1.
A: Wie hoch ist Ihr Jahresgehalt?
B: 10 Millionen.
A: Das sind mehr als 800.000 pro Monat!
B: Ja, das ist das Grundgehalt.
A: Nicht schlecht, was machst du?
B: Träumen...
2.
1. „Glück“ bedeutet, dass Katzen Fisch essen, Hunde Fleisch essen, Ultraman gegen kleine Monster kämpft
2. „Generationsunterschied“ bedeutet, dass ich meinen Vater gefragt habe, was er von „Chrysanthemum Terrace“ hält. Er sagte, er hätte noch nie getrunken. 3. „Narzissmus“ bedeutet, dass ich im nächsten Leben als Frau wiedergeboren werden und dann einen Mann wie mich heiraten muss. 4. „Sprachlos“ bedeutet, dass der Richter fragte: Warum haben Sie Falschgeld gedruckt? Der Kriminelle sagte: Ich kann kein echtes Geld drucken. 5. „Verzweiflung“ bedeutet, in einem Restaurant zwei Gerichte zu bestellen und das erste zu essen: „Gibt es etwas Köstlicheres als dieses auf der Welt?!“ und das zweite essen: „Verdammt! Das tut es wirklich!“ 6. „Crash“ bedeutet, dass eine alte Dame ins KFC kam und zum Kellner sagte: „Ich möchte ein KFC, ein McDonald's und einen Hamburger.“
drei.
Was ist ein Angestellter?
Heute habe ich mein Gehalt bezahlt, den Kredit abbezahlt, die Miete, Wasser-, Strom- und Gasrechnungen bezahlt, Öl, Reis und Instantnudeln gekauft. Ich berührte das restliche Geld in meiner Tasche und seufzte: Das Monatsgehalt ist wieder frei.
Was ist Arbeiter?
Der Vorarbeiter sagte, dass es bald Zeit sei, den Lohn zu zahlen. Nachdem er seine Unterbringungskosten, Verpflegungskosten, Lohnausfälle und medizinischen Kosten gezählt hatte, schuldete er dem Chef immer noch mehr als 100 Yuan, sodass er sich nicht die Mühe machte, diese einzutreiben. Er wurde als Arbeiter bezeichnet.
四
Eines Tages fragte der Geographielehrer die Schüler: Wo fließt der Fluss?
Ein Student stand plötzlich auf und sang: Der Fluss fließt nach Osten.
Der Lehrer ignorierte ihn und fuhr fort: „Wie viele Sterne gibt es am Himmel?“
Der Klassenkamerad sang erneut: Die Sterne am Himmel schließen sich dem Großen Wagen an.
Der Lehrer war wütend: Verschwinde von hier!
Student: Lass uns gehen, sobald wir es sagen.
Der Lehrer sagte hilflos: Bist du krank?
Student: Du hast alles, ich habe alles!
Lehrer: Bitte versuchen Sie noch einmal, etwas zu sagen…. .
Schüler: Schreien Sie, wenn Sie Ungerechtigkeit auf der Straße sehen!
Lehrer: Glaubst du, dass ich dich schlagen werde?
Schüler: Ergreifen Sie Maßnahmen, wenn es Zeit ist, Maßnahmen zu ergreifen...
Lehrer wütend: Ich werde Sie von der Schule abbrechen lassen!
Student: Ich reise in Eile nach Kyushu!
五
MM stieg aus dem Taxi und ließ die Kamera auf dem Rücksitz liegen.
Als der Fahrer das sah, steckte er schnell seinen Kopf aus dem Fenster,
und schrie MM an: „Kleine Schwester, deine Kamera!“
MM errötete, drehte sich um und fluchte: „Du bist wie eine Ente!“
Dann fuhr das Taxi los. . . . .
Dann jagte mm das Auto und rief: Meister, meine Kamera~~~~! Meine Kamera~~~~~~~
Six
Xiao Wang arbeitet in der Personalabteilung im 10. Stock. Vor einem Monat wurde er in die Verwaltungsabteilung im 9. Stock versetzt. . . . . .
Heute rief Klassenkamerad Xiao Wang die Personalabteilung an und fragte ihn: „Ist Xiao Wang hier?“
\Der Kollege, der ans Telefon ging, sagte: „Xiao Wang ist nicht mehr in der Personalabteilung.“
\'Klassenkamerad Xiao Wang: „Ah!?, wann ist das passiert? Warum wusste ich es nicht und hatte noch keine Zeit, ihn zu verabschieden?“
\"Es spielt keine Rolle, du kannst ihn unten suchen."
