Jedes Mal, wenn meine Frau und mein Mann sich stritten, ging meine Frau auf die Toilette und blieb einen halben Tag dort. Nachdem das viele Male passiert war, musste der Mann sie fragen: "Was machst du im Badezimmer?" "Klingt ziemlich befriedigend?" "Die Frau sagte: "Ich putze die Toilette!" Der Ehemann fragte: "Kann das Reinigen der Toilette auch deine Wut lindern?" "Die Frau sagte: "Ich weiß es nicht, ich benutze sowieso deine Zahnbürste." 1. Die Jungen- und Mädchentoiletten der Schule sind miteinander verbunden. Ein Mädchen vergaß, Toilettenpapier mitzunehmen, als sie auf die Toilette ging, und fühlte sich verlegen, als ein Toilettenpapier aus der Jungentoilette nebenan kam. Das Mädchen wurde blass und rief: "Wer ist da?" ”。 Der Junge von nebenan antwortete mit leiser, kräftiger Stimme: "Lei Feng." 2. Eine modische Frau stieg in den Bus, sah einen freien Sitz, griff nach einem Taschentuch und wischte es kräftig ab. Gerade als sie sich setzen wollte, ließ sie versehentlich einen Furz machen. Ein Mann in der Nähe lachte und sagte: "Verdammt, richtig sauber, und nach dem Abwischen pustest du immer noch drauf." 3. Ein Paar schläft im selben Zimmer. Die Frau zieht eine Linie: "Wer die Grenze überschreitet, ist ein Biest." Als sie aufwacht, stellt sie fest, dass der Mann die Grenze wirklich nicht überschritten hat. Die Frau schlägt ihn kräftig: "Du bist schlimmer als ein Biest." 4. Eines Nachts rief ein nackter Mann ein Taxi. Die Fahrerin starrte ihn eindringlich an. Der nackte Mann war wütend und rief: "Du hast noch nie einen nackten Mann gesehen!" Auch die Fahrerin war wütend: "Mal sehen, woher du das Geld hast!" 5. Eine Pflichtgeschichte für Mädchen: Die Fledermaus wurde mit Gott wiedergeboren. Gott sagte, er könne drei Bedingungen akzeptieren. Die Fledermaus sagte: "Ich war in meinem letzten Leben dunkel, also will ich im nächsten Leben einen schneeweißen Körper und Flügel. Ich bin es gewohnt, Blut zu saugen. Lass mich auch Blut saugen." Gott sagte: "Gut, ich stimme zu. Weiß jeder, wie sein nächstes Leben sein wird?" Binden." Haha. 6 Xiaoxin: Papa, warum hast du drei 'Golden' in meinem Namen? Papa: Dir fehlt Metall in deinem Schicksal, also nennst du dich Xin. Es ist wie bei manchen Menschen, denen Wasser fehlt und Miao heißt, und andere, denen Holz fehlt und Sen genannt wird. Xiaoxin: Papa, was glaubst du, fehlt in Guo Jingjings Schicksal? 7. Sieben Jahre nach dem Abschluss bekam ich endlich ein großes Projekt: den Bau eines 30 Meter hohen Schornsteins mit einer Bauzeit von zwei Monaten und Kosten von 300.000 Yuan, allerdings erforderte er eine Vorausfinanzierung. Schließlich wurde er Ende letzten Jahres fertiggestellt. Heute, als sie zur Inspektion gingen, wurden sie heftig ausgeschimpft und bekamen trotzdem kein Geld. Verdammt! Sie lesen die Baupläne rückwärts – sie wollen einen Brunnen graben!8. Ein Bettler klopfte ans Autofenster und sagte: "Gib mir etwas Geld." Der Herr sah ihn an und sagte: "Ich gebe dir eine Zigarette." Der Bettler sagte: "Ich rauche nicht, gib mir etwas Geld." Der Herr sagte: "Ich habe Bier im Auto, ich gebe dir eine Flasche Bier." Der Bettler sagte: "Ich trinke nicht, gib mir etwas Geld." Der Herr sagte: "Dann bringe ich