\1. Neuling
Ein Neuling ging, um Kredithaie einzusammeln. Er holte den Schuldschein heraus und sagte lächelnd: Da steht ganz klar schwarz auf weiß, dass Sie meinem Chef 1 Million schulden! Möchten Sie mit Ihren Schulden in Verzug geraten? ! Die Person sagte, dass er wirklich nicht so viel Geld hätte, also drohte er: Hmm! Machen Sie mir nicht die Schuld, wenn ich Sie nicht daran erinnere! Wenn Sie das Geld morgen nicht bezahlen können, wird Ihr Haus genauso sein – er holte sein Feuerzeug heraus und verbrannte den Schuldschein ...
2. Alter Mann
Ein alter Mann langweilte sich, nachdem er in Rente ging, also brachte er dem Papagei jeden Tag das Sprechen bei! Ich musste ihm beibringen, „Guten Morgen!“ zu sagen. jeden Morgen. Aber nach ein paar Monaten sprach der Papagei immer noch nicht. Der alte Mann war sehr entmutigt und hörte an diesem Morgen auf zu unterrichten. Zu diesem Zeitpunkt hörte ich den Papagei dem alten Mann zurufen: „Alter Mann! Du bist heute großartig! Du sagst mir nicht einmal Hallo, wenn du mich siehst?!“
3. Liebestheorie
Die weiße Dame hat Xu
4. Schenken
Ein internationaler Student war in einen Rechtsstreit im Vereinigten Königreich verwickelt und bat einen britischen Anwalt, dem Richter ein Geschenk zu machen. Der Anwalt sagte: „Auf keinen Fall, Sie werden definitiv verlieren, wenn ich es Ihnen gebe!“ Am Ende überreichte der internationale Student dem Richter noch ein Geschenk, aber er gewann die Klage. Der Anwalt war verwirrt. Der internationale Student sagte: „Ich habe dem Richter ein Paket geschickt, aber da stand der Name der anderen Partei!“ Hmm, was kann ich über die Weisheit des chinesischen Volkes sagen?
5. Entstellung
Ein Junge war unzufrieden mit dem Betrug seiner Freundin und folgte ihr in einen Nachtclub. Als er sah, wie sie Sex mit einem anderen Jungen hatte, stürzte er mit einer Flasche unbekannter Flüssigkeit in der Hand auf sie zu: „Ich werde dich verunstalten!“ Mal sehen, wie du es stiehlst! Nachdem er das gesagt hatte, schüttete er die Flüssigkeit über das Gesicht des Mädchens. Als die Leute nebenan ihre Entstellung sahen, erschraken sie alle. Das Mädchen hatte große Angst, war aber überrascht, dass sie nach einer Weile keinen Stich mehr spürte, also fragte sie: Was hast du gespritzt? ...Der Junge sagte: Das ist Make-up-Entferner!
6. Wir haben uns noch nicht kennengelernt
Es gab zwei Geisteskranke, die eines Tages die Leiter auf das Dach hinaufstiegen, und einer von ihnen rollte die Leiter hinunter. Der andere war noch auf dem Dach. Ein Arzt kam zufällig vorbei und fragte den heruntergerollten Patienten, warum er sich herunterrollte, anstatt herunterzuklettern? Der Patient sagte: Ich bin Apple. Der Arzt hält dies für hoffnungslos, ist dies also überdurchschnittlich? Also fragte ich noch einmal: Warum können die Leute oben nicht herunterkommen? Die obige Antwort lautete: Er ist verrückt und wir haben uns noch nicht kennengelernt~
7. Parkplatz
Ein reicher Mann ging zu einer Wall-Street-Bank, um einen Kredit von 5.000 Yuan zu leihen. Die Leihfrist betrug zwei Wochen. Der Bankkredit muss mit einer Hypothek besichert sein. Der reiche Mann nutzte den vor der Tür geparkten Rolls-Royce als Sicherheit. Der Bankangestellte parkte seinen Rolls-Royce in der Tiefgarage und lieh dem reichen Mann 5.000 Yuan. Zwei Wochen später kam der reiche Mann, um das Geld zurückzuzahlen, und die Zinsen beliefen sich auf insgesamt 15 Yuan. Der Bankangestellte stellte fest, dass sich Millionen auf dem Konto des reichen Mannes befanden, und fragte, warum er sich trotzdem Geld leihen wolle. Der reiche Mann sagte: „Für 15 Yuan für zwei Wochen wird man an der Wall Street nie einen Parkplatz finden.“