7
1. Geist: Gott, wenn ich das nächste Mal wiedergeboren werde, möchte ich so weiß wie ein Engel sein und ein Paar Flügel haben, aber ich möchte immer noch Blut saugen. Gott: Dann reinkarniere dich als Hushu Bao.
2. Ein Freund verkaufte während seines ersten dualen Studiums Eis am Stiel im Park und es war ihm zu peinlich, um zu schreien. Plötzlich rief jemand: „Eis am Stiel verkaufen~~~~Eis am Stiel verkaufen~~~~“. Als der Freund das hörte, freute er sich sehr und rief: „Ich auch~~~~Ich auch~~~~“.
3. Nicht lange nachdem die Ameise und der Elefant geheiratet hatten, starb der Elefant. Die Ameise weinte bitterlich, während sie den Elefanten begrub: „Mein Lieber, warum bist du so früh gegangen? Ich werde dich begraben, wenn ich in meinem Leben nichts anderes tue!“
4. Ein Junge war in ein Mädchen verknallt. Er nahm den Mut zusammen, das Mädchen zu fragen, was für einen Jungen sie mochte. Das Mädchen antwortete: „Ein Typ mit einem flachen Kopf.“ Das Mädchen antwortete und nachdem sie die Frage mehrmals gestellt hatte, erhielt sie die gleiche Antwort. Der Junge war entmutigt und sagte: „Kann ein Typ mit einem flachen Kopf in Ordnung sein?“
5. Eines Tages war ich außer Atem und jagte dem letzten Bus hinterher. Während ich ihm nachjagte, rief ich: Meister! Meister, warte auf mich ~ Plötzlich steckte ein Passagier seinen Kopf aus dem Autofenster und sagte langsam zu mir: Wukong. Hör einfach auf, ihr nachzujagen
6. Eines Tages machte ich einen Biologietest und eine der Fragen bestand darin, den Namen des Vogels zu erraten, indem ich auf seine Beine schaute. Ein gewisser Student verstand es wirklich nicht, zerriss wütend die Arbeit und machte sich bereit, den Prüfungsraum zu verlassen. Die Aufsichtsperson war sehr wütend und fragte ihn: „In welcher Klasse bist du und wie heißt du?“ Ein gewisser Student hob seine Hosenbeine und sagte: „Rate mal, du rate mal.“
7. Nachdem die schöne mongolische Schauspielerin ihren Auftritt beendet hatte, kam der Moderator auf die Bühne, um sie zu empfangen. Er nahm ihre Hand und bat sie um Wärme. Er weigerte sich lange, loszulassen und fragte freundlich: Wie heißt du? Die Schauspielerin antwortete aufgeregt: „Malegbi Songshou“
8. Ein Mann kaufte einen Papagei, der nur zwei Wörter sagen konnte: „Wer?“. Eines Tages war der Besitzer nicht zu Hause und ein Gasmann klopfte an die Tür. Papagei: Wer ist das? Antwort: Wechseln Sie das Gas. Papagei: Wer ist das? Antwort: Der Gaswechsler... Der Meister lag an der Tür seines Hauses. Er fragte sich, wer es war. In der Tür: Der Gaswechsler.
9. Ein Mann sah einen Haufen Zeug auf der Straße, hockte sich hin, roch daran und sagte, es könnte Kot sein. Er berührte etwas davon mit der Hand, steckte es in den Mund, leckte es ab und sagte, es sei wirklich Kacke, aber zum Glück ist er nicht darauf getreten!
10. Der Arzt fragte den Patienten, wie es zu dem Knochenbruch gekommen sei. Er antwortete: „Ich hatte das Gefühl, dass Sand in meinen Schuhen war, also schüttelte ich meine Schuhe, indem ich mich am Telefonmast festhielt.“ Ich schüttelte und schüttelte. . . . . . Jemand dachte, ich hätte einen Stromschlag erlitten, also nahm er einen Holzstab und gab mir zwei Stöcke.
