Ein Witz mit tieferem Sinn, wenn du ihn verstehst, bist du böse

1. Denk nicht schmutzig, es geht um Hotpot. Mein Freund hat ein bisschen Hämorrhoiden, trinkt Alkohol, isst Hotpot, am nächsten Tag tut es sehr weh (ich wusste das vorher nicht). Gestern war ich nicht gut gelaunt, habe ihn unbedingt zum Trinken gezwungen und auch Hotpot gegessen. Am nächsten Tag, auf dem Weg zur Arbeit im Aufzug, sagte er plötzlich zu mir: "Ich werde nie wieder mit dir trinken, mein Hintern tut so weh!" Sofort wurde es im Aufzug still, alle sahen so aus, als hätten sie verstanden! Ich…

2. Das Mädchen hat Beruf und Tierkreiszeichen verwechselt. Ein schönes Mädchen nahm an einer Dating-Veranstaltung teil und füllte gemäß den Anforderungen ihre persönlichen Daten aus. Zurück im Wohnheim beschwerte sie sich: "Oh nein, ich habe meinen Beruf und mein Tierkreiszeichen vertauscht!" Ein Freund tröstete sie: "Das ist doch nicht so schlimm, die meisten Menschen werden es verstehen." Das Mädchen sagte mit leicht weinerlicher Stimme: "Das Schlimme ist, ich gehöre zum Sternzeichen *." (Jungs, ratet mal welches.)

3. Verdammt! Alles ist explodiert und sie sagt, es sei nichts! In Kriegszeiten rekrutierte eine Region viele Soldaten. In einer Familie ohne männliche Angehörige ließ der Vater für den "Ruhm der Familie" eine Tochter als Junge verkleidet in die Armee einziehen. In einer heftigen Schlacht bekam das Mädchen gerade ihre Periode. Der grobe Kommandeur sah das Blut auf ihrer Hose und kam angerannt, um zu fragen, wo sie verletzt sei. Das Mädchen errötete und sagte: "Nichts!" Als der Kommandeur forcierte, ihre Hose runterzuziehen, sagte er erschrocken: "Verdammt! Alles ist explodiert und sie sagt, es sei nichts!"

4. Kinder, die es verstehen, sind sehr böse... Ich arbeite in einem Convenience-Store. Vor einer Stunde kam ein Mann aufgeregt herein, um eine Packung Kondome zu kaufen. Vorhin kam er wieder traurig herein, um eine Packung Sofie zu kaufen... Er tut mir so leid...

5. Kann jemand, der es versteht, das erklären? Gestern Nacht, mitten in der Nacht, stand meine Frau auf und fragte mich, wo das Badezimmer ist? Sie sprach Hochchinesisch, wir haben noch nie Hochchinesisch miteinander gesprochen! Das Entscheidende ist, dass es im eigenen Haus war. Was sagt euch das?

6. Junge, du bist sehr unschuldig... Im Bus habe ich einem Mädchen mit tiefem Ausschnitt meinen Platz angeboten, dann stand ich still daneben.

7. Wie oft hast du eigentlich fremdgegangen? Der Chef fragt seine Frau nach wie vielen Malen Fremdgehen. Die Frau antwortet schüchtern: „Drei Mal.“ Der Chef wird wütend: „Welche drei Mal?“ Frau: „Beim ersten Mal wolltest du Abteilungsleiter werden, der Direktor stimmte nicht zu; beim zweiten Mal wolltest du Direktor werden, der Kreisleiter stimmte nicht zu; beim dritten Mal wolltest du Kreisleiter werden, 66 Vertreter lokaler Unternehmer stimmten nicht zu..."8. Die Kinder sind erwachsen geworden Jedes Mal, wenn mein kleiner Neffe meinen Computer benutzt hat, war der Browserverlauf leer. Soll ich sagen, dass dieses Kind erwachsen geworden ist... 9. Sit-ups und Liegestütze In der Grund- und Mittelschule habe ich nie verstanden, warum Mädchen Sit-ups und Jungen Liegestütze machen. Erst an der Universität, als ich erwachsen wurde, begann ich es langsam zu verstehen... 10. Zwischen den Zeilen der Mama Mama sagt: „Meine Tochter, ich bin wirklich besorgt. Du bist auch nicht mehr klein, finde dir einen guten Mann und heirate.“ „Mama, wovor sollte ich Angst haben, heutzutage gibt es ein ernstes Ungleichgewicht zwischen Männern und Frauen, keine Sorge, ich werde jemanden finden.“ „Dummes Kind, du musst wissen, heutzutage kämpfen Frauen nicht nur mit Frauen um Männer…