4. Eines Tages beim Essen in einem Reisnudelladen, das Essen kam sehr langsam, ich war sehr hungrig. Endlich konnte ich es nicht mehr aushalten und wollte den Tisch hauen und schreien, eigentlich wollte ich sagen: Wenn ihr die Reisnudeln nicht bald bringt, werfe ich den Tisch um! Stattdessen sagte ich: "Chef!!!! Wenn ihr die Reisnudeln nicht bringt, esse ich den Tisch!!!!" Nach 3 Sekunden Stille brach das ganze Geschäft in Gelächter unter dem Tisch aus... peinlich...
5. Meine Eltern stritten, mein Vater sagte wütend: „Ich schicke dich nach draußen!“
6. In der Highschool Basketball spielend, hatte A den Ball und passte selbstlos zu B, B traf problemlos. Nach einer Weile hatte B den Ball, A rief laut, ihm zu passen, aber B warf den Ball selbst. A schrie wütend: „Gerade habe ich wirklich meine Hundesicht nicht gebraucht...“ Die ganze Halle lachte sich kaputt.
7. Ich erinnere mich, dass unser Klassensprecher in der Grundschule sehr streng war. Einmal während einer Freistunde war das Klassenzimmer laut. Der Klassensprecher, nachdem er mehrmals die Ordnung wiederhergestellt hatte, konnte es schließlich nicht mehr ertragen, stand auf, schlug auf den Tisch und schrie: „Wenn noch jemand Lärm macht, breche ich ihm den Mund!!!“ ... die ganze Klasse war still.
8. In der Universität fragten wir einen Freund nach dem Spielstand von Manchester United, er antwortete aufgeregt: „Manchester United hat verloren, Beckham hat zwei gelbe Karten bekommen und ist raus!“
9. In der Uni, ein Lehrer unterrichtete über eine neue Art von Material, dessen Eigenschaften und Funktionen beschrieb und sagte: „Dieses Material hat sexuelle Funktionen, die altem Material nicht vergleichbar sind ... äh nein ...“
10. Zu Beginn der Uni beim Militärtraining, rief der Zugführer mit einem unbekannten Akzent: „Nach links kriechen!“ „Nach rechts kriechen!“
11. In der Uni hörte ich ein Mädchen beim Bestellen sagen: „Meister, braten Sie bitte eine Portion süß-saure Kartoffelstreifen, ohne Kartoffeln!“
12. In der 11. Klasse war unser Chinesisch-Lehrer ein alter Lehrer, gerade von Nanchang nach Peking versetzt. Sein Akzent war sehr stark. Sein Sohn hatte an der Tsinghua-Universität im Architekturstudium genommen, das war auch der Grund, warum er nach Peking kam. Er war sehr stolz auf seinen Sohn und erzählte uns immer davon und sagte jedes Mal: „Mein Sohn ist von der ‚Frosch Universität Krötenabteilung‘ (Tsinghua Architektur)“... Wenn die Mottensöhne zu den Fröschen und Kröten gehen, werden sie doch zu Nachtisch ...
13. Zum Mittagessen gab mir meine Mutter eine Schüssel Karotten: „Geh und schneide die Karotten in Würfel!“
14. Nach etwas mehr als 10 Minuten Unterricht hoben meine Sitznachbarin die Hand und sagte: „Lehrer, ich muss auf die Toilette.“ Der Englischlehrer war sehr unzufrieden und sagte: „Ihr seid doch schon groß, und müsst noch auf die Toilette?“15. Ich habe einen Klassenkameraden, der für die Computer-Level-3-Prüfung lernt. Eines Tages, während ich Fußball spielte, trug ein anderer Schüler den Ball zur Grundlinie und rief: 'Herein!' 'Herein!' (Überschreitend) 16. Ich erinnere mich, dass ich einmal eine Frucht namens Elizabeth kaufen wollte. Ich sagte sofort: 'Chef, wie viel kostet Shakespeare?' Der Besitzer war sofort fassungslos. 17. Der Physiklehrer erklärte: 'Das ist eine dicke Quelle. Ich drücke sie von beiden Enden an. Schau, wird sie nicht enger (verstopft)?' 