11. Ein Professor lehrte auf dem Gebiet: „Wissenschaftliche Forschung darf keine Angst davor haben, schmutzig zu werden…“ Dann hockte er sich hin, stocherte mit dem Finger im Kuhmist auf dem Boden herum, steckte dann seinen Finger in den Mund und leckte ihn sauber. Ein Klassenkamerad sagte hastig: „Ich habe keine Angst davor, schmutzig zu werden…“ Dann stocherte er mit dem Finger in den Kuhmist auf dem Boden und steckte ihn in den Mund, um ihn sauber zu lecken. Der Professor sagte: „Außerdem müssen Sie gut beobachten können. Ich habe nur mit dem Mittelfinger in den Mist gestochen, aber was ich abgeleckt habe, war mein Zeigefinger …“
12. In einer bestimmten öffentlichen Toilette hatte Herr A Verstopfung und konnte ihn lange Zeit nicht herausziehen. Zu diesem Zeitpunkt stürmte ein anderer Mann, Herr B., herein. Sobald er sich hinhockte, begann er sehr reibungslos mit dem Stuhlgang. Nachdem er das gehört hatte, sagte Herr A: „Mann, ich beneide Sie wirklich. Sie können so glücklich Stuhlgang machen.“ Herr B sagte: „Was gibt es da zu beneiden? Ich habe meine Hose noch nicht ausgezogen …“
13. Ein Herr übte gerade das Fahrradfahren, als ein Fußgänger vor ihn kam. Er geriet in Panik und schrie: „Stopp! Stopp!“ Der Fußgänger blieb eilig stehen. Leider waren die Fahrkünste eines gewissen Herrn zu schlecht und er rammte trotzdem einen Fußgänger. Der Fußgänger stand auf und wurde wütend: „Du hast mir trotzdem gesagt, ich soll anhalten! Du zielst, oder?“
14. Schöne Schwester, 2 Jahre alt. Eines Tages rief ich ihre Mutter an und der kleine Kerl ging ans Telefon. Aus Höflichkeit wollte ich sie auch begrüßen. „Meine Liebe, wo ist Mama?“ „Gehe zum Berg Huaguo!“ „…“ „Meine Liebe, was machst du?“ „Tante, du bist so lustig, ich habe dich nicht angerufen!“
Der Sohn eines Kollegen, 4 Jahre alt. Klassischer Satz: „Als ich jung war …“
15. Auf der Straße gab es einen Autounfall – eine Schildkröte trampelte auf einer Kuh herum. Die Polizei ermittelt zur Unfallursache und sagte Wo Niu: Wie hat dich die Schildkröte getroffen? Wo Niu, der einen Gipsverband aufhängte, erinnerte sich voller Panik: „Ich kann mich nicht erinnern, er war damals zu schnell!“
16. Ein Eisbär blieb benommen allein auf dem Eis. Als ihm langweilig war, fing er an, sich selbst die Haare auszureißen. Eins... zwei... drei... Als er schließlich keine Haare mehr auszog, schrie er plötzlich... Es ist so kalt! ! ………………
17. Die Tochter meiner Kollegin ist eine kleine Schönheit. Ihre Mutter fragt sie oft, wenn sie aus dem Kindergarten zurückkommt: „Schönheit, hat dich heute jemand so genannt?“ Das kleine Mädchen seufzte tatsächlich: „Ich glaube, sie haben mich zu oft gesehen, deshalb denken sie, dass ich nicht mehr schön bin.“„
18. Ein Paar brachte nach einem Verhütungsversagen einen kleinen Jungen zur Welt. Sobald das Kind geboren war, ballte es die Fäuste und lachte ununterbrochen. Die Krankenschwester öffnete seine Faust und fand eine Handvoll Antibabypillen darin. Dann sprach der kleine Junge: „Ihr zwei wollt mich umbringen, so einfach ist das nicht, hahahaha.“ . . . . . . . . „
19. Zwei Männer gingen in die Berge, um zu spielen. Einer von ihnen rutschte versehentlich aus und fiel von der Klippe. Der Begleiter rief besorgt: „Bruder, wie geht es dir, geht es dir gut?“ ", ich hörte nur die Person, die gestürzt war, antworten: "Ich weiß nicht, ich falle immer noch ~~~~"
\ 20. Ein Mann fuhr Fahrrad, ohne den Lenker festzuhalten, mit den Händen auf der Brust. Als ein Verkehrspolizist es sah, sagte er: Gute Handflächen! Der Mann antwortete: Hallo Kameraden!
