„Erinnerung“ Dieser graue Himmel…

Die Erinnerung führt mich wieder zurück in jene Zeit, in der ich keine Unterwäsche tragen musste... Meine Mutter erzählte, dass ich kurz nach meiner Geburt eine Hautschicht abgeworfen habe, mein ganzer Körper rot und geschwollen war. Sie dachte, ich würde es nicht schaffen, und wegen dieser Sache hat meine Mutter viele Tränen vergossen. Wenn sie darüber spricht, laufen ihr die Tränen die Wangen herunter, man kann sich vorstellen, wie sie sich damals gefühlt hat. Auch ich, als Zuhörer, konnte nicht umhin, selbst Tränen in den Augen zu haben... Ich, der ich dem großen Unglück entkommen bin, habe jedoch nicht das sogenannte später Glück erfahren, im Gegenteil, ich hatte eine düstere Kindheit... Die Erinnerungsfragmente, die mir im Kopf zur Verfügung stehen, sind Tage ohne Sonne. Ich kann nicht mehr sagen, wie alt ich damals war. Jeden Tag setzte ich mich unter die Dachtraufe und sah den Erwachsenen zu, wie sie unter dem Litschibaum Karten spielten, lachen und fröhlich waren, fast jeder übersah das einsame Ich an der Seite... Doch ich habe mich bereits an die Einsamkeit gewöhnt. Kinder in meinem Alter spielten nicht mit mir. Ich war klein und schwach, ich wagte nicht, auf Bäume zu klettern, und ich weinte oft. Sogar die Mädchen machten mir das Leben schwer. Ein Kind, das zwei oder drei Jahre jünger war als ich, jagte mich, um mich zu schlagen. Die Kindheit, in der ich mir Freunde wünschte, brachte mir nur Einsamkeit.. Im Handumdrehen war das Alter zum Schulbesuch gekommen. Am ersten Schultag saß ich weinend auf dem Boden und wollte mich nicht in der Schule anmelden. Damals hatte ich eine Ahnung, dass der Schulbesuch bedeutete, gemobbt zu werden, da ich von einigen Cousins Geschichten gehört hatte, dass Schüler in der Schule geschlagen wurden. Dadurch verspürte ich eine tiefe Angst vor der Schule; die Schule war wie eine Hölle... . Jeder fand es seltsam, denn fast alle Kinder freuten sich auf die Schule, nur ich nicht. Manche zweifelten sogar daran, ob mit meinem Verstand etwas nicht stimmte. Da ich zu heftig weinte, zwangen mich meine Eltern nicht zur Schule, und so verbrachte ich ein weiteres Jahr zuhause. Im Herbst des zweiten Jahres hatte ich keine Wahl mehr, ob ich zur Schule gehen sollte. Mit aller Abneigung betrat ich schließlich das Schultor... . Tatsächlich wurde ich in der Schule weiterhin gemobbt, weinte immer wieder und verschluckte mich mehrmals, nur zuhause fühlte ich Wärme. Vom Montag an sehnte ich mich schon nach dem Samstag; mein kindliches Herz empfand die Tage bereits als schwer erträglich… . Kurz nach meinem Schulbeginn gingen meine Eltern nach Guangdong arbeiten und ließen mich und meine Schwester allein zurück. Jeden Tag, wenn ich nach der Schule nach Hause kam, wollte ich weinen. Jeden Tag hoffte ich, dass meine Eltern nach der Schule zuhause sein würden. Jeden Tag schaute ich vom kleinen Hügel am Dorfrand zurück auf den Weg hinter mir, in der Hoffnung, dass meine Eltern in der nächsten Sekunde an der entfernten Ecke erscheinen würden. Jeden Tag hoffte ich, und jeden Tag war ich enttäuscht… . Im Frühling des Jahres 1994 kamen meine Eltern zurück. Ich fühlte unendliches Glück und trug auf meinem Gesicht das seltene Lächeln des vergangenen Jahres. Leider hielt das Glück nicht lange: Nur wenige Tage nach dem Frühlingsfest mussten meine Eltern wieder arbeiten. An dem Tag, als sie nach Guangdong gingen, weinte ich allein heimlich im Badezimmer viele Male. Am Ende, in dem Moment, als sie abreisen wollten, weinten wir vier in der Wohnung. Dieses Gefühl des Abschiednehmens, dieser Schmerz, kann selbst heute bei der Erinnerung meine Tränen hervorrufen… . Den Monat nach ihrer Abreise verbrachte ich unzählige Male damit, nachts meine Tränen zu unterdrücken und vor den Bilderrahmen laut zu weinen… Vater- und Mutterliebe waren in meiner Kindheit das größte Verlangen… . Meine Grundschullehrer erinnern sich vielleicht an einen solchen Schüler: Er war nicht lebhaft, nicht aktiv, sprach nicht gern und mochte keine Hausaufgaben, aber in jeder Prüfung gehörte er zu den Besten. Genau, dieses Kind war ich, ein Junge, der bereits in jungem Alter lange Haare trug, ein Junge, der sonntagabends erst gezwungen wurde, Hausaufgaben zu machen, unzählige Male auf der Preisverleihung die zweifelnden Blicke ertragen musste, aber seinen Prinzipien treu blieb… . Beim Schreiben entsinne ich mich erneutEine unvergessliche Sache aus meiner Schulzeit: In der ersten Klasse der Grundschule mochte unsere Klassenlehrerin mich sehr nicht. Weil ich meine Hausaufgaben nicht gemacht hatte, musste ich einige Male mein Mathematikbuch abschreiben. Das konnte ich noch ertragen, weil ich ja zuerst meine Hausaufgaben nicht gemacht hatte. Aber es gab eine Sache, die ich ihr niemals verzeihen werde. Es war eine Mathematikstunde, in der die Klassenlehrerin eine Aufgabe falsch unterrichtete, was dazu führte, dass mein Ergebnis von dem im Lehrbuch abwich. Später sagte ich ganz ehrlich, dass es falsch war! Aber sie behauptete, dass das Lehrbuch falsch gedruckt sei, und sagte zudem, ich hätte kein Recht, etwas zu sagen, und dass meine Noten alle durch Betrug zustande gekommen seien. Ich fühlte mich sehr ungerecht behandelt und sagte ihr, sie könne nicht unterrichten. Daraufhin explodierte sie, beschimpfte und schlug mich, sagte, ich sei nicht ihre Schülerin, und wenn ich so viel Talent habe, solle ich selbstständig lernen, ohne dass sie unterrichtet, sie sagte sogar, ich sei eine kleine Lehrerin, und ließ mich vor die Klasse gehen, um allen zu unterrichten. Natürlich wollte ich nicht nach vorne gehen, und sie warf meinen Rucksack in den Mülleimer neben der Tafel. Als ich ihn aufhob und gerade wieder zu meinem Platz wollte, schlug sie mehrmals mit dem Zeigestock auf mich ein. In diesem Moment flossen mir die Tränen, und sie schaute mich grimmig an, sagte, ich hätte keinen Platz und dürfe den Raum nicht betreten, und schubste mich mit dem Fuß aus dem Klassenzimmer… Draußen war ich sehr verunsichert und hilflos. Meine Klassenkameraden schickten mir Mitleidsblicke durch das Fenster, vielleicht dachten auch sie, dass die Lehrerin übertrieben hatte! Aber der Albtraum endete damit noch nicht. Am nächsten Tag ging ich wieder zur Schule, in der Annahme, dass alles vorbei sei. Doch schon in der ersten Stunde ging die Klassenlehrerin direkt auf meinen Platz zu und warf wieder meinen Rucksack aus dem Klassenzimmer. Ich legte mich weinend auf den Schreibtisch, doch meine Tränen konnten ihr aus verletztem Stolz entfachtes wütendes Feuer nicht löschen. Der Zeigestock schlug erneut auf meinen Rücken ein. Sie schimpfte und sagte eine lange Reihe von Worten, zog dann an meinem Ohr und schleifte mich aus dem Klassenzimmer. In diesem Moment schwor ich mir, nie wieder diesen Klassenraum zu betreten, und würde sie immer in meinem Herzen hassen… Die Erinnerungen an die Kindheit wirken zusammengesetzt wie ein Traudelied, und die Tränen der Kindheit können sich zu einem kleinen Fluss sammeln. Heute bin ich etwas über zwanzig. Wenn ich an den grauen Himmel meiner Kindheit zurückdenke, ist es, als hätte ich im wachen Zustand traumhaft verschwommen einen farblosen Traum gehabt…