dich zum Mahjong-Salon, ich zahle, du kommst und spielst, und wenn du gewinnst, gehört es dir." Der Bettler sagte: "Ich spiele nicht, gib mir etwas Geld." Der Herr sagte: "Ich bringe dich in den Saunaraum, damit du den 'One-Stop-Service' genießen kannst, und ich übernehme alle Kosten." Der Bettler sagte: "Ich engagiere keine Prostituierten, gib mir einfach etwas Geld." Der Ehemann sagte: Dann steig ins Auto. Ich bringe dich nach Hause, damit meine Frau sehen kann: Ein guter Mann, der nicht raucht, nicht trinkt, nicht spielt und keine Prostituierten besucht, kann werden! 9. Eine junge Frau brachte den Müll raus und rutschte versehentlich in einen Müllhaufen. Gerade als sie aufstehen wollte, umarmte sie ein alter Mann, der Reste aufsammelte. Der alte Mann seufzte: "Die Stadtbewohner wissen einfach nicht, wie sie über die Runden kommen sollen. So eine gute Frau will sie einfach nicht und sie will es einfach nicht." 10. Ehemann: Wie spät ist es jetzt? Frau: Zehn Uhr. Ehemann: Willst du anfangen? Frau: Das ist zu früh, sonst schläft niemand! Ich frage, ob es genau zehn Uhr ist. Frau: Wahrscheinlich um elf. 11 In einem Bus nutzte eine junge Frau, die die stickige Hitze im Inneren nicht ertragen konnte, einen Moment, in dem niemand aufpasste, und öffnete heimlich ihre Kleidung auf dem Rücken. Tatsächlich fühlte es sich kühl an, also schloss sie es wieder zu. Bald wurde ihr wieder heiß und sie öffnete den Reißverschluss wieder. Sie zog ihn mehrmals hoch und runter. Der Mann hinter der Frau sprach: "Fräulein, was genau haben Sie vor? Warum machen Sie immer wieder meine Hose auf?" 12 Im Unterricht erklärte die schöne Lehrerin den Kindern ernst: "乳" bedeutet "klein". Zum Beispiel bedeutet "乳豬" "kleines Schwein" und "夷条" bedeutet "kleine Taube". Xiaoming, bitte mach einen Satz mit dem Zeichen "Brust". Xiaoming: Die finanzielle Lage meiner Familie ist nicht gut; wir können nur in einem 40 Quadratmeter großen Brustraum wohnen. Lehrerin: (Mir ist schwindelig)...... Diese geht nicht...... Versuchen wir noch eine. Xiaoming: Jeden Tag, wenn ich zur Schule gehe, muss ich über das Dekolleté vor meiner Haustür springen. Lehrer: (ohnmächtig)...... Auf keinen Fall...... Versuchen wir noch einen. Xiaoming: ...... Lehrerin, mir fällt wirklich nichts anderes ein. Ich habe sogar an meine Brustwarzen gedacht.Lehrer: ……
13. Ein Manns großer Zeh wurde plötzlich blau, ein Wunderarzt diagnostizierte Krebs und ließ ihn amputieren. Nach einigen Tagen wurde auch der zweite Zeh blau und wurde ebenfalls amputiert. Drei Tage später verfärbte sich die gesamte Fußsohle blau, sodass er in ein großes Krankenhaus überwiesen wurde. Schließlich stellte die Expertenkonsultation fest: Die Socken waren verblasst.
14. Herr Zhang, ein Absolvent der Polizeiakademie, war seit zwei Jahren verheiratet und hatte immer das Gefühl, dass mit seiner Frau etwas nicht stimmte. Er vermutete, dass sie eine Affäre hatte. Eines Tages bemerkte Herr Zhang wiederholt eine SMS von einem unbekannten Absender auf dem Handy seiner Frau, und der Inhalt war jedes Mal derselbe: „Bruder Zhao bittet dich, mir bei etwas zu helfen.“
Um elf Uhr abends erwischte Herr Zhang seine untreue Frau zusammen mit dem Mann beim Liebesspiel.