21. Der Affe fragte den Fuchs, wie man mit einem Lied den Furz des Elefanten beschreiben könne? Der Fuchs sagte: „Ich denke so viel darüber nach“ von Juji Ku, und die Ameise hörte es und sagte: „Scheiße, ich dachte, es wäre „Verdammt“ vom Antriebsstrang.“ „
22. Zwei Brüder wurden von einem Tiger verfolgt.“ Der jüngere Bruder konnte nicht mehr weglaufen, also sagte er: „Bruder, lass uns aufhören wegzulaufen und dieses Biest bis zum Tod bekämpfen.“ Der ältere Bruder sagte: „Mach dich nicht lächerlich. Ich kann ihm nicht entkommen. Solange ich dir entkommen kann.“ "
23. Noodles wurde von einem gedämpften Brötchen geschlagen, also ging er zu seinem Cousin Instant Noodles, um sich zu rächen. Als Instant Noodles die Bohnenbrötchen sah, schlug er ihn. Als er zurückkam, sagte er zu Noodles: Keine Sorge, ich habe ihn zu Tode geprügelt. 24. Eine modische Frau ging auf die öffentliche Straße. Nachdem er den Bus übergeben hatte, holte er ein Papiertuch heraus und wischte es gründlich ab, als er es sah dass der Sitz leer war. Gerade als er sich setzen wollte, lachte ein Mann neben ihm und sagte: „Ich bin so verdammt sauber, nachdem ich ihn abgewischt habe.“
Ich bin viele Jahre gelaufen, habe dann das Gas abgestellt und bin wieder gelaufen und habe viele Jahre gelaufen. Schließlich kam ich an die Tür des Eisbären und klopfte an die Tür: „Spielt nicht!“ 26. Ein gewisser Mathematiklehrer krempelte die Ärmel hoch und rief: „Schüler, aufgepasst!“ ……
\ 27. Ein Richter schaute sich die drei Verdächtigen A, B und C an. Der Richter sagte zu A: „Haben Sie das Ding gestohlen?“ „B antwortete: „Nein.“ Der Richter war wütend: „Ich habe Sie nicht gefragt.“ Bing sagte: „Ich habe nichts gesagt.“
28. Im Flugzeug sagte die Krähe zur Stewardess: „Gib mir ein Glas Wasser.“ Nachdem das Schwein dies gehört hatte, sagte es zur Stewardess: „Gib mir auch ein Glas Wasser!“ Nachdem die Stewardess dies gehört hatte, warf sie die Krähe und das Schwein zusammen aus dem Flugzeug. Die Krähe lächelte und sagte zum Schwein: „Du bist dumm, ich kann fliegen~~~~
29. Ein Hase ging in einen Laden und fragte den Chef: Haben Sie hier Karotten zum Verkauf? Meine Frau sagte: Nein. Nach einer Weile kam der Hase wieder und fragte: Haben Sie hier Karotten zum Verkauf? Der Chef sagte ungeduldig nein! Nach einer Weile kam der Hase, um erneut zu fragen, und der Chef konnte es schließlich nicht mehr ertragen: Wenn Sie Ärger machen Ich nehme wieder eine Schere und schneide dir die Ohren ab! Der Chef sagte noch einmal: Hast du hier irgendwelche Karotten zu verkaufen? you say Cao Cao, Cao Cao will be here! Cao Cao: Demon King, what did you call me for? Demon King: Wow, I saw a ghost! Ghost: Damn! was discovered. Damn: Nonsense, who discovered me? Who: None of my business! Demon King: Oh, my god! God: Who called me? ! Who: No one calls you! No one: I don't have one! ! ! It is said that the devil has suffered from Schizophrenie seitdem.
\ 31. Ein König will eine Prinzessin heiraten und setzt der Prinzessin einen Apfel auf den Kopf. Der erste Mann schoss auf den Apfel und sagte: „Ich bin Hou Yi.“„Der dritte Mann hat die Prinzessin versehentlich erschossen. Er sagte: „Es tut mir leid.“ . . „
32. Eine Person war Assistenzarzt in einer psychiatrischen Klinik. Plötzlich verfolgte ihn ein psychisch kranker Patient mit einem Küchenmesser Alle Sicherheitsgurte waren verletzt und blutig. " Frage: „Derjenige, der angeschnallt ist?“ ? Antwort: „Es ist in Ordnung. Sie sitzen alle gut, genau wie lebende Menschen.“ „
34. In einer bestimmten Schule wurde eine neue Skulptur errichtet – ein Mädchen, das in der linken Hand ein Buch und in der rechten Hand eine weiße Taube hält. Die Schulleiter forderten öffentlich die Namen der Schüler der Schule auf. Es gab einen endlosen Strom von Antworten, und einer von ihnen hatte die lauteste Stimme: Lesen ist Zeitverschwendung!
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