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0. Mein Mann hat auf seinem Handy ein Angry Birds-Spiel, ich spiele ganz gerne darauf. Abends gehen mein Mann und ich im Supermarkt einkaufen, stehen an der Kasse in der Schlange. Ich sage zu meinem Mann: „Lass uns gleich nach Hause gehen, ich will dein kleines Vogelspiel spielen.“ Dann herrschte eine vollständige Stille um uns herum...

1. Um Mitternacht im Schlafsaal der Schule, es war still, aus einer vierten Etage schrie plötzlich jemand: „Ich wohne auf dem gelben Boden!“ – alle im Gebäude waren sprachlos... Dann schwebte aus einem Fenster der dritten Etage gelassen ein Satz: „Dein Vater ist der Cousin deiner Mutter...“ Das ganze Gebäude tobte.

2. Gestern auf meinem Heimweg ging vor mir eine Frau, wir beide gingen sehr langsam und hielten etwa zwei Meter Abstand. Zu dieser Zeit war die ganze Straße menschenleer und still… Nach etwa zehn Minuten wurden ihre Schritte immer langsamer. Plötzlich drehte sie sich um und sagte zu mir: „Wenn du nicht bald handelst, bin ich zu Hause.“

3. Im Bus fütterte eine junge Mutter ihr Baby. Das Baby war unruhig beim Essen. Die junge Mutter wurde wütend und sagte zum Kind: „Isst du nicht? Wenn nicht, gebe ich es dem Mann nebenan.“ Sie wiederholte dies mehrere Male. Der Mann nebenan konnte nicht anders und sagte: „Mein kleiner Herr, sag mir bitte klar, ob du isst oder nicht, ich sitze schon seit mehr als zwei Haltestellen hier.“

4. Ein Reporter interviewte eine alte Dame: Der Reporter fragte: „Was halten Sie davon, dass in der Stadt Feuerwerkskörper frei abgebrannt werden?“ Die alte Dame sagte: „Wie soll ich das sehen? Ich klettere halt ans Fenster und schaue…“

5. Ein Ehemann und eine Ehefrau schlafen unter einer Decke. Der Ehemann nieste und spritzte die Frau voll ins Gesicht. Die Frau sagte: „Sag mir das doch vorher, wenn so etwas passiert.“ Nach einer Weile rief der Ehemann laut: „Bereit…“ Die Frau tauchte schnell unter die Decke, nur um ein „PENG“ zu hören – der Ehemann hatte gefurzt.

6. Es gibt ein Ehepaar, schön und gebildet, das vor fast zwei Jahren ein Kind bekommen hat, aber immer das Gefühl hat, dass das Kind ihnen beiden nicht ähnlich sieht. Das Paar wurde zunehmend unruhig und vermutete, dass im Krankenhaus bei der Geburt ein Fehler gemacht wurde. Also gingen die drei zur DNA-Vaterschaftstestung. Das Ergebnis: Der Mann ist biologisch verwandt mit dem Kind, die Frau nicht.

7. Mein Großvater sagte mir, dass er, als er meine Großmutter heiratete, nur „ein halbes Maß Reis“ brauchte; mein Vater erzählte mir, dass er, als er meine Mutter heiratete, insgesamt „ein halbes Schwein“ brauchte; als ich heiraten wollte, gab es „ein halbes Leben“ meiner Eltern.8. Eines Tages hat ein Friseur einen Verkäufer von Zuckeräpfeln verprügelt. Auf der Polizeistation fragte der Polizist den Friseur: Warum hast du den Zuckeräpfelverkäufer geschlagen? Der Friseur sagte: Verdammte Scheiße, ich habe mir drinnen die Haare machen lassen, und er draußen gerufen: „Es brennt, es brennt!“

9. Gerade als der Chef das Büro betrat, stürmte die Ehefrau des Abteilungsleiters herein, schwenkte einen Damenstring und sagte zum Chef: „Mein Mann trägt abends zu Hause Damenslips, Sie müssen unbedingt etwas unternehmen.“ Der Chef nickte wiederholt zustimmend und steckte den String beiläufig in seine Tasche. Abends, zu Hause, fand die Frau des Chefs beim Wäschewaschen den String in der Tasche des Chefs und sagte: „Solche Witze darfst du in Zukunft nicht mehr machen, Menschen suchen den ganzen Tag danach.“

10. Einmal wollte meine siebenjährige Nichte unbedingt mit mir zusammen baden. Während wir badeten, fragte sie: „Tante, warum ist deine Brust so klein?“ Ich schwitzte heftig: „Wie klein? Wieso klein?“ Die Nichte sah mich mitleidig an und tröstete: „Macht nichts, meine ist auch klein.“

11. In dieser Welt werden langsame Menschen ausgenutzt, schwache Menschen haben nichts zu tun, ängstliche Menschen erschrecken sich zu Tode, Menschen mit niedrigem Alkoholtoleranz werden vollgespritzt, kränkliche Menschen arbeiten sich zu Tode, direkte Menschen werden fertiggemacht, fähige Menschen werden totgearbeitet. Darum muss man bei nichts zu ernst sein. Sonst ist man im Himmel, und das Geld ist in der Bank...

12. Eine Frau trug ein Baby zum Arzt. Ein männlicher Arzt schaute sich das Baby an, dann berührte er die Brust der Frau. Der Arzt sagte: „Die Muttermilch reicht nicht aus, das Baby ist mangelernährt!“ Die Frau schimpfte wütend: „Verdammt, fragst du nicht erst, bevor du anfässt? Ich bin die Tante des Kindes…“

13. Ein Herr ging, um den Führerschein zu machen. Während der mündlichen Prüfung fragte der Prüfer: „Wenn du einen Hund und eine Person vor dem Auto siehst, überfährst du den Hund oder die Person?“ Der Herr antwortete ohne zu überlegen: „Natürlich den Hund.“ Der Prüfer schüttelte den Kopf und sagte: „Komm beim nächsten Mal wieder.“ Der Herr war unzufrieden: „Wenn ich den Hund nicht überfahre, soll ich dann die Person überfahren?“ Der Prüfer schrie: „Du solltest bremsen!“

14. Eines Tages fragte mich eine schöne Frau auf der Straße nach dem Weg. Ich schwöre, ich hatte noch nie ein so wunderschönes Mädchen wie eine Himmelsfee gesehen… Ich weiß nicht, ob es Nervosität oder Aufregung war, aber ich habe ihr meine eigene Adresse gesagt.

15. Ein junger Mann lud das Mädchen, das er mochte, ein, auf den Berg zu gehen und die Nachtansicht zu sehen. Da wehte plötzlich ein kalter Wind, der junge Mann beugte sich vor und fragte: „Ist dir kalt?“Das Mädchen dachte bei sich, er ist wirklich aufmerksam, und antwortete mit einem Lächeln: „Mir ist nicht kalt, danke!“ Der Junge sagte: „Dann könntest du mir vielleicht deine Jacke geben, damit ich sie anziehe? Mir ist so kalt…“

16. Heute Morgen, auf dem Weg zur Arbeit, kam ich an einem kleinen Stand vorbei, wo man Schlüssel nachmachen lassen konnte, und hörte ein Mädchen den Verkäufer fragen: „Chef, kann man hier Schlüssel nachmachen?“ Der Verkäufer antwortete: „Ja, klar.“ Dann stand das Mädchen nur da, und der Verkäufer schaute sie lange an, lange Stille… Stille… Schließlich konnte der Verkäufer nicht mehr und sagte: „Wo ist der Schlüssel?“ Das Mädchen: „Schlüssel? Ich habe doch einen Schlüssel, warum komme ich sonst zu Ihnen?“ Der Verkäufer: …

17. Im Chinesischunterricht ließ die Lehrerin Xiaohua einen Satz mit „Große Mauer“ bilden. Xiaohua antwortete: „Die Große Mauer ist sehr lang.“ Die Lehrerin war nicht zufrieden: „Geht nicht, mach noch einen Satz!“ Xiaohua sagte: „Geht nicht, ich bin doch nicht Kaiser Qin!“

18. Eine Mitbewohnerin war beim Duschen, Wasser kam in die Augen, sie wollte es abwaschen. Gerade waren alle Wasserhähne besetzt, sie geriet in Panik und sagte zur nebenstehenden Person: „Komm, mir ist Wasser ins Gehirn gekommen, lass mich erst abspülen!“

19. Ein Kumpel kämpfte lange mit sich, bis er endlich den Mut aufbrachte, einem Mädchen auf QQ leidenschaftlich seine Liebe zu gestehen, und wartete nervös auf eine Antwort. Nach kurzer Zeit kam die Antwort vom Mädchen: „Ich bin ihre Mutter, ich bin nur hier, um Gemüse zu stehlen.“

20. Nach dem Erdbeben rettete die Polizei einen alten Mann aus einer Toilette. Der alte Mann strampelte und rief: „Unschuldig! Hat nichts mit mir zu tun! Ihr habt den falschen erwischt! Ich habe nur einmal am Spülhebel gezogen, und schon ist dieses Gebäude eingestürzt!“

21. Eine Kollegin hatte einen ganzen Haufen Brot gekauft, alle hatten Hunger und griffen danach, um etwas zu essen. Da sagte die Kollegin etwas, woraufhin alle die Hände fallen ließen und nichts aßen. Sie sagte fröhlich: „Esst ruhig, es ist egal; das Brot war sowieso für meinen Sohn gedacht.“

22. Zwei Kollegen gehen nebeneinander, als ihnen die Personalchefin (eine schöne Frau) entgegenkommt. Nachdem sie gegrüßt haben und sie vorbeigegangen ist, sagt der eine: „So ein schöner Duft, ich frage mich, welches Parfum sie benutzt.“ Der andere: „Das ist entweder Liushen oder Geißblatt.“

23. Heute beim Essen hörte ich ein Gespräch zwischen einem Paar. Sie fragte: „Wie wechselt man auf deinem Handy zur Pinyin-Eingabe?“ Er: „Drück einfach die Kiwitaste.“ Das Mädchen dachte kurz nach, + Xue Xiaoyan QQ 334650… und begann sofort, ernsthaft auf der Unterseite des Handys herumzutasten, um es zu verstehen… Ich sagte zu meinem Bruder: Kannst du bitte aufhören, die *-Taste Kiwitaste zu nennen?24. Heute bin ich an einen Ort gereist, und der Besitzer hat mich mit seinem Spezialgericht (gekochte Eier in Kinderurin) bewirtet. Ich habe clever und höflich abgelehnt, indem ich sagte, dass ich seit meiner Kindheit keine Eier esse. Daraufhin sagte der Besitzer enthusiastisch: Dann trink doch die Suppe!
25. Ein Bruder ging auf die Toilette und landete versehentlich in der Damen-Toilette. Nach dem Betreten bemerkte er, dass es keine Urinale gab, und fühlte, dass etwas nicht stimmte. Zum Glück war niemand auf der Damentoilette. Er verließ also unauffällig die Toilette. Beim Öffnen der Tür traf er auf ein Mädchen, das hereinkam. Als sie ihn ansah, errötete sie, senkte den Kopf und drehte sich um, um die Herrentoilette zu betreten.
26. Eine junge Frau war dabei, Müll wegzuwerfen, und rutschte versehentlich über den Müllstapel. Gerade als sie sich aufrichten wollte, packte sie ein alter Mann, der Abfall sammelte, in seine Arme. Der alte Mann seufzte: Städter wissen einfach nicht, wie man lebt; so eine gute Frau sagt man einfach ab, wenn man sie nicht will.