Herr Zhang schimpfte: „Ihr habt mich total unterschätzt. Meint ihr, dass ich die SMS nicht verstehe? Wenn man sie umdreht, steht da: ‚Um halb elf ziehe ich dir den BH aus.‘“
15. Jemand aß und konnte im Rindfleischnudelsuppen keine Fleischstücke finden, also fragte er den Besitzer, während er auf die Schüssel deutete: „Warum ist in euren Rindfleischnudelsuppen kein Rindfleisch?“ Der Besitzer antwortete gelassen: „Nimm das nicht zu ernst, erwartest du wirklich, in einem Ehefrauenkuchen deine Frau zu finden?“
16. Eines Tages traf Liu Hongtao auf ausländische Gäste und sprach sie an: „I am Hong Tao Liu.“ Der Ausländer sagte: „Ich verdammt noch mal bin immer noch die Pik Sieben.“
17. Ein Ehepaar bekam nach einem Verhütungsfehler einen kleinen Jungen. Das Kind erschien bei der Geburt mit geballter Faust, lächelte ununterbrochen. Die Krankenschwester öffnete seine Faust und fand darin eine Verhütungspille. Danach begann der kleine Junge zu sprechen: „Ihr beide wollt mich umbringen, das ist nicht so einfach, hahahaha……“
18. Einerseits… andererseits…
Kind: Er zieht sich einerseits aus, andererseits zieht er eine Hose an.
Lehrerkommentar: Will er sich ausziehen oder anziehen?
Thema: darunter
Kind: Einer meiner linken Füße ist verletzt.
Lehrerkommentar: Bist du ein Tausendfüßler?
Thema: nach und nach
Kind: Feierabend, Papa kommt nach und nach nach Hause.
Lehrerkommentar: Wie viele Väter hast du eigentlich?
Thema: traurig
Kind: Vor unserem Haus gibt es einen Wassergraben, der ist sehr traurig.
Lehrerkommentar: Ich bin noch trauriger.
Thema: sowohl… als auch…
Kind: Meine Mama ist sowohl klein als auch groß, sowohl dick als auch dünn.
Lehrerkommentar: Ist deine Mama etwa ein Transformers-Roboter?
Thema: Schau mal
Kind: Sieh mal, was glotzt du so! Hast du so etwas noch nicht gesehen?Lehrerkommentar: Sei nicht so überheblich.
Thema: Blühend und gedeihend
Kind schreibt: Blühend und gedeihend Geständnis.
Lehrerkommentar: Schau nicht so viele Serien!
Thema: Lecker
Kind schreibt: Lecker zum Kotzen.
Lehrer: ........
Thema: Naiv
Kind schreibt: Heute ist es wirklich heiß.
Lehrerkommentar: Du bist wirklich naiv
Thema: Tatsächlich
Kind sagt: Gestern habe ich Obst gegessen. Dann trank ich kaltes Wasser.
Lehrerkommentar: Es ist ein Ausdruck, darf nicht getrennt werden.
Thema: Zuerst ... dann ... Beispiel: Zuerst essen, dann duschen.
Kind: Herr, auf Wiedersehen!
Lehrerkommentar: ..........................
Thema: Außerdem
Kind: Ein Zug fährt vorbei, außerdem außerdem außerdem außerdem
Lehrerkommentar: Ich könnte gleich sterben.
19 Ein Ehepaar kommt zu einem Wunschbrunnen. Der Ehemann beugt sich, wünscht sich etwas und wirft eine Münze in den Brunnen. Die Frau möchte auch einen Wunsch äußern, fällt beim Beugen aber versehentlich in den Brunnen. Der Ehemann ist schockiert, dann lacht er und sagt zu sich selbst: ‚Verdammt, das ist wirklich wirksam!‘
20 Eine Person fliegt zum ersten Mal und will sich übergeben. Die Flugbegleiterin holt eine Tüte. Als sie fast voll ist, holt sie eine neue Tüte und ermahnt: ‚Nicht einfach überall erbrechen.‘ Als sie zurückkommt, sieht sie überall Erbrochenes. Auf Nachfrage erklärt die Person: ‚Ich sah, dass sie fast voll war, trank noch einen Schluck und alle um mich herum haben sich übergeben…‘