8. Als ich in der Mittelschule war, war ich besessen von Kampfsportromanen. Ich habe sie ständig im Unterricht gelesen. Einmal habe ich mir im Unterricht Jin Yongs „Dragon Movie“ angeschaut. Der Lehrer erfuhr es, beschlagnahmte es und rief dann: „Gebt mir die anderen sieben Bücher!“ 9. Die Tragödie der Männer Jede Frau hat zwei Versionen: das Hardcover und das Taschenbuch. Ersteres ist für andere zum Lesen am Arbeitsplatz und in sozialen Situationen gedacht, mit starkem Make-up und strahlendem Aussehen; Letzteres ist für die Menschen, die sie zu Hause am meisten liebt, die Hauskleidung und Pyjamas anziehen und sich beschweren.Ehemänner sehen in der Ehe oft nur Taschenbücher ihrer Ehefrauen und Hardcover von anderen Frauen. 10. Betrug Zwei Schüler mit extrem schlechten Noten kamen nach einer Prüfung zusammen. „Jack, wie hast du die Prüfung bestanden?“ „Es ist nichts. Ich habe ein leeres Papier abgegeben. Was ist mit dir, Sili?“ „Hey, ich auch!“ „Wie kommt es? Die Leute werden sagen, wir hätten betrogen.“ 11. Schön und dumm Der Ehemann sagte zu seiner Frau: „Warum hat Gott Frauen so schön, aber so dumm gemacht?“ Die Frau antwortete: „Gott hat uns schön gemacht, damit du uns liebst; Gott hat uns dumm gemacht, damit wir dich lieben.“ 12. Im Schlaf reden: Die Frau sagte besorgt zu ihrem Mann: „Ehemann, du hast in letzter Zeit im Schlaf geredet. Wie wäre es, wenn ich dich zur körperlichen Untersuchung ins Krankenhaus begleite?“ Der Mann antwortete panisch: „Nein, wenn der Arzt mich von diesem Problem heilt, dann habe ich in der Familie kein Mitspracherecht mehr!“ 13. Ein Tempel für bedeutende Mönche. Bedeutender Mönch: Bitte spenden Sie als Wohltäter etwas Geld. Dreihundert bis fünfhundert reichen aus. Ich: So viel Geld habe ich nicht mitgebracht, vielleicht beim nächsten Mal. Monk: Das spielt keine Rolle, wir können hier Kreditkarten durchziehen. Ich: Tut mir leid, ich habe die Karte auch nicht dabei. Monk: Das spielt keine Rolle. Wir können hier auch Hypothekendarlehen aufnehmen, und der monatliche Zins beträgt nur 3 %. Ich: Tut mir leid, ich habe nichts zu verpfänden. Mönch: ... Bitte füllen Sie dieses Organspendeformular aus ... 14. Gott ist unzuverlässig. Ein altes Ehepaar, das im selben Jahr, im selben Monat und am selben Tag geboren wurde, feierte seinen 60. Geburtstag! Während des Banketts kam Gott und sagte, dass er dem Paar zwei Wünsche erfüllen könne! Die alte Frau sagte: „Mein Traum ist es, um die Welt zu reisen.“ Gott schwenkte den Zauberstab in seiner Hand, wow! Ein Stapel Flugtickets wurde heraufbeschworen. Der alte Mann sagte: „Ich möchte mit einer Frau zusammenleben, die 30 Jahre jünger ist als ich.“ Gott schwenkte den Zauberstab in seiner Hand, wow! Hat den alten Mann 90 Jahre alt gemacht! 15. Er wurde zu Tode geprügelt. Als ich ein Kind war, sagte mir meine Lehrerin: In jedem Menschen stecken ein fleißiger Kerl und ein fauler Kerl. Wenn Sie zögern, werden sie kämpfen. In der Grundschule besiegte oft der Fleißige den Faulen. In der Mittelschule gab es ein Unentschieden. In der High School gewann oft der Faule. Aber als ich aufs College kam, stellte ich plötzlich fest, dass sie aufhörten zu kämpfen und der verdammt hart arbeitende Kerl wurde zu Tode geprügelt. 16. Ich verstehe deine Schwester. Ein Kind fragte einen reichen Mann: „Herr, warum sind Sie so reich?