Ich war gerade im Internetcafé online und habe die Damentoilette blockiert! Zum Glück weiß niemand, dass ich es war!

Unter der trüben Straßenlaterne tauchte eine einsame Gestalt auf, die in ein Internetcafé tief in einer kleinen Gasse verschwand. Zurück blieb nur ein einsamer Rücken. Genau, das bin ich. Im stillen Internetcafé war in jeder Ecke ein ungewöhnlich intensiver fuchsiger — muffiger Geruch zu spüren. Aus der kaputten Ecke ertönte ein klarer Ton: ‚Damals hast du die Beine gespreizt, gespreizt war gespreizt, und jetzt willst du ein paar hundert Yuan, um die Membran wiederherzustellen...‘ Genau, das bin immer noch ich. Ich saß schräg in der kaputten Ecke des Internetcafés und summte leise das Meisterwerk ‚Liebe zum Verkauf‘. Die neu eingestellte weibliche Netzadministratorin warf mir ein undurchsichtiges, zweideutiges Lächeln zu. Ich schüttelte hilflos den Kopf, ein schwaches bitteres Lächeln umspielte meine Lippen. Gelassen tippte ich weiter auf der Tastatur und sang laut weiter dieses von der Welt nicht vergessene Meisterwerk. Mein Gesichtsausdruck wechselte mit der bewegenden Melodie: mal traurig, mal aufgeregt, mal verwirrt... Mein Mundwinkel hob sich, Hände und Füße bewegten sich, ein laszives und zugleich verführerisches Lächeln erschien. Plötzlich kitzelte die Nase ein wenig, ich popelte ein schwarzes-grünes Ding heraus. Ich schnippste es lässig, aber es klebte am Finger. Noch ein Schnippen — wieder klebte es. Ich lachte hilflos, steckte den Finger in den Mund. Ein wenig salzig... Ich drehte mich um, die schöne Netzadministratorin stand hinter mir, in ihren Augen voller tödlicher Absichten. Ich wusste, sie wollte mich umbringen, aber schließlich konnte sie sich nicht mehr beherrschen. 3 Sekunden, 2 Sekunden, 1 Sekunde... Sie rannte in einem Sprung zur Toilette, dann hörte man nur noch das ekelhafte Geräusch von Erbrechen. Die ahnungslosen Leute im Internetcafé beschwerten sich: ‚Verdammt, wer ist hier schwanger und kommt trotzdem ins Internetcafé?‘ Ich lächelte böse. Plötzlich verspürte ein Körperteil Unwohlsein, Bauchschmerzen. Ich eilte schnell von meinem Platz los, kaufte ein Päckchen Taschentücher und ging zur Toilette. Auf dem Weg dorthin wurde der Bauchschmerz unerträglich, es fühlte sich an, als würde ein gebogenes Messer darin kratzen. Kam die Strafe so schnell? Verwirrt und leidend zugleich. Neben mir spielten ein paar hübsche Mädchen Videospiele. Ich konnte nicht mehr, stützte mich mit den Händen an ihren Tischbeinen ab, halb in Hockstellung. Eines der Mädchen mit roten Brillen nahm ihre Kopfhörer ab und fragte: ‚Großer Bruder, was ist los? Wo tut es weh?‘ Ich winkte leicht ab und antwortete gelassen: ‚Nichts, ein Wadenkrampf, geht gleich wieder vorbei.‘ In diesem Moment klopfte ein anderes Mädchen mit Pferdeschwanz plötzlich auf die Tastatur. Ich spürte eine Erleichterung im Bauch. Es war ein dumpfer Furz, ohne Geräusch, aber mit Geruch, und der Geruch war nicht gering. Jemand schrie: ‚Scheiße, Netzadministratorin! Was ist denn kaputt?‘Ich verstand, dass ich in diesem Moment die Initiative ergreifen sollte, also stellte ich die Frage noch vor der Frau: „Wer hat hier eigentlich gefurzt?“ Die hübsche Frau mit der roten Brille hielt sich die Nase zu und sagte zu mir: „Alter, du kannst wirklich gut so tun, dass war eindeutig dein Furz!“ In dem Moment war ich ziemlich verärgert, stützte mich weiterhin auf den Tisch und antwortete: „Verdammt, das ist doch Verleumdung! Wie kann ein so gutaussehender Typ wie ich einen so derben Furz lassen? Wie ist das möglich?“ Die Frau griff nach ihrem Rucksack, zog sich ein Stück zurück und sagte zu mir: „Na, dann geh doch, warum hockst du hier rum?“ Ich antwortete ihr selbstbewusst: „Soll ich dir etwa nicht sagen, dass meine Beine krampfen?“ Also humpelte ich zur Toilette, fühlte mich kurz davor, es nicht mehr zu schaffen, und dachte verzweifelt in mir: Bitte lass es nicht in die Hose gehen. Endlich erreichte ich die Toilette und als ich hineinschaute, war ich verzweifelt: Die Herrentoilette war voll, alle Kabinen besetzt, keine Möglichkeit mehr, also blieb nur die Damentoilette. In höchster Eile stürmte ich in die Damentoilette, zum Glück war niemand da. Kaum drin, hörte ich ein „Peng“ und sofort danach ein „Klatsch-Klatsch“, zwei Geräusche überlagerten sich. Es fühlte sich an wie ein Maschinengewehrgeballer kombiniert mit Kanonendonner. Insgesamt war es immer noch recht befriedigend, nur der Geruch war widerlich und benebelte mich richtig. Dann schloss ich die Aktion sehr geschickt ab und warf das Toilettenpapier gleich mit hinein. Als ich zurücksah, erschrak ich: Die weißen Fliesen waren nicht mehr zu sehen, alles war verdreckt. Ich drückte die Spültaste, und sofort ertönten die schönen Wassersounds, platsch-platsch, unaufhörlich rotierend. Die Geschwindigkeit war absolut passend, aber nichts ging ab. Siehe da, das Toilettenpapier verstopfte den Ablauf, der Kot schwamm oben. Doch ich blieb ruhig, drückte erneut auf die Spültaste, dieses Mal etwas heftiger, dachte, das müsste jetzt klappen, doch das Wasser stieg weiter an und ließ sich einfach nicht runterspülen. Von klein auf hatte man mir beigebracht: „Sei verantwortungsbewusst, du bist ein Mann!“ Also nahm ich entschlossen die Handschuhe aus der Tasche und entfernte vorsichtig das Toilettenpapier, das den Abfluss blockierte, und warf es in den Korb. Der Wasserstand sank etwas, ich drückte zum dritten Mal auf die Spültaste. Die Tragödie begann: Wasser und Kot wirbelten extrem schnell und stiegen immer weiter, verdammt… Ich hielt schnell das Deckelbrett mit der Hand fest, stützte meinen Körper ab, damit meine Schuhe nicht mit dem Dreck in Berührung kamen.Drinnen war alles voller Brühe, die Szene war einfach zu chaotisch. Ich konnte meine Arme kaum noch bewegen und musste mit den Zehenspitzen vorsichtig versuchen, auf sauberen Stellen zu landen, um dann das Schloss zu knacken. Ich öffnete die Tür einen Spalt, und tatsächlich, die weibliche Netzbetreiberin hatte gerade fertig erbrochen und stand vor dem Spiegel, um ihre Frisur zu richten. Offensichtlich würde sie nach dem Stylen ihrer Haare vielleicht noch auf Toilette gehen. Ich dachte mir: Jetzt ist es aus, das wird schlimm. Wenn sie hereinkommt und in den Dreck tritt, würde sie mich doch umhauen. Also blieb ich weiterhin drinnen, zündete mir eine Zigarette an und dachte über eine Strategie nach. Draußen hörte ich eine süße weibliche Stimme: „Schwester, warum bist du noch nicht fertig auf der Toilette? Ist da jemand drin?“ „Ja, sollte jemand drin sein, riechst du den nicht?“ Eigentlich wollte ich schnell raus, während die Netzbetreiberin nicht hinsah, aber jetzt standen zwei Leute in der Schlange. Es war noch schwerer zu entkommen. Schließlich hat das Auge des Publikums alles im Blick. Ich sah, wie der Dreck kurz davor war, über die Türschwelle zu laufen und nach draußen zu sickern, und ich war verzweifelt. In dieser Lage gab es nur den Ausweg nach oben. Ich überprüfte das Türschloss, alles in Ordnung, kletterte dann auf den Fensterbrett und öffnete das Fenster. Ein kalter Wind schlug mir ins Gesicht, duftend und erfrischend! Ich holte tief Luft und spuckte sofort eine Menge Speichel aus und rief erstaunt: „Wie stinkt das!“ Ich befand mich im zweiten Stock. Ich schaute nach unten und sah einen Müllberg. Müllberg? Ich musste auch vom Ofen springen! Ich bin ein Mensch, der sein Gesicht mehr liebt als sein Leben, egal. Ich holte tief Luft, zielte auf den Müllberg unten und rief laut: „Hier komme ich!“ Dann sprang ich und fühlte, wie die Welt plötzlich leichter wurde. Mit einem „Krach“ fiel ich auf den Bauch. Mein Kopf war sofort benebelt, mein ganzer Körper voller Müll. Ich begann hastig, den Müll von meinem Körper zu entfernen und fluchte durchgehend: „Verdammt! Wessen Unterhose ist das?“ „Verdammt! Wessen BH ist das?“ „Verdammt! Da sind sogar ein paar schwarze Haare, verdammt, wessen sind die?“ Nachdem ich den Müll losgeworden war und gerade gehen wollte, bemerkte ich plötzlich etwas Ungewöhnliches unter meinen Füßen, ein weiches, seltsames Gefühl. Schnell hob ich meinen Fuß… „Verdammt, das ist Hundekot!“ Ich hielt mir die Nase zu, wischte es auf dem nahegelegenen Gras ab und richtete meine Frisur. Ein so gutaussehender Mann wie ich muss sein Erscheinungsbild immer wahren. Dann ging ich selbstbewusst davon und betrat wieder das Internetcafé vom Erdgeschoss aus.Um meine Gelassenheit zu zeigen, kaufte Ge eigens an der Bar im Erdgeschoss eine Bratwurst und aß sie beim Gehen. Wer sollte schon merken, dass ich vom Dach gesprungen bin? Dann ging ich in den zweiten Stock, wo die Netzadministrateurin und eine andere Frau immer noch ungeduldig warteten. Ich war innerlich total begeistert, fühlte mich wie nach dem Genuss eines Lutschers. Schließlich fanden sie zwei männliche Netzadministratoren, ein paar andere Typen berieten sich und kamen zu drei Schlussfolgerungen: Nr. 1: Jemand bringt drin gerade ein Kind zur Welt. Nr. 2: Jemand hat seine Periode — Tante Menstruation — und reinigt gerade drinnen. Nr. 3: Es ist wahrscheinlich, dass jemand einen epileptischen Anfall hatte und bereits darin gestorben ist. Ich war damals sofort genervt. Warum konnten diese Idioten nicht positiv denken? Ich stand dabei, kaute auf meiner Bratwurst und bereitete mich in entspannter Haltung darauf vor, das Spektakel zu beobachten. Der erste männliche Netzadministrator trat mit einem kräftigen Kick gegen die Toilettentür, versuchte sie aufzutreten und klopfte anschließend mit der Hand darauf. „Geht es da drin? Macht mal ein Geräusch!“ Dann schubste der zweite männliche Netzadministrator ihn mit dem Ellenbogen beiseite. „Geh weg, du Versager.“ Aus den Augen des zweiten Netzadministrators blitzte ein goldenes Licht auf, er holte zum kreisenden Tritt aus und stieß die Tür auf. „Platsch!“ Mit einem Mal stürmte der zweite Netzadministrator hinein und trat in den Kot. Dieser Typ rief erstaunt: „Verdammt, wer ist denn so hinterhältig? Ich schwöre!“ Er hielt sich die Nase zu und reinigte die Verschmutzung mit Wasser. Der erste männliche Netzadministrator blickte sich in der Toilette um und sagte zu den anderen: „Passt auf, dieser Typ hat die Mädchentoilette blockiert und ist extra vom Dach gesprungen, um wegzulaufen.“ Die Netzadministrateurin, die sich gerade vor dem Spiegel die Haare kämmte, sah mich daneben stehen, kaute ununterbrochen auf der leckeren Bratwurst und sprach mich an: „Sag mal, ist der Typ nicht total hinterhältig?“ Ich nickte und sagte: „Hinterhältig. Wirklich verdammt hinterhältig.“ Bis jetzt ist der Täter immer noch unbehelligt. Beim Livestream mit allen drehte ich unaufhörlich den Kopf, aus Angst, dass die Netzadministrateurin genau hinter mir stünde.