18. Ich hörte von einem Klassenkameraden, dass einmal ein Mädchen in ihrem Wohnheim Binden kaufen ging und dem Chef sagte: ein Paket Binden. Der Chef fragte tatsächlich: Willst du die drei-frischen oder die scharfe? Dann war der Klassenkamerad verblüfft und sagte: "Drei frische, bitte. Ich fürchte, ich kann mit dem scharfen nicht klar..." 19. Ein Senior vom College unterrichtet Pädagogische Psychologie. Spät... Sie betrat das Klassenzimmer. Sie warf einen seitlichen Blick auf die Tafel. Der alte Professor, immer noch wütend, bat sie, die Fragen auf der Tafel zu beantworten. Der Senior stotterte lange und sagte: "Sexiness und Sexualitätstheorie – das ist viel zu schwer zu erklären." Die ganze Klasse herrschte Chaos. (Anmerkung: Ursprüngliche Frage des Professors: Über Vernunft und Emotion) 20. Ein sehr enger männlicher Kommilitone von mir fiel zu Boden. Um Besorgnis zu zeigen, fragte ich: "Hat dein Hintern wehgetan?" "Aber ich habe versehentlich gesagt: 'Bist du durch den Sturz gestorben?' Schwitzen~~~ Der Typ stand auf, tätschelte sich den Hintern, ließ einen Furz los und sagte: "Du bist nicht tot, du atmest noch!" Ich war völlig bewusstlos. 21. Ein Freund von mir hatte gerade 'Die Legende der Kondor-Helden' gelesen und war sehr interessiert an der 'Hundeschlägen-Technik.' Er scherzte oft mit anderen. Eines Tages machte er es wie immer. Er trat jemanden und rief: 'Tritt das Hundebein!' Alle lachten heftig, und er war auch verlegen, also trat er erneut und rief: "Hund tritt mit seinem Bein!" 22. Als ich in der Highschool war, ging ich in den Ferien arbeiten und suchte einen Job als Kellnerin in einem Restaurant. Da ich noch ein Kind war und es mein erster Teilzeitjob war, war ich sehr nervös. Ich wollte den Manager fragen, ob ich einen Teilzeitjob brauche, aber dann ob es subtiler wäre, wenn ich Personal brauche. Stattdessen sagte ich: "Manager, brauchen Sie hier ein Nahkampfteam?" Ich fand fast ein Loch, in das ich kriechen konnte. 23. Ich erinnere mich, als KFC Liuxiang Spreading Its Wings verkaufte, ich hatte die Werbung nicht gesehen und nur von anderen gehört. Ich dachte immer, Liu Xiang würde KFC unterstützen. Als ich ankam, sagte ich dem Kellner, ich wolle, dass Liu Xiang seine Flügel ausbreitet...24. Eines Mittags bat meine Mutter meinen älteren Bruder, den Esstisch ein Stück zur Seite zu schieben. Mein Bruder rührte sich eine Ewigkeit nicht, und meine Mutter wurde so wütend, dass es so klang: 'Hast du das gehört?! Ich habe dich gebeten, den Tisch ein paar Kilometer zur Seite zu schieben' =_=!!!
25. Unser Lehrer ist sehr beeindruckend. Eines Tages sagte er: 'Holt eure Hausaufgaben raus, wir gleichen die Antworten ab, bei richtigen markieren wir ein Kreuz und schreiben dann die korrekte Antwort darüber...' (Ende)
Zan Ren brachte wieder ein paar Witze mit.
Antworten (6)
Gestern habe ich Baidu getötet. Kurz vor dem Sterben fragte es mich: „Warum willst du mich töten?“ Ich lächelte höhnisch und sagte: „Weil du zu viel weißt!“
Kleine Schurkin, natürlich, eine 100x100 Karte hat schon 10k, eine 999x999 Karte hat 100k, dass es nicht überläuft, wäre ja seltsam.
Ein weltbekannter Biotechnologie-Doktor wollte ein Experiment machen, um die Fortpflanzungsfähigkeit von Weißen, Schwarzen und Japanern zu vergleichen. In drei Zimmern wurden jeweils drei weibliche Schimpansen untergebracht, und die drei Personen wurden in die Zimmer gesperrt. Nach einem Monat kam der Weiße heraus, hielt ein kleines Schimpansenbaby in den Armen und sagte stolz: "Seht, die Fortpflanzungsfähigkeit der Weißen ist eben stark!" Zwei Monate später kam der Schwarze heraus, hielt ein kleines Schimpansenbaby in der Hand und sagte: „Schwarze pflanzen sich eben schnell fort!“ Noch zwei Monate später gab es im dritten Zimmer keine Bewegung, und der Schwarze und der Weiße begannen, den Japaner zu verspotten. Drei Monate später gab es immer noch keine Bewegungen, und der Doktor wurde ungeduldig. Plötzlich stürmte der Japaner aus dem Zimmer, hielt ein kleines Schimpansenbaby in den Armen und rief wütend: „Wer zur Hölle hat eine männliche Schimpanse reingesetzt, dass ich so lange gebraucht habe, um überhaupt eins zu kriegen!“
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