Klassiker★ 〈Lachkrampf——Was soll ein Jungfrau tun, wenn er auf eine Erstfrau trifft〉

1. Mein Kommilitone rief mich an, um mir zu sagen, dass er endlich die Jungfräulichkeit nach 27 Jahren verloren hat. Nach den Glückwünschen habe ich XE die Details ausgefragt. Er sagte, seine Freundin sei auch jungfräulich, dann zitierte er das Originalgespräch: „Am Anfang haben wir überhaupt die Stelle nicht gefunden.“ „Wirklich? Wie ist das möglich? Du hast doch nicht wenig Pornos geguckt.“ „Echt, egal wie wir gesucht haben, wir konnten es nicht finden, sie wusste es auch nicht.“ „Und wie habt ihr dann schließlich die Jungfräulichkeit verloren?“ „Wir haben zuerst mal bei Google nachgesehen…“ 2. Heute, dieser eine alte Mensch von uns, deren Familie weinte vor Trauer, plötzlich klingelte das Handy einer Person, das billige Klingeltongeräusch war unglaublich laut… Heute ist ein guter Tag, dachte ich, alles, woran man denkt, kann morgen passieren, wenn wir die Tür nach Hause öffnen, begrüßt uns der Frühlingswind. 3. Heute hat mein Mann ein neues Handy gekauft. Später fuhr er Auto, und ich habe ihm bei allen Einstellungen geholfen und Apps heruntergeladen. Auf dem Startbildschirm des Handys können vier Kontakte platziert werden, ich habe die Visitenkarten von der SIM-Karte kopiert. Als ich einen Kontakt namens „Ehefrau großartig“ sah, war ich sehr glücklich und habe ihn auf die erste Position gesetzt. Dann probierte ich, ihn anzurufen. Das Gespräch ging durch, aber mein Handy klingelte nicht. 4. Im gegenüberliegenden Gebäude, unten… 11:55… ein kleines Mädchen brüllte, weinte und schlug wild auf die Tür, sie rief nach Papa, sie traute sich nicht alleine zu schlafen, sie wollte bei Papa schlafen. Dieser alte Mann reagierte völlig taub und stumm, das Kind weinte und brüllte und schlug weiter die Tür, weinte… weinte… eine halbe Stunde verging… ziemlich verzweifelt rief es: „Papa, mach auf! Tante, mach auf! Ich will reingehen und schlafen…“ 5. Eines Tages spielte ich im Internet beim Gemüsediebstahl, gerade fertig, rief mein Freund an. Es war seine Mutter. Mutter: „Bist du XX?“ Ich: „Ja, wie geht's, Tante?“ Mutter: „Hast du mein Gemüse gestohlen?? Nächstes Mal bitte nicht mehr stehlen.“ 6. Heute Morgen habe ich einen Krankenschein bekommen, auf dem stand: „Lehrer, unser Klassenkamerad XY konnte trotz Behandlung in der Schulklinik nicht geheilt werden…“ Mein Kopf machte einen riesigen Knall. Noch vor ein paar Tagen war die Person lebendig, wie kann sie jetzt… Meine Tränen flossen sofort, ich weinte lange, dann nahm ich den Zettel wieder auf und sah: „Deshalb wird er heute in die Stadt verlegt, um die Behandlung fortzusetzen, ich bitte den Lehrer um Freistellung!“7. Heute Morgen habe ich einen Krankenschein erhalten, auf dem stand: „Lehrer, ein Schüler unserer Klasse, weil die Behandlung in der Schulklinik nicht wirksam war...“, da machte es in meinem Kopf ein ohrenbetäubendes Geräusch. Vor ein paar Tagen war diese Person noch lebendig, wie kann es jetzt sein... Meine Tränen flossen sofort, ich weinte eine ganze Weile, dann nahm ich den Zettel wieder in die Hand und sah plötzlich: „Deshalb wird er heute in die Stadt zur weiteren Behandlung verlegt. Wir bitten den Lehrer um Genehmigung!“

8. In der Mittelstufe, während einer Abendstunde, drehte sich ein Junge aus der Reihe vor mir plötzlich um und sagte: „In 10 Jahren werde ich auf jeden Fall zurückkommen und dich heiraten.“ Ich errötete sofort, wir verstanden uns gut, aber dass er das so sagen würde, hätte ich nicht gedacht. Danach sagte er: „Zurückkommen, um dein Leben zu nehmen... haha“

9. Gerade gehört: Vor ein paar Tagen gab es ein gemeinsames Essen in der Firma. Ein junger Kollege bestellte eine große Flasche Sprite und schenkte allen eine Runde ein. Als er selbst trinken wollte, war die Flasche leer. Also schüttelte er die Flasche und fragte die Kellnerin: „Ist da noch etwas drin?“ Die Kellnerin lief flink herbei, nahm die Flasche und prüfte sie sorgfältig, sagte dann aufrichtig: „Nichts mehr drin.“

10. In der Mittelstufe gab es einen Jungen in der Klasse, der etwas weiblich wirkte. Einmal während der Selbstlernzeit lachte jemand über seine weibliche Art. Er konnte seine Wut nicht zurückhalten, schlug mit der Hand auf den Tisch, stand auf und brüllte die Person an: „Wenn du noch einmal sagst, dass ich weiblich wirke, pass auf, dass ich mit dir fertig werde!“

11. Ich arbeite in einem Telekommunikationsgeschäft, ein Kunde kam zur Bezahlung. Ich fragte: „Welche Nummer?“ Der Kunde überlegte eine Weile und antwortete wütend: „Schau doch, es ist die deine! Die ganze Nummer, die ich mir gemerkt habe, hast du durcheinandergebracht! Finde sie mir!“

12. Ein Freund ging, um Elektrogeräte zu kaufen, und sah eine Haushaltswaage auf dem Boden stehen. Dieser Freund war etwas dick und wollte sofort die Waage ausprobieren. Also stieg er darauf, „knack“ – später stellte sich heraus, dass es ein Induktionsherd war.

13. Im Kunstunterricht der Grundschule sollte jeder etwas, das er mochte, malen. Ein Kind wusste wirklich nicht, was es malen sollte, also spähte es auf das Blatt des Nachbarn und sah, wie dieser mit schwarzem Buntstift wild kritzelte. Eine Seite wurde komplett schwarz, dann die andere – schließlich waren beide Seiten schwarz. Das Kind konnte nicht anders und fragte: „Was malst du da?...“ – „Seetang“

14. Mit zwei sehr freundlichen Kolleginnen (vollschlank) der Firma zusammen Essen gehen, sie wollten mir überdies einen Partner vorstellen.Ich möchte sagen: Ihr beiden Kupplerinnen seid wirklich enthusiastisch, aber als ihr den Mund aufmacht: Ihr beiden fetten Weiber... 15. Letzte Nacht hatte ich einen Samenerguss im Traum... Meine Frau schläft seit fünf Jahren neben mir... Der Traum handelte von sexuellen Handlungen... und die Person war ein männlicher Kollege... 16. Wir Jungs spielten World of Warcraft. Der Betreuer kam zur Zimmerkontrolle, war wütend, riss die Maus weg, zog die WoW-Verknüpfung vom Desktop in den Papierkorb, leerte ihn und sagte: Lass dich nochmal spielen! 17. Ich wohne im 3. Stock, und unten wohnt ein kleiner Junge, gerade eingezogen, wohl 4 Jahre alt. Ab dem Nachmittag rief er wie ein Kassettenrekorder: Zwei kleine Bienen, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg... Ich konnte es wirklich nicht mehr ertragen, öffnete das Fenster und schrie: DU! BIST! DOCH! SO! ZUCKER! 3 Sekunden später hörte ich: MUA MUA! 17. Heute rief Papa auf Mamas Handy an. Mama war beschäftigt, also nahm ich ab. Ich: Hallo Papa: Ey, wo ist Papa? Ich: Äh? Papa: Was macht dein Papa gerade? Ich: Äh... telefoniert. Die Kellnerin sagte: "Gibt es das noch?"„Der Kellner rannte flink herbei, nahm die Flasche entgegen und untersuchte sie sorgfältig, dann sagte er mit einem ehrlichen Gesicht: ‚Es ist nichts mehr da.‘

10. In der Mittelschule gab es einen Jungen in unserer Klasse, der sehr feminin war. Einmal während des Selbststudiums lachten ihn Leute wegen seiner Weiblichkeit aus. Er konnte seine Wut nicht mehr halten, schlug auf den Tisch, stand auf und brüllte die Person an: ‚Wenn du noch einmal sagst, ich sei weiblich, pass auf, dass ich nicht mit dir Schluss mache!‘

11. Ich arbeite in einer Telekom-Filiale. Ein Kunde kam, um seine Rechnung zu bezahlen. Ich fragte: ‚Welche Nummer?‘ Nach längerem Überlegen antwortete der Kunde ärgerlich: ‚Sieh mal, genau diese! Die ganze Strecke habe ich die Zahlen im Kopf behalten, und du hast alles durcheinander gebracht! Finde sie für mich!‘

12. Ein Freund ging einkaufen für Haushaltsgeräte und sah eine Personenwaage auf dem Boden. Dieser Freund war etwas korpulent und wollte die Waage ausprobieren. Also stieg er sofort darauf. ‚Krach!‘ Im Nachhinein stellte sich heraus, dass es ein Induktionsherd war.

13. Im Kunstunterricht der Grundschule sollte jeder etwas zeichnen, das ihm gefällt. Ein Kind wusste wirklich nicht, was es zeichnen sollte, also spähte es nach, was sein Sitznachbar machte. Es sah ihn mit einem schwarzen Wachsmalstift auf weißem Papier herumkritzeln, eine Seite nach der anderen, bis beide Seiten vollständig schwarz waren. Das Kind konnte nicht anders, als zu fragen: ‚Was malst du da?‘ … ‚Seetang‘

14. Ich aß mit zwei freundlichen Kolleginnen (füllige Figur) des Unternehmens zu Mittag, und sie organisierten eine Partnervermittlung für mich. Ich wollte sagen: ‚Ihr zwei Kupplerinnen seid wirklich enthusiastisch!‘ Aber sobald ich den Mund aufmachte: ‚Ihr zwei fettleibigen Frauen…‘

15. Letzte Nacht habe ich einen Samenerguss im Traum gehabt … Meine Frau schläft seit fünf Jahren neben mir … Der Inhalt des Traums war Selbstbefriedigung … und die Person im Traum war ein männlicher Kollege …

16. Meine Brüder und ich spielten World of Warcraft. Der Tutor inspizierte die Zimmer, wurde sehr wütend, riss die Maus aus der Hand, zog das WoW-Symbol vom Desktop in den Papierkorb, leerte diesen und sagte: ‚Lass dich nicht noch einmal beim Spielen erwischen!‘17. Ich wohne im 3. Stock, darunter wohnt ein kleiner Junge, gerade erst eingezogen, etwa 4 Jahre alt. Heute hat er seit dem Nachmittag wie ein Plattenspieler gerufen: Zwei kleine Bienen, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg, flieg... Ich hielt es wirklich nicht mehr aus, öffnete das Fenster und rief: Du! Komm her! Sofort! 3 Sekunden später hörte ich: MUA MUA! 17. Heute rief mein Vater die Handynummer meiner Mutter an, zu diesem Zeitpunkt war meine Mutter beschäftigt, also nahm ich ab. Ich: Hallo Vater: Hey, wo ist dein Papa? Ich: Häh? Vater: Was macht dein Vater? Ich: Äh... telefoniert gerade.