“ Der reiche Mann sagte: Als ich ein Kind war, hatte ich nichts wie dich. Mein Vater schenkte mir einen Apfel, also verkaufte ich diesen Apfel, kaufte mit dem verdienten Geld zwei weitere Äpfel und verkaufte ihn dann, um vier weitere Äpfel zu kaufen. Das Kind war nachdenklich und sagte: „Sir, ich scheine zu verstehen.“ Herr Rich sagte: Sie kennen Ihre Schwester. Später starb mein Vater und ich erbte sein gesamtes Erbe. 18. Ein guter Trinker. Sohn: „Warum muss man einen Wattebausch abwischen, bevor man eine Injektion gibt?“ Vater: „Das ist Alkohol. Wischen Sie sich zuerst den Hintern ab, damit er betrunken ist, und dann hört die Spritze auf zu schmerzen.“ Sohn: „Aber ich habe immer noch Schmerzen!“ Vater: „Das liegt daran, dass dein Hintern eine gute Trinkkapazität hat!“ 19. Rache: Mrs. Mary geht vor Gericht, weil sie über eine rote Ampel gefahren ist. Der Richter starrte sie an und fragte: Mrs. Mary? Ja. Waren Sie früher Lehrer an der West District Primary School? Ja, woher weißt du das? Der Richter lächelte, ich war Ihr Schüler. Auch Frau Mary lächelte und entspannte sich. Der Richter fuhr fort: „Ich habe mehr als 20 Jahre auf diesen Tag gewartet und jetzt werde ich Ihnen tausendmal eine Geldstrafe auferlegen.“ „Ich habe einen Fehler gemacht, als ich über eine rote Ampel gefahren bin, und ich werde es nie wieder tun.“ 20. Du bist an der Reihe, mich zu verfolgen. Jemand war in einer psychiatrischen Klinik interniert, und plötzlich verfolgte ihn ein psychisch kranker Patient mit einem Küchenmesser. 21. Der erste schlechte Witz in der Geschichte der Menschheit. In der Antike gingen zwei Affen auf der Straße und einer von ihnen sagte: „Hey, warum stehen wir still?“ „Nach einer Weile drehte sich der andere um und sagte: „...Sind wir nicht Affen?“ Wie kannst du sprechen?“ In diesem Moment hat der Mensch seine Entwicklung vom Affen zum Menschen abgeschlossen!——Der erste kalte Witz in der Geschichte der Menschheit ist so 22. Haben Sie ihn verpasst? Der zweite kalte Witz lautet: Laut Statistik wussten 98,5 % der Leser nicht, dass es in dieser Witzsammlung keinen Punkt 17 gibt. Glaubst du es? 23. Ich glaube nicht mehr an die Liebe. Ich habe vorgestern mit einem Freund gechattet. Er hatte nie eine Freundin. Ich fragte ihn warum. Er sagte in tiefem Ton: „Meine Liebe ist schon im Kindergarten gestorben!“ Dann zündete er sich eine Zigarette an. Ich mochte damals Mädchen und kaufte mir eines Tages ein paar Schokoriegel! Sie kam zu mir und schien es essen zu wollen. Ich sagte, ich würde dir eins geben und du hast mich gebeten, dich zu küssen. Sie sagte ja! Also habe ich ihr eins gegeben, aber sie ist weggelaufen. Von da an glaubte ich nicht mehr an die Liebe! 24. Das wütende Känguru Der Panda traf das Känguru, das wütend aus dem Supermarkt kam und fragte: „Was ist los? Bist du so wütend?“ Das Känguru schnappte nach Luft und sagte: „Du lässt mich nicht rein, du musst mich erst meine Tasche deponieren lassen!“ 25. Tutorial zum Singles' Day Tutorial zum Singles' Day: Wenn ein Mädchen sieht, wie ein Paar miteinander liebt, egal ob sie sich kennen oder nicht, schlagen sie den Mann und sagen: „Wie kannst du es wagen, mich zu verraten?!“ Drehen Sie sich um und gehen Sie, unabhängig von der Reaktion hinter ihnen. Wie viele Paare sich trennen lassen, wird gezählt! Jungen hingegen können den Schaden, der durch einen Sprung in den Gelben Fluss entsteht, nicht einmal wegwaschen! Für Jungs ist es besser, Jungs zu rauchen! 26 Hast du es gelesen? Da Punkt 17 fehlt, wird einer zum Abschnitt „Witze“ hinzugefügt: Laut Statistik haben 58,9 % der Menschen den Artikel sofort noch einmal gelesen, nachdem sie Punkt 22 gesehen hatten … ^_^ Witze können Ihr Leben voller Romantik machen.