass ich mit dem Frühstücken beschäftigt war und nicht bemerkt habe, wann du zurückgekommen bist. 11. Jedes Mal, wenn Lao Shi und Lao Lin sich treffen, necken sie sich gegenseitig. Eines Tages berührte Lao Lin plötzlich Lao Shis Glatze und sagte: „Deine Glatze fühlt sich wirklich an wie der Hintern meiner Frau.“ Lao Shi lächelte und berührte seine Glatze und sagte dann mitfühlend: „Ja!“ Tatsächlich“ 12. Professor Huang war in einer Klasse an einer Mädchenschule wütend: „Ich bin dort oben erschöpft, aber ihr seid dort unten regungslos.“ Ich habe vorher und nachher so viel gegeben, hast du irgendetwas aufgenommen? sagte: (Sagen Sie Ihrem Vater, dass die Waschmaschine kaputt ist. Ich werde sie heute nicht waschen.) Ein paar Tage später war die Frau an der Reihe, also bat sie ihren Sohn, die Nachricht weiterzugeben: (Gehen Sie und sagen Sie Ihrem Vater, dass die Waschmaschine repariert ist und Sie die Kleidung waschen können.) Der Sohn sagte sofort: (Mama, Papa sagte mir, das sei nicht nötig, er habe sie bereits von Hand gewaschen.) 14. Ein Ausländer kam nach Taiwan, um direkt Chinesisch zu lernen war nie in der Lage, den Unterschied zwischen „Eisen“ und „Stahl“ zu erkennen. Eines Tages kam er sehr spät nach Hause, sodass ihm nichts anderes übrig blieb, als laut nach oben zu schreien. Vermieterin, Ihre Stahltür lässt sich nicht öffnen“... 15. Ein bestimmter Dorfvorsteher wollte etwas Großes tun, und nach sorgfältiger Untersuchung schickte er einen Plan an seine Vorgesetzten. Darin stand, dass er die Chinesische Mauer fliesen, Goldränder am Äquator anbringen, Aufzüge auf dem Mount Everest installieren und Geländer am Pazifischen Ozean einschließen sollte. Also führte der Dorfvorsteher eine weitere Untersuchung durch und schrieb einen weiteren Brief. Darin heißt es: Ziehen Sie Handschuhe an für alle Fliegen; setzen Sie Masken für alle auf mosquitoes; put on shackles on all mice; put on BY masks for all locusts. 16. There is a couple who is very loving and spends almost thirty days a month at XXXX. One day, my wife suddenly felt uncomfortable. After examination, the doctor said: You are suffering from neuropathic pain caused by excessive sexual indulgence. You must stop XXXX for three months, otherwise your life may be in danger. After returning home, the wife told her husband what had happened, so Sie mussten es drei Monate lang aushalten und schliefen nur eine Woche später in das Zimmer seiner Frau. Er war überrascht, ihn zu sehen und fragte: „Ich bin gekommen, um dich zu töten, aber was ist mit dir?“ 17 Er hat immer noch keine Freundin. Ermutigt durch seine Freunde im Wohnheim, beschloss er, ein Mädchen zu verfolgen, das er schon lange bewunderte, und weil er nicht wusste, wie man spricht. Als er sah, wie das Mädchen immer weiter wegging, blieb ihm nichts anderes übrig, als etwas vom Boden aufzuheben und zu sagen: „Miss, haben Sie diesen Ziegelstein fallen lassen?“ 18. Vor der Heirat sagte er zärtlich: Heirate mich, du bist ein sehr wichtiger Teil meines Lebens Sie übte das Knallen von Schüssen, was die Frau erschreckte und sich in den Armen ihres Mannes versteckte: „Sehen Sie, das ist die Kraft einer Pistole.“ Lass uns nach Hause gehen und dich die Kraft einer Kanone kosten